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martes, 19 de noviembre de 2013

Estoy esperando que mi hermana salga del baño, para poder ir a vomitar, acabo de comer un pocillo con helado de tres leches y una barra de chocolate orly, lo comí sin ganas y rápido. No sé no sé que hacer, quiero desaparecer por un puto rato.
Después de la última entrada al otro día o ese mismo día (ya no recuerdo) me atraqué y vomité, luego ayune, me pesé al otro día y había bajado solo 700 grs. cuando antes bajaba un kilo, me puteo tanto, que volvio mi yo fitness como está de moda ahora,  y quise comer sano, hasta hoy antes del atracón iba bien.
Pero no dejo de darle vueltas al tema, es que peso 60!!!! asquerosos kilos, me doy asco, quiero agarrarme la guata y cortármela, quiero cortarme entera, tengo rabia rabia estoy chaaata de esta mierda, de nuevo es verano y estoy mas asquerosa que el verano pasado :c no se desde hace cuanto tiempo no he pesado 50 kilos, y eso que ni siquiera es un peso bajo por la mierda.

Iba a salir a correr igual que ayer, pero como atraqué le invente a mi papá que no podía porque tengo que hacer una "tarea" y como es tan hueón y pendejo ahora anda pateando todas las cosas. GORDA GORDA GORDA

jueves, 14 de noviembre de 2013

¡Al fin está ganando la dieta! wiii


Hola chiquillas!! Creo que al fin le estoy ganando a la ansiedad, llevo 4 días en dieta jajaj pero bueno algo es algo. Había llegado a pesar 61.7 el domingo en la mañana :c y ayer pesaba 59.8 así que supongo que no voy tan mal y estoy haciendo la primera fase de la Dukan, quée asco, ayer tenía ganas de vomitar después de tantas proteínas, extraño mis fruuutas.
Dibuje un calendario grande en una cartulina y lo colgué en mi pieza frente a mi cama, anoto todos los días en clave lo que comí, si ayune y cuanto pesé (me pesaré dos veces por semana) , y los días buenos en dieta los marco con un victo, y los malos con una cruz.  Y eso me ayuda a mantener la perspectiva, cuando siento que no estoy bajando, miro el calendario y veo cuantos días llevo realmente en dieta y me doy cuenta que está bien, también veo cuantos días han transcurrido ya del mes y me da más ánimos para seguir.
Torres del Paine


El tema de la u aun no se resuelve, fui a hablar con el profe, y como iba apurado me dijo que en un correo le explicara mi situación :c así lo hice y me respondió hooy!! dijo que trataría de ver que podía hacer, peor es nada supongo.

Necesito bajar luego de peso, para ponerme a trabajar ya que necesito la plata para irme a las Torres del Paine en marzo :P mas encima salieron escogidas como la octava maravilla del mundo. Yo me inscribí hace varios meses por un voluntariado, me dan alojamiento y comida por dos semanas, a cambio tengo que pagar 180 mil pesos y trabajar en el parque desde las 8 hasta las 5 de la tarde. Algunos me dijeron que eso es pagar por trabajar, pero no me importa, lo único que me interesa es que conoceré otros lugares, es parte de mi sueño de viajar y conocer el mundo, pero primero quiero empezar por mi país. Tengo que juntar plata para comprar una mochila de trekking, un saco de dormir y una carpa ah y los pasajes.

El 13 de diciembre viajaré a Concepción con mis amigas de la u, tres de nosotras vamos como sostén emocional de la otra, porque va a ver a su pololo quizás a terminar la relación.
Ah y también quiero bajar de peso luego, porque hablamos mucho por wtsp con un ex compañero de trabajo, y me cae muy bien, incluso me gusta un poco, y ya 4 veces me ha invitado para que nos veamos, y yo siempre le invento excusas, porque no quiero que me vea así de fea.

Otra fotito de Torres del Paine
http://www.conaf.cl/parques/parque-nacional-torres-del-paine/
Este es un mapa del lugar, por si a alguien le interesa.

Cariños a todas y gracias por sus comentarios, sobre todo a ti Tuchy ;)

martes, 5 de noviembre de 2013

Hola! :)

Me cuesta escribir, pero tengo que hacerlo porque me ayuda a ordenar mis pensamientos y objetivos. Antes escribía en un cuaderno cuando lo necesitaba y dibujaba también y ahora no hago nada de nada.

Estoy pesando 60 asquerosos kilos :c han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí. En el mes de agosto estuve trabajando  y asistiendo a clases, la pasé muy bien y me sirvió para conocer gente nueva y poner a prueba mis habilidades sociales xd y creo que me voy superando, desde ese tiempo empecé a disfrutar estar con gente y conversar de cualquier tontera a diferencia de antes. Mientras estuve trabajando tenía uno o dos atracones por semana y dos o cuatro días de ayuno, así mantuve el peso un tiempo, pero se perdió el equilibrio y no pude bajar, así que deje el trabajo botado sin siquiera cobrar el sueldo. Además estábamos cerrando el primer semestre en mi universidad y como había recaído en los malos hábitos alimenticios volví a ponerme irresponsable y falté a algunas clases, por lo mismo cuando me faltaba solo la prueba del ramo de Economía, que ya me había echado dos veces antes no tenía toda la materia y traté de estudiar, pero me sentí frustrada porque no entendía bien y me iba a ir mal nuevamente, y en lugar de pedir ayuda para estudiar preferí atracarme tres días seguidos justo antes de la prueba. Así que el día que tenía que ir a darla no fui, simplemente no fui, y se me ocurrió en el mismo día, no lo había planificado, fue una decisión estúpida y al azar. Es que soy muuuuy toonta, ni siquiera pensé lo que estaba haciendo y después de eso venía el fin de semana  y toda una semana libre por los días feriados de fiestas patrias, así que prácticamente hice a un lado el asunto, ni siquiera hablé con el profesor para que me dejara dar la prueba otro día. Hasta que una amiga me dijo que si me lo echaba de nuevo me iban a eliminar de la carrera , ahí recién me asusté.

Tuve que hacer algunos trámites, envié solicitud de reincorporación a la decana de la carrera pero mi petición fue rechazada. Así que mañana martes, iré temprano a la universidad a ver si hay algo mas que pueda hacer. A mi papá aun no le he contado, mi mamá ya sabe todo. Y yo no tengo idea de que haré ahora. Ojalá que esto me sirva para conectarme de nuevo con la realidad, para salir de mi burbuja. Por ahora estoy tratando de bajar de peso, porque así de gorda como estoy me da vergüenza salir a la calle, y tengo que salir a buscar trabajo y pensar bien que haré :c

Saludos y cariños a todas, sé que no les comento mucho pero las leo todos los días, a veces no sé que escribirles :/

Para variar esta cosa no me deja subir imágenes ;(



sábado, 7 de septiembre de 2013

No tengo ganas de nada, quiero que acabe luego este semestre, peso demasiado, me siento asquerosa, no he podido retomar el buen camino, llevo desde julio así, ayunando y atracando luego, duro 3 o 4 días comiendo bien y vuelvo al atracón-ayuno, no se la razón. Tengo que leer mucho para el lunes, desperté muy tarde  y aún así tengo demasiado sueño, siento mi cabeza como en las nubes, siento mis piernas gigantes y mi estomago aún mas...   Quiero estar flaaaaca ahora yaa, y lo único que se me ocurre es ayunaar, bueno otro día haré una entrada más decente.
Ah, se me olvidaba algo... el verano está cada vez mas cerca, se acercan las fiestas patrias, todos de ánimo fiestero y yo, bueno yo aquí odiando el verano y poniéndome cada vez mas fea y gorda, debería ser al revés :C

domingo, 28 de julio de 2013

Pequeño ayuno, para retomar el camino.

Este último mes lo he hecho como la mierda... Y todo se detono el domingo que que salí en bici con el tipo que me gustaba (?) me siento tan infantil, no dejo de mirar sus fotos y pensar que por primera vez conocí a alguien que me gusto tan intensamente, y desde que volvió a su país ni siquiera hemos hablado, aunque tampoco me he conectado mucho a facebook :(

Subí unos tres kilos! bajaba 1 y lo subía de nuevo. Tuve "atracones" comía hasta casi no poder respirar luego me daba cuenta de que estaba engordando y mas me bajoneaba y volvía a atracarme, es que soy tan inteligente. Vomité unas dos veces, y me sentía mal por no haber vomitado cada vez que comí demás. 9 semanas sin clases creo que  me afectaron, todo el día en la casa encerrada sin nada que hacer y menos quería salir sintiéndome gorda. Por eso no sé si estar triste o feliz porque vuelvo a clases el lunes, al fin mi u ya no está en paro, lo mejor de todo es que tendré clases en Enero, cuando todos los demás estén de vacaciones, yo tendré que ir a encerrarme en una sala y sudar como cerda :(

Corté por lo sano, si se puede llamar así. Ayune ayer y hoy, no me costo demasiado, aunque tomé 4 tazas de té rojo en los dos días, pero me siento algo decaída. Mañana comeré unas 600 kcal y la semana que empieza comeré poco, me queda perder menos de un kilo para estar en 54, que ya los había alcanzado.


Reconozco que estas 4 semanas me dieron miedo. Yo me decía a mi misma que tomando el camino correcto nunca volvería a caer, y si lo hacía no sería muy largo ni intenso. Pero sacando cuentas estuve 3 meses haciéndolo bien y 1 mes completo haciendo lo mismo de siempre. No quiero creer que cuando sea mas adulta siga teniendo estas caídas y quizás muchas veces me cueste levantarme, y quizás suene a exageración, pero todo el buen ánimo y la energía que sentí en esos tres meses, casi se desvaneció por completo en 1 mes, 500 kcal, ayuno, atracón, vómito, pasar la noche despierta para dormir en el día y no tener que comer, sentirme horrible, no salir a ningún lado, no querer ver a nadie, no hacer nada y bla bla bla....


Siempre soy un enredo. Me siento un poco farsante... siento que puedo recuperarme del todo, porque a diferencia de otras niñas, yo no adelgacé tanto (44 kg con 1.61 yo lo veía como si hubiera bajado harto, pero para decir que estaba enferma no basta), tampoco abuse de los vómitos (un mes vomité casi a diario, pero me quede sin voz y dejé de hacerlo tan seguido), a veces pienso que debería haber seguido bajando hasta unos 38 o así, para al menos decir que tuve anorexia. Pero ahora que mierda digo, no sé... pienso que lo único que quedo de todo eso son los atracones, o el comer en exceso porque en realidad no pierdo el control de mí totalmente, luego no vomito (sólo a veces) y tampoco  siento demasiada angustia. Eso me molesta: No sentir. Antes de la depresión recuerdo que me preocupaba tener un humor tan voluble, las cosas me afectaban demasiado, y mis emociones eran muy fuertes, demasiado fuertes para saber tolerarlas, también recuerdo que pensaba mucho, o sea, siempre estaba reflexionando sobre mi alrededor y las personas, las razones de vivir y mil cosas de filosofía barata, pero que salían de mi. En cambio ahora, casi no tengo emociones, lo del psicólogo fue algo nuevo, y quiero sentir, no sé si me entienden... ni yo me entiendo mucho.

Siempre escribo las mismas leseras, me cuesta escribir cosas mas cotidianas (debe ser porque me lo paso en la casa), al menos puedo decir que leí varios libros, y hace tiempo que no lo hacía.: La elegancia del erizo, que me lo recomendó la psico y me gusto bastante(acabo de recordar, me sentía tan gorda que tampoco quise ir con la psicóloga, ni con el psiquiatra, ni con la nutriologa, un aplauso para mí por favor); El gran Gatsby (nah, interesante pero esperaba mas); La soledad de los números primos (también me lo recomendó la psico, es de una niña anoréxica y un tipo que se automutila y están enamorados) la historia suena buena, peeero mejor no digo nada por si alguien quiere leerlo;  Ensayo sobre la ceguera de José Saramago; Biografía del hambre de Amélie Nothomb (recomendado por la psico, y me encantó me identifique mucho, es autobiográfica y ella tuvo anorexia, pero no habla de comida ni la enfermedad); Todos los fuegos, el fuego de Julio Cortázar; Historias de Cronopios y Famas de Cortázar también; Diario de Golondrina de Amélie Nothomb (el que mas me gusto, en varias parte sentí que lo escribía yo, trata de un asesino que solo siente emociones al matar) y trate de leer En busca del tiempo perdido de Proust, pero no alcancé a terminarlo (los pido prestados en una biblioteca) y se me hizo algo aburrido y lo digo con vergüenza porque deseo tener conocimientos literarios y ser capaz de leer todo tipo de libros, y volvemos a la evidente superficialidad de mi pensamiento estos últimos años. Con respecto a lo mismo, poca música me conmueve o emociona y cuando alguna lo hace, es por poco tiempo :/

He aquí un almuerzo normal de mis tres meses buenos, después de un día de haber comido un poco demás. Pescado al horno (sin mantequilla ni nada de eso) y verduras (brócoli, coliflor, lechuga, tomate y algo de zanahoria) sin aceite obvio, un vaso de jugo en polvo sin calorías, rico, saciante y sano.




Mi papá anda en plan cariñosito, son las 2:30 am y viene a despedirse de beso por segunda vez esta noche. Cuando con suerte nos saludamos, lo hago a regañadientes y no deja de arrastrarse, me carga. Nota para él: el cariño se demuestra con acciones no con palabras.
De la misma forma que me dice güaguita o que me ama, de la nada puede decirme víbora o culebra o tratarme como el hoyo. Gente falsa e hipócrita conmigo no por favor.

lunes, 1 de julio de 2013

¿Cómo se vive la vida?

Hola! parece que me cuesta escribir de manera continua... Llevo mas de un mes sin clases y ya no me hace ninguna gracia, estoy aburrida en casa, quiero volver a la universidad. 

En tema dieta, la semana pasada lo hice horrible, estuve día por medio comiendo porquerías y empecé así el domingo pasado después de salir con un tipo que me gustaba :o Para hacerlo bien resumido, ya conté que me gustaba el psicólogo que vino a hacer su magister acá en Chile. La última vez que tuve hora con la psicóloga de una forma nada sutil, le pedí el correo del susodicho. Empece a hablar con él un día miércoles, seguimos hablando a diario hasta el sábado y me invito a salir el domingo pasado *-* una salida muy sana, en plan recorrer un poco y luego fuimos a un museo. Bueno la cosa es que después analizando la situación me sentí triste porque no sentí nada especial, o sea me dio la impresión que no sentía nada por mí como yo quería. Aunque me gusto más aún, era muy atento y me gusto su forma de ser y supuestamente nos veríamos al día siguiente en la consulta, pero me cancelaron la hora porque la psicóloga estaba enferma :( así que no lo vi. Seguimos hablando y el martes le dije que saliéramos, porque quería verlo antes de que se fuera , me dijo que tenía que ver cuando podía y al fin no me dijo nada, y eso anduve como estúpida porque era la primera vez en mucho tiempo que me gustaba tanto alguien y ni siquiera me pescó, aunque no entiendo porque me dio esperanzas invitándome a salir, o quizás el lo vio de otra forma :( y nada aún me da pena saber que no volveré a verlo, se fue ayer. 

Por otro lado me siento estancada, quiero salir, vivir, carretear, divertirme, disfrutar, conocer gente, pero no sé como empezar. Mi universidad está en toma. Yo normalmente no participo en las marchas estudiantiles, ni las asambleas estudiantiles donde se informa y toman decisiones sobre el movimiento, pero no es por desinterés, es por miedo, quiero ir, pero nunca me atrevo a hacer las cosas sola, no sé porque, pienso que llegaré allá y estaré sola y no sabre que hacer, ni a dónde ir, que me miraran como bicho raro, porque los que participan de eso son pocos y siempre los mismos. He tratado de incentivar a gente de entre mis compañeras, y me desanimo aún más porque me doy cuenta que me he relacionado con la gente que siempre deteste, sin querer ofender a nadie, mediocre, que no participa ni se interesa en nada ni nadie. Y es que yo he sido parte de ellos todo este tiempo, y ahora quiero salir de eso. Pero no se que es lo que me da miedo, siento que necesito empezar a participar de la mano de alguien y luego seguir yo sola. Tengo ganas de quedarme carreteando después de clases, quiero conocer a todos mis compañeros de carrera, pero como lo hago, si ya vamos en el segundo año y muy pocos saben que existo, no he participado de nada, y hasta vergüenza me daba el simple hecho de saludar. Quiero volver a clases para ponerme a prueba, y desarrollar nuevas habilidades sociales.

Pero siento que siempre estoy planificando y planificando y nunca llega a hacerse realidad, bueno aunque nunca me había puesto metas sociales, siempre eran metas sobre el peso.... aaaaah!!! trataré de comentar más y actualizar más seguido, porque ya nadie me lee ni comenta xd aunque las leo a todas a diario. 




martes, 11 de junio de 2013

Todo anda bien

Me gustaría servirle de inspiración a alguien, porque de verdad que me siento cada día mejor. Voy bajando de peso, lentamente, pero bajando finalmente. Y es realmente increíble como el hecho de comer poco te cambia por completo. No se si a todas les pasa igual, pero ahora tengo ganas de hacer cosas, quiero salir, conocer gente, tomar cursos que nunca tomé por ser gorda, arreglarme, vestirme bonita, etc. Ando mucho mas amigable, incluso ya algunas personas me han dicho que me veo distinta (sin saber nada del tema), que irradio una energía positiva y mas alegre, incluso que me veo mas linda. Genial, eso me hace sentir mucho mejor. Incluso he comenzado a maquillarme, muy suave, cosa que nunca hacía, porque tenía el autoestima por el suelo y creía que si pesaba mas de 50 kg y me arreglaba y me ponía ropa linda, era como aceptarme en un cuerpo gordo, pero ahora a pesar de que aun me falta por bajar, me siento más delgada que otras veces con el mismo peso, es que bajar comiendo sano y haciendo deporte, es muy distinto a bajar con atracones y ayunos.

Estoy empezando una nueva etapa en mi vida, siento que estoy dejado atrás toda esa historia con la comida, al fin estoy haciendo las cosas que siempre quise, me siento mejor conmigo misma. Al mismo tiempo me estoy alejando de mis papás, incluso de mi mamá, que siempre ha sido como una amiga. Es que ellos juntos y por separado me hacen mal, y no se si es bueno que me aleje, pero estoy en una etapa en que necesito formarme a mi e independizarme de ellos. 

En terapia con la psicóloga , he descubierto hartas cosas, aunque mi papá nunca me ha hecho nada, siempre he tenido desconfianza hacia el por sus actitudes y su permanente invasión a mi privacidad, o sea, no se como decirlo pero parece un violador o degenerado. Recuerdo que me daba terror que me me crecieran las pechugas y que el me comentara algo o me las tocara (cosa que hizo varias veces), o cuando yo me estaba cambiando de ropa y sin que yo viera el estaba mirándome, bueno cosas de ese tipo. Y me di cuenta el domingo cuando vinieron visitas a la casa, y entre ellos había una niña de 11 años,introvertida y tímida (igual que yo a esa edad con gente extraña) mi papá la molestaba a cada rato, ella estaba en su mundo y el se quedaba mirándola fijamente y diciéndole cosas, como que era bonita, que parecía parisina y bla bla, le agarraba la cara y todo, no se si alguna vez han visto aun viejo borracho hablándole a un niño pequeño, bueno así se veía el.

Y yo dije, que si mi mamá hubiera sido una mujer sumisa, mi papá podría haberme hecho algo, pero mi mamá tiene un carácter fuerte y siempre delante de el, nos alertaba a mi y a mi hermana que nadie podía tocarnos ni nada. Incluso mi mamá parece el hombre de la casa. Pero implícitamente yo siempre intuía la falsedad e hipocresía de mi papá. Es el tipo de persona que no habla de sexo en frente de los demás, se hace el santo, pero a solas o cuando cree que no lo escucho hace cosas asquerosas. Incluso ha puesto películas porno en presencia de mi y mi hermana, creyendo que no nos daríamos cuenta porque estábamos de espaldas a la tv. Viejo asqueroso.

 

domingo, 9 de junio de 2013

54.8!!

Al fin vi el 54!!

Tengo un revoltijo en el estómago, pero no es por la comida. Hace mucho tiempo no me sentía así, porque estaba totalmente enfocada en la comida, pero ahora que estoy comiendo bien y haciendo mas cosas también he tenido más ganas de arreglarme y verme bonita. El asunto es que me empezó a gustar un psicólogo mexicano. Ya he contado que estoy en tratamiento y todos los lunes veo a la psicóloga y una vez al mes al psiquiatra, siempre que voy con ellos está ahí también este tipo, está todo el rato ahí solo escuchando, está en Chile perfeccionándose en trastornos alimenticios. No hay instancias para poder hablar a solas con él, se ve que es joven pero para tener estudios ya, debe tener mas de 25 años. No sé que hacer, o sea obvio que me acercaré a conversarle y demostrar interés en él, pero no se nada de él, que tal si está casado o tiene pareja en México?  no quiero ilusionarme tanto. Por eso había pensado en preguntarle a la psicóloga si sabe si el tiene pareja o no, pero una amiga me dijo que no lo hiciera, porque ella le podía contar a él. Por otro lado no se como se le demuestra interés a un hombre, no quiero ser tan evidente, y además me da miedo pensar en que quizás me encuentre horrible y si me acerco a él se de cuenta que me gusta y luego sería muy incómodo seguir el tratamiento.... aaaay no sé, esto de no tener experiencias amorosas, además yo no soy nada coqueta, la última vez que lo vi me arregle un poco y me dio la impresión de que me miraba más.  A todo esto hay que sumarle que se irá en un mes y medio más, así que no hay mucho tiempo y lo veré este lunes, y luego hasta el próximo lunes, así que si o si tengo que hacer algo este lunes, la otra opción que había pensado era en acercarme descaradamente, meterle conversación y luego pedirle el facebook para poder hablar durante la semana, y si no tiene facebook, y si no esta ni ahí conmigo?  Para varias de ustedes supongo que todo esto es más normal y sencillo, pero para mi no, siempre le he tenido ¿miedo? a los hombres, pienso que me criticarán por mi aspecto (tuve algunas malas experiencias de compañeros molestosos) o  me tratarán pésimo. Pero estoy empezando una nueva etapa y quiero enamorarme y sentir cosas nuevas, pero tengo miedo.. algún consejo sobre como acercarme?

Lo último he comido mas de 1200 kcal a diario y sigo bajando, ni siquiera he hecho deporte, he salido poco a la calle y aún así baje. Pa´h  mi que esto es magia xd.

Saludos a todas y como este tema es importante para mi, prefiero escribir mañana otras cosas que han pasado.

domingo, 26 de mayo de 2013

Quiero recetas :P

¡Yujuu! Las dos últimas semanas he estado cansada, con ganas de que lleguen las vacaciones de invierno y tachaan!! mi universidad se fue a paro indefinido, así que al menos hasta este jueves no tendré clases. Bueno tampoco es que me alegre demasiado, porque de todas formas hay que pagar la mensualidad, y estoy perdiendo tiempo, solo espero que no se prolongue demasiado. Aprovecharé de leer, estudiar, hacer ejercicio y descansar.

Con la comida voy bien, me falta ser mas constante, pero no me quejo. El miércoles cumplí 21 años o.O estoy tan vieja y hubo torta, galletas y dulces y comí de todo eso y anduve algo triste porque no recibí muchos saludos, solo de mi mamá, mi papá y mi hermana y una amiga de la enseñanza básica, que no sé porque todos los años sigue saludándome xd . Ni siquiera me saludo mi mejor amiga, aunque no hablamos desde diciembre :/ y también borré mi fecha de nacimiento de facebook, así que nadie se entero. Pero mi yo racional dice, que está bien, que no he creado lazos de amistad con la gente y que me pase desde los 13 a los 20 con depresión (en distintos grados) así que no tuve una adolescencia muy normal que digamos, así que es normal. Pero mi yo emocional, se bajonea, mmm.. que enrollada.

Tengo ganas de comer algo dulce, pero sano y quiero prepararlo yo, recuerdo haber visto en algún blog recetas de galletas con salvado de avena, o magdalenas tipo dukan, pero ahora que quiero cocinar algo de eso, no encuentro nada :( si alguien tiene algún dato, avíseme porfa . Saludos que estén bien :D

y tengo ganas de tomar mate :B



martes, 21 de mayo de 2013

Nuevas preocupaciones (más normales)

Mañana tengo la última prueba importante de la semana y no he estudiado aún, me duele la cabeza y tengo sueño :'c no tengo ganas de ir a karate (de la universidad) tampoco  mañana porque me voy a sentir gorda. Si soy tan tonta. Me pesé el sábado en la mañana: 55,5 bien dentro de todo , porque todos los días consumo entre 1.100 y 1500 kcal. y 1 o 2 días en la semana tengo atracones, y lo hago por costumbre mas que por otra cosa, me pese hoy nuevamente, cuando me había prometido a mi misma hacerlo solo una vez por semana: 55.8 eso basto para comer de todo. A la mierda, si dejara los atracones ya pesaría 50, pero estoy tan acostumbrada a eso ya, al menos cada vez soy mas conciente de ellos y antes no contaba las calorías pero estoy segura que eran muchas más.

No sé que me pasa, me está gustando mucho una persona que ya no veo, es el niño del que ya he hablado antes, que me gustaría volver a ver y que iba en karate (cerca de mi casa) conmigo. Es que supe por facebook que ya no está pololeando y estoy todo el día pensando en él, anoche soñé con él más encima, y el otro día me lo encontré en el paradero de micros, nos subimos a la misma y no sé si me vio, o sea cruzamos miradas 1 segundo y recién ahí lo vi, no alcancé a reaccionar para saludarlo, pero yo creo que me vio porque se sentó hasta el fondo de la micro. Eso me causa dudas, o sea yo siento que tuvimos onda, pero si fuera así al menos me saludaría cuando me ve. El año pasado también recuerdo haberlo visto en el paradero, lo vi de espaldas y me dio la impresión que el me había visto antes a mi y escabullo. :( Soy tan infantil y ahora que como mejor, me siento con ánimos de hacer cosas nuevas, incluso he pensado en hablarle por face o algo para hacerme notar, pero nunca hemos hablado, yo siempre he sido tímida con los hombres, me da miedo que me critiquen o que me digan fea, así que he tenido cero contacto con ellos, tuve un amigo solamente, pero el era distinto tenía más amigas. ¿Que consejo me darían? una opción que veo es hablarle por face, pero es muy personal y si no lo hicimos antes que nos veíamos, ahora sería mucho más raro que ya no lo veo. Y la otra sería, aguantarme hasta fines de julio y volver a karate (cerca de mi casa) y ahí si lo vería y sería menos psicópata .... Mmmm, no sé y si encuentra polola antes?

Lo último, quería hacer una entrada corta y me salio ultra larga. La psicóloga el lunes me dijo que las niñas con trastornos alimenticios se parecían un poco a las que fueron violadas. Es que tenemos un trauma con el cuerpo femenino y en lugar de ser nuestro refugio, se convierte en nuestra cárcel. Bueno esta mucho mejor explicado en el libro: El cuerpo violado de Maurizio Stupiggia. Si hay alguien de Chile, le aviso que está en la biblioteca de santiago. Creo que me pase bastante con las calorías ¬¬




domingo, 19 de mayo de 2013

Discusiones

Mis papás fueron a comprar una estufa, vuelven con ganas de comer pizza y pasarla bien. Terminamos de cenar (yo comí verduras y pescado) y a mi mamá se le sube el alcohol a la cabeza y empieza a desahogarse del estrés del trabajo que ha tenido en estas últimas semanas, están a punto de despedirla, y no aguanta la incertidumbre, se pone a llorar y no sé de donde empiezan a discutir los dos, de lo mal que se llevan como pareja conmigo ahí presente. Estas últimas semanas no se hablan, y cuando lo hacen es para discutir, mi papá está durmiendo en el comedor en una cama que arma en el suelo, hace 9 meses duermen separados. Cada vez mi mamá lo ignora más, le saca en cara que él nunca la ha apoyado, y el no reconoce nada, solo piensa en si mismo. Incluso yo le dije a él, que habían muchas cosas que nunca se han conversado y que hacen que ninguna de las tres no llevemos bien con el. Pero él esta ciego, no puede ver mas allá de su nariz. Les dije que vayan a terapia, porque todavía hay algo, pero ambos están cerrados.

Realmente sus problemas me afectan, me hace sentir impotente. Además veo mal a mi mamá, se está deprimiendo y eso me asusta, siempre ha sido fuerte, le ha tocado duro en la vida pero siempre ha salido adelante. Pero ahora es distinto, está mas vieja y cansada, apunto de quedar sin trabajo, con un matrimonio que ha sido un fracaso, se siente sola, las pocas buenas amigas que ha tenido la han traicionado.... No sé que hacer por ella, no quiero verla mal. Ella es tan buena madre y persona, y no entiendo como mierda le tocan puras cosas malas, partiendo por mi papá que en vez de ser un apoyo es el que peor la ha tratado.

Perdón por escribirlo acá, pero me he sentido triste por este tema y tengo miedo de no saber que pasará.

sábado, 4 de mayo de 2013

Cayendo y levantándome, la vida siempre es así

Hola! ayer y anteayer la cagué feo, después de tantos días haciendo las cosas bien, tiré todo por la borda. Esta semana ha sido un poco estresante, he tenido pruebas, una disertación ayer y otra prueba, además que la disertación tuve que hacerla con un grupo que no conozco, y las odié porque cometí un pequeño error de tipeo en el informe y me lo hicieron notar de muy mala forma, aunque yo igual se defenderme ¬¬  No estoy acostumbrada a discutir- mejor dicho a relacionarme con gente- no estoy acostumbrada a estudiar, a ir a todas las clases a hacer tantas tareas, así que estoy algo cansada. El otro día estuve 6 horas ante el pc tratando de hacer un ensayo y logre solo un pequeño párrafo xd. Por lo mismo, de que tuve hartas cosas que hacer preferí no ir a karate el lunes, el martes falté a clases de pilates y spinning por quedarme estudiando, el miércoles fue feriado así que no tuve deporte y el jueves hice pilates, ese fue todo el ejercicio de la semana :/

Me hizo falta el ejercicio y el jueves anduve todo el día con hambre, a pesar de haber comido lo de siempre, y quería llevar té para calmarme pero no encontré el termo :/ así que me deje llevar y comí varias golosinas por la tarde, chocolates, dulces, etc... incluso comí un plato enorme de tallarines con salsa y pescado.... maténme! y el viernes me dije que comería menos para compensar el día anterior, pero hice todo lo contrario, de hecho ni siquiera lleve dinero al salir, para no tentarme. Pero, mi mente empezó a maquinar como conseguir dinero para comprar helado, chocolates y dulces . Llamé a mi papá (que es taxista) y le pedí que me prestara dinero para fotocopiar un libro, me sentí tan basura, porque además no tenía hambre, sólo ganas mentales de comer jajjaja. Al menos ahora no me sentí bien antes, durante, ni después de comer, sentí asco, quería comer las cosas sanas de siempre. En la noche tome 4 laxantes (y no los 8 o 10 habituales). Quería pesarme hoy sábado, pero obvio no lo iba a hacer después de haber comido así. Pero lo hice igual, solo con ropa interior y con el estomago hinchado por los laxantes que aun no hacían efecto y pese 56.1 kg!! me sentí tan feliz. Es que si pese eso después de atracarme dos días seguidos, quiere decir que tal como yo lo supuse había llegado a pesar 55 o quizás menos. Quiere decir que comiendo normal no engordé como yo creía, si no que baje. IN-CRE-ÍBLE  

Más ganas me dan de hacerlo así siempre :D incluso me dan ganas de arreglarme y estar feliz, esos dos días solo fueron un tropiezo, sigo con la frente alta.




Esto suele ser mi desayuno: Té rojo con cedrón + yogur descr. con una cucharada y media de salvado de avena y una cda. de linaza molida + 1 mango... rico rico

Ahora tengo que planchar la ropa y luego haré el primer video de Insanity, ya que lo nombran tanto. Cariños a todas :D

sábado, 27 de abril de 2013

Cambios en mi vida

Hoola! llevo hartos días sin publicar... Siento que fue tonto crearme este blog, porque de dieta no he escrito casi nada. Ahora menos lo haré porque el 16 de abril tuve la hora con la nutriológa, y desde el 17 estoy haciendo 5 comidas diarias. Es raro, pero pensé que sería más dificil, supongo que a pesar que estuve 5 años en esto no me dejé caer tan profundamente. Según My fitness pal consumo unas 1200 kcal diarias, de comida saludable y balanceada. Mi cuerpo lo necesitaba , más ahora que hago ejercicio al menos 3 días a la semana. Incluso me siento mas delgada, pero por nada del mundo he querido pesarme, me da miedo ver que quizás he subido y mandar todo a la mierda y volver a lo de siempre.

A veces siento que no quiero comer, pienso que estoy dejando de ser yo, y a la hora de almuerzo me incomoda sentirme tan NORMAL y comer como todo mundo. Extraño que los demás coman mientras a mi me miran de reojo o extrañados porque como solo una manzana o simplemente nada. Pero sé que eso no es saludable. Además ahora tengo más ánimo para hacer las cosas de cada día, no he faltado a clases y estoy siendo muy responsable. De hecho casi en esa misma semana que empece a comer, empecé a conocer más gente, y me dan ganas de hacerlo... ufff no sé, son tantas cosas en tan poco tiempo. Lo único que me preocupa es no bajar de peso, porque es lo que mas deseo, pero la nutriológa me dijo que lo importante era que yo comiera normalmente, y lo del peso mas adelante se verá... mierda, mierda, mierda, lo que yo quiero es estar flaca ahora ya!!  me tortura no tener ojeras, ni estar pálida o sentirme mareada... estaba tan acostumbrada a esas sensaciones, ahora me siento demasiado normal. Pero bueno, esto lo hago por un objetivo mayor: Ser una profesional y realizar mis sueños, quiero obtener buenas notas, hacer mucho deporte, y ser cada día una mejor persona, etc...

Aaah, les cuento algo muy estúpido que me paso el otro día, algo muy pequeño, pero que igual me alegro un poco. Hace unos días, dentro de la primera semana que empecé a comer entre a mi clase y no había nadie conocido, así que me senté sola y luego unos niños se sentaron en mi mesa. Cuando termino la clase yo estaba afuera halando con unas compañeras, y escuché que alguien preguntaba por como me llamaba yo y me llamaron y me dijeron que yo les había gustado, y yo no supe que decir. Pero eso, hace años que alguien no me decía algo así, y me hizo sentir linda.
Para la próxima subiré fotos de mis comidas, están avisadas, mejor no me lean por las tentaciones.
Siempre las leo, pero pocas veces comento, algunos saludos: A Seda, ánimo en lo que estás pasando y llora todo lo que puedas, que ayuda a liberarse. A Pinkie, Feliz cumple sé que fue hace harto rato ya, pero ni siquiera nos has mostrado foto :( me gustaría ver algunas. ¡ Tuchy feliz cumpleee! lo supe por face, te agregue hace tiempo y no te había dicho. Erreanamia, me alegro de que hayas vuelto a tu hogar, y ojalá que pronto puedas sanarte por dentro.  Bueno eso por ahora. :)

y para variar no puedo subir imágenes ¬¬

jueves, 4 de abril de 2013

Un poco de todo

Hoy me despierto, me desvisto para pesarme y la pesa no está como siempre bajo mi cama. Me la sacaron y no me di cuenta hasta hoy porque no me había pesado desde el domingo. Pero esto no se queda así, la psicóloga dijo que podía seguir pesándome hasta que vea a la nutriologa el 23 de abril. Supongo que fue mi mamá, pero ya voy hablar con ella. 
Ayer tuve hora con el psiquiatra, y dijo que yo estaba en un estado emocional frágil, que por un lado quería mejorarme y por el otro no quería que se metieran. Que seguía obsesionada con el peso y que estoy comiendo muy poco y bla bla. Si soy tan tonta, es que le conté que estaba comiendo entre 500 y 800 kcal. y que la semana pasada vomité un día y tomé laxantes, el siempre lo pregunta y harto caro cuesta la consulta para estar mintiendo, podría hacerlo pero yo quiero salir adelante. La verdad me molesto porque se lo dijo a mi mamá y encontré que exageró demasiado. Además dijo que para iniciar el tratamiento iba a necesitar que alguien comiera conmigo en todas las comidas, le dije que eso es imposible porque ellos trabajan y yo almuerzo en la U =)  y dijo que entonces una amiga tenía que verme. JA, no quise decirle que no tengo amigas y que si las tuviera no las involucraría. No entiendo porque tiene que meter a tanta gente. Si yo fui, es por mi voluntad. Yo me metí en eso, yo me enfermé porque quise, entonces yo salgo sola, con ayuda de ellos, pero no metiendo a mis papás.  Aaarggghhh!!! me da tanta rabia >:(

Sigo haciendo deporte. El lunes fui a karate, el martes tuve pilates y luego Spinning, el miércoles tuve karate de nuevo y hoy me tocaba Pilates, pero no fui porque ayer en karate me hice una herida fea en el pie. No sé si lo saben, pero en karate cuando estás en combate tienes que rebotar hacia delante y hacia atrás todo el rato, yo no paraba de hacerlo y sentía que los pies se me raspaban, y me fui a ver y se me hizo algo así como una ampolla gigante en el pie, debajo del dedo gordo (esa parte guatona que uno apoya al piso ¿Metatarso?) y tenía un cuero gigante despegado. Me dolía mucho anoche.

Mmmm, que más... no he faltado a clases, eso es un logro para mí. Estoy un poco mas tranquila de ánimo.  Y algo de lo que no hablo mucho. Me gustaría conocer a alguien, tener un pololo o algo así. Es que necesito sentirme querida, gustarle a alguien. Tener quien me acompañe... uuf no sé, es que tengo casi 21 años y ni siquiera he dado un beso, y lo veo tan difícil que alguien me quiera.  Y sinceramente no me considero tan fea. Soy pasable, pero mi forma de ser es rara. No me siento de mi edad, no tengo nada en común con la gente de mi generación. Nací mas vieja. No bailo, no tomo, no salgo de carrete, no tengo amigos, no se bromear, y bla bla.  Rara vez me gusta alguien, y cuando eso pasa evito mirarlo y me autoconvenso que es imposible que se fije en mi y me olvido y ya. Hay alguien que me gusta un poco ahora. Pero no lo veo desde hace unos tres o cuatro años. Es alguien que practicaba karate conmigo antes. El siguio practicando y ahora es cinturón negro, en esa época creo que tuvimos onda, yo sospechaba que le gustaba pero luego deje de ir, y cuando volví después de un año casi el estaba pololeando y ya no había onda, creo. Terminó con otra polola hace poco. Y no sé... ni siquiera nos vemos, no sé siquiera si se acuerda de mi. Mi sueño sería ponerme decente físicamente este semestre y volver a practicar karate donde el lo hace con mi antiguo profe en las vacaciones de invierno, a ver si pasa algo. Ojalá que de aquí hasta allá no conozca a otra mina, pfff. Que lástima doy.


sábado, 30 de marzo de 2013

Ejercicio

Esta semana empecé a hacer ejercicio. El lunes fui a karate, creo que había comido solo un yogur y me sentí pésimo. Tuve ganas de vomitar y estaba muy mareada. Estuve a punto de salirme de la clase, pero dos hombres se rindieron antes que yo y se fueron casi desmayados a sentar en las bancas y eso me dio ánimo para continuar, y lo logré. El martes tuve clase de pilates y luego de Spinning. Sudé como nunca. El miércoles nuevamente tuve clase de karate , esta vez había tomado un buen desayuno y también había almorzado, me sentí mucho mejor y la clase se me hizo mas liviana. Espero que esto me ayude a quererme más y junto con las pastillas me ayude a estabilizar mi ánimo. Aunque el miércoles comí algo que no debía y estuve vomitando, al otro día tuve un atracón, luego tomé laxantes y lo más estúpido es que lo hice solo porque extrañaba atracarme, no tenía la necesidad física de hacerlo. Adiós a mi 55.6 pero espero que vuelva pronto.


sábado, 23 de marzo de 2013

¡¡Al fin baje de 56!!

Hola chiquillas :D No había querido publicar nada, porque no tenía nada bueno que escribir. Pero ahora si que lo tengo. Hoy en la mañana pesé 55.6 kg ¡No me lo podía creer! Me he demorado tanto en bajar, y al fin veo el 55, fui tan feliz.
El lunes empecé pésimo la semana. Ese mismo día, empezaba mi segundo año en la universidad a las 8 de la mañana y estuve desde el viernes muy nerviosa y ansiosa, así que comí demás. El lunes no pude evitar pesarme y había subido a 58, me quería morir. Pero quería ponerme las pilas y comí 500 kcal el lunes y el martes, el miércoles comí 800, el jueves 500 y el viernes 600. Y con eso bajé,  y eso que igual almorzaba, e incluso a veces tomaba pan de molde con cecina de pavo y leche de chocolate (descremada) . Supongo que es importante saber distribuir las calorías. Ahora almuerzo pollo o pescado, pero trato de incluir si o so la proteína.
Ayuno, no he hecho y no se si haga alguno. Esta semana pienso comer entre 500 y 900 kcal. No quiero que mi metabolismo se ponga muy lento otra vez.  Al fin 55, con eso ya me siento más decente :)

El lunes me pasó algo tonto. Estaba tan nerviosa en la mañana. Mi papá me fue a dejar en el auto, y cuando iba camino a la entrada pensé en no entrar, luego me di cuenta que no sabía en donde quedaba la sala y me fui derechito a la salida, caminé y caminé y me fui a mi casa en micro ( si, ni siquiera me quedé a clases). Es que tenía miedo, iba a llegar a la sala y estarían mis compañeros, con los que yo no socializo mucho, la mayoría no me conoce y de las tres niñas con las que me juntaba, solo podría ver a una y ni siquiera sabía si ésta estaría ahí ._.
En mi casa me empece a llorar, solo pensaba que soy un fracaso y que mejor dejaba de estudiar y me tendría que poner a trabajar  o mejor me mataba y ya y cosas así. Menos mal que después reaccione y fui a clase de matemáticas a las dos. Ahí estaban dos de las niñas que ya mencioné y nos saludamos y eso, aunque casi no me tomaron en cuenta, hablaban entre ellas y no me preguntaron nada sobre mis vacaciones , a pesar de que no nos veíamos hace tres meses.Aunque de todas formas me sentí mejor. Luego no me pude quedar con ellas porque tenía hora con la psicóloga .
Sobre estas niñas.. no sé porque me cuesta hacer amigas, no soy chistosa ni interesante, pero con ellas siempre soy simpática y trato de ser atenta. Pero igual no me pescan mucho. Por ejemplo ayer en la mañana tenía una clase donde me tocaba con una de ellas (llamemosle F). Estábamos la dos juntas y en esto llega otra niña que era su amiga, empezaron a conversar y F le dice " Pucha, las chiquillas llegan más tarde (las otras dos niñas del grupo) escogieron otro horario, me dejaron botada y ahora estoy sola" luego se acordó que yo existía y como mordiéndose la lengua dijo "Ah con la pame, osea con la Lulú" ( Sí, se equivoco de nombre y varias veces olvida como me llamo).  Me sentí mal, pero luego recordé que mi único objetivo ahí es estudiar y mejorar mis notas para tener una profesión y que a ellas las necesito solo para que me ayuden en tareas y trabajos, y nada más. Triste pero cierto.
Aunque no entiendo que pasa, parece que no puedo crear lazos de amistad con la gente, bueno con ellas, porque no hablo con nadie más.
Lo único que se me ocurre es estudiar mucho, para tener buenas notas y que ellas me necesiten a mí, así era antes yo era buena alumna y la gente me buscaba, y eso construía parte de mi autoestima, pero hace años deje de ser buena alumna... ¡¡Aaay!!


PD: Estoy tomando la fluoxetina hace 5 días. No he tenido atracones desde hace 6 días. NO se si es por la pastilla o porque yo decidí ponerme las pilas o por las dos cosas. Sea por lo que sea, espero que siga así.

No sé que pasa, no puedo subir imágenes :(

miércoles, 13 de marzo de 2013

Fluoxetina (o Prozac) y Modafinilo

Hola... El lunes fui donde la psicóloga y todo bien. Era muy simpática... Hoy fui con el psiquiatra y también muy simpático. La sala era pequeña y habían tres sillas, al lado de una de ellas había una caja con pañuelos desechables. Supongo que eran para los llorones, menos mal que yo no lloré. Estoy harta de andar dando lástima.
Básicamente tuve que contarles a ambos toda mi historia. No me gusto mucho, nunca antes había sido algo tan tangible, pero al hablar con otra persona ajena a mí y decirle que tomaba laxantes, que hacía ayunos, que vomitaba, que todo esto lo hacía hasta hace unos meses atrás, luego decirle que ya estaba mucho mejor que antes porque comía entre 800 y 1000 kcal, y que los atracones eran 3 o 4 veces al mes, y que solo ahí tomaba laxantes y semiayunaba,  fue incómodo. Todo sonaba peor de lo que realmente es.

Me receto Fluoxetina (o Prozac). Dijo que me ayudaría a controlar los atracones. Me gusto la idea, porque además dijo que a mucha gente le había ayudado a perder peso, porque su cuerpo se estabiliza. También me recetó Modafinilo, para que me ayude a concentrarme y estar alerta durante las clases. Dijo que mas adelante veríamos si tengo déficit atencional. Me lo dijo porque le conté que me costaba mucho concentrarme y que me sentía siempre muy cansada y sin energía. Para esto último me mandó a hacerme exámenes para saber si tengo anemia o algo raro.

Apenas llegué a mi casa me pusé a investigar en internet. Y si antes quería tomar esas pastillas, ahora creo que no tomaré ninguna de las dos. Es que en internet dice que puedes subir de peso, que te haces dependientes, que son drogas que te hacen ver todo color de rosa y bla bla. 

¿Alguna de ustedes ha tomado alguna de estas pastillas, me pueden contar su experiencia?

No quiero terminar igual que mi papá tomando mil pastillas para todo. Quizás me basta con ponerle fuerza de voluntad y ya.









lunes, 11 de marzo de 2013

Soy una Gorda!

En media hora tengo que ir saliendo, a mi hora con el psicólogo  Estoy nerviosa, desperté, me pesé, subí de peso, comer no sirve, tengo que hacer dietas como las de siempre, como las únicas que me han funcionado. Acabo de tener un atracón, me siento obesa. El lunes vuelvo a la u. Y todo sigue igual que desde hace tres meses. Soy una gorda inútil, ya ni siquiera aguanto un ayuno.

sábado, 9 de marzo de 2013

Me siento rara, esto es nuevo



¡Hola! Estos días han sido raros. Es la primera vez que quiero estar bien de verdad, han sido cosas pequeñas, pero me han asombrado. Llevo una semana comiendo sin irme a ninguno de los dos extremos. Y variando mucho las calorías. En el peso no se ha notado mucho, o quizás pido demasiado, porque pensándolo bien bajé un kilo, el que me quedaba de las vacaciones. El martes comí 800 kcal y al otro día pesaba 300 gramos más. Me asusté mucho, pensé que mi buen metabolismo se había ido, que era mentira, que se cumplía lo que siempre temí: si intento comer como una persona normal, engordaré. Traté de que no me afectará, pero inconscientemente igual lo hizo. Comí 2.000 kcal. Menos mal que al otro día pesaba solo 100 gramos mas. El miércoles comí unas 400 kcal y hoy 850. Y hace poco me alegré como nunca antes, porque creo que viene Andrés (el que viene una vez al mes, para las que no lo entendían), así que eso explicaría la variación de peso, y lo hinchada que me he sentido.


Con la menstruación no tengo mucha experiencia, porque me llegó a los 14 y muy pocas veces porque era irregular, a los 15 dejé de comer, y tuve amenorrea por mas de un año. Después me ha llegado solo en los períodos que como en exceso, pero apenas hago dieta se va. Por eso nunca me ha gustado que me bajé, porque para mi es un indicio de que estoy comiendo demasiado. Pero en estos últimos meses me ha llegado más seguido y ya no me asusta tanto, solo siento algo de nostalgia. La cosa, es que creo que me hincho, me duelen las piernas, me da acidez y duermo mal, unos 4 o 5 días antes de que me bajé.

Bueno de lo que hablaba al inicio, de esas pequeñas cosas que me han impresionado. Hoy tenía ganas de comer palta. Hace un tiempo nunca me lo hubiera permitido, solo la comía en mis días de atracones, pero ahora cuando estaba tomando once, la comí y solo una cucharadita de té encima de una cecina de pavo entre dos rebanadas de pan de molde light. Esto junto a una taza de leche de chocolate caliente (descremada). Fue tan rico y lo mejor es que ya no desencadena en mí pensamientos de culpa, o atracones. Otra cosa, es que siempre me ha gustado desayunar yogur con cereal  y obvio no lo hacía. Pero últimamente lo hago casi a diario, un yogur descremado con salvado de avena y linaza. Son pequeñas cosas que me hacen bien,y juntas suman mucho. Aunque quizás en el peso se nota poco, mentalmente me siento mejor. Lo que aun me cuesta, es incluir la proteína, porque lo único que se me ocurre es pollo al almuerzo o atún.

Lo único que me va faltando es el deporte, que ya en abril empiezan los talleres deportivos en la u. Aunque pienso ir a correr desde este lunes, al menos 20 minutos. Lo que me ha costado más son los atracones, esos cuesta erradicarlos. Mi cuerpo ya no los necesita tanto, fisiologicamente me refiero, pero estaba tan acostumbrada a comer en exceso y luego compensar con ayunos, vómitos y laxantes que ahora varias veces en el día pasan por mi mente esas cosas y tengo que luchar por no hacerlo. Ir y comer chocolates y helado y todo lo que se me cruce por delante. El miércoles es muestra de ello, comí 2.000 calorías, pero no fue en verdad un atracón, no sé como explicarlo... en un atracón verdadero habría comido quizás unas 3.000 o más calorías, no lo sé, nunca las conté, pero subía un kilo completito.

En esto me está ayudando mucho una página, que ya han recomendado otra niñas, para contar las calorías y bla bla, por si a alguien le interesa les dejo el link:  http://www.myfitnesspal.com/

Otra cosa que les quería hablar era de mi cuerpo, que tienes forma de manzana, soy de caderas estrechas y espalda ancha, incluso cuando pesaba 44 me veía mal, se notaba más mi estructura osea. Quisiera dejarles una foto para que me den su impresión, pero me da miedo que alguien conocido las vea, aunque nadie se interesa por mí, no sé porque me importa tanto en realidad.

Ya ahora las dejo porque al fin veré "Into the wild" me costó mucho encontrarla en internet, la quería ver en inglés, pero la encontré en español latino nomas. Aun no la he visto pero he leído que es muy buena, y además tiene música de Eddie Vedder, ¿Qué mejor?

Cariños y besos a todas :)


miércoles, 6 de marzo de 2013

¡Volví de vacaciones!

¡Hola a todas! Volví como hace dos semanas ya, pero me daba un poco de flojera escribir, porque en realidad no tengo muchas novedades. La pase muy bien, fui con mi mamá y mi hermana. Fue la primera vez que vamos sin mi papá y lo triste es que nadie lo extraño, además fue mucho mejor porque como fuimos en bus (no en auto, porque es del papá) caminamos mucho más y conocimos más también. Fuimos a varias playas cercanas a donde estábamos, salíamos a caminar por ahí y bajábamos al centro todos los días. Así que no engordé mucho, a pesar de que los primeros días comimos mucho, comprábamos cosas ricas todos los días, pero solo subía unos gramos y luego los bajaba restringiéndome a 900 kcal, de verdad, comiendo eso bajaba unos 400 gramos. La embarré el último día, que decidí comérmelo todo y lo mismo hice al otro día, ya estando aquí en mi casa. Sólo por eso subí dos kilos.

Cuando llegamos, al otro día de inmediato nos pusimos a raspar la pintura de toda la casa, incluida la reja que da a la calle y luego a pintar todo, estuvimos dos semanas en eso. Todo el día en eso, y comía 800 kcal. y me mantenía bajando unos 400 gramos. Pero tuve un atracón hace poco, ni siquiera tenía hambre, solo es la costumbre y subí un poco.

Lo raro es que este lunes en la mañana pesaba 57.2 y quería ayunar para inaugurar la dieta. Porque mi mamá empezó a trabajar ese día, así que ahora tengo chipe libre para comer como se me de la gana. El asunto es que me sentía super mal, y estaba puro pensando en comer cosas calóricas, así que decidí comer: 2 manzanas, yogur con salvado de avena y sandía, unas 450 kcal. Con eso y todo tenía una cara de poto, estuve todo el día pálida y ojerosa, hasta mi mamá lo noto, y me sentí muy decaída como si de verdad hubiera ayunado. La sorpresa me la llevé ayer que había bajado un kilo, pese 56.2.  Así que supongo que mi metabolismo se aceleró o algo así. Yo estaba feliz. Y como me he estado informando acerca de comer proteínas y acelerar el metabolismo, decidí que variaré las calorías a diario y no haré nada estricto.

Ayer comí 817 kcal, y hoy pesé 56,5 Snif! :( no sé que pasó. A mi favor debo decir que me pesé 5 horas antes de lo acostumbrado, y que me siento hinchada y que dormí pésimo y siento adoloridas las piernas e hinchadas también, así que espero que eso sea. Además leí que no era bueno pesarse todos los días, y que si lo hago bien aunque un día suba de peso la tendencia es a la baja. Así que hoy comeré 800 kcal. de nuevo, porque no quiero ralentizar mucho mi metabolismo.

El 18 vuelvo a clases en la universidad. Estoy nerviosa, porque durante las vacaciones no he hablado con nadie de mi curso. O sea, al menos con las niñas con las que me juntaba. En año nuevo les hable, las saludé y les dije que nos reuniéramos para hacer algo, ni siquiera me contestaron. Casi nunca me contestan y pensé que ya basta de arrastrarme, si no les intereso o les caigo mal, bien por ellas. Pero....¿Con quien hablaré cuando vuelva  a la u? no hice amigos el año pasado, no se me ocurre de que hablar cuando conozco a alguien y tampoco soy buena para reírme o hacer reír. Así que eso me da miedo.

Por lo demás pienso no faltar a clases como el año pasado y tener buenas notas. Me inscribí en algunos talleres de deporte también,: Karate, voleibol, algo llamado Actividad Física recreativa y algún otro que aún no sé. Todo depende de mi horario, que aún no me lo dan : /

Espero pesar 55, idealmente 54 kilos, de aquí al 18. Quiero llegar al 50, pero sin presiones. Me gusta mucho más hacerlo como hasta ahora, me siento más tranquila y feliz.

Son Mandalas, hechas en macramé. Las hice yo, espero tener varias cosas de macramé luego, porque quiero venderlas este año :D

Besos a todas y ojalá estén bien con todo  

PD: No se fijen en el cubrecama, me lo regaló mi abuela y ya que no tengo muchos, hay que usarlo nomas. No soy tan pindi ¬¬

martes, 5 de febrero de 2013

Me voy a la playa!!

No sé cuando volveré a escribir, mañana me voy a la playa por dos semanas. Finalmente me iré en bus con mi mamá y mi hermana. Mi papá no va. Mi mamá le dijo que realmente ella no quería que el fuera, porque las cosas están muy mal y quiere descansar, además el siempre dice que le aburre la playa y nos amarga las vacaciones a todas. Y él la agarro conmigo, no sé porque, hoy me dijo lograste lo que querías, ahora ya no voy a ir, con tono venenoso. También me preguntó si sabía a donde había salido mi mamá y yo le dije que no, y me respondió que yo era una encubridora y que quería otro tío (?) (Supongo que se refería a un amante para mi mamá o algo así) está tan loco, le dije que yo no tenía la culpa que él y la mamá se llevaran mal y que no tenía porque meterme a mí. Solo me da risa, le saca amantes imaginarios a mi mamá, por la carga de su puta conciencia, quizás con cuantas mujeres se ha metido él, hasta intento algo con la mejor amiga de mi mamá, con la hermana de mi mamá y con la vecina. Pero su filosofía es "Negar hasta la muerte" y lo sabemos por palabras de mi tía y ella lo escucho se esposo que es amigo de mi papá.



La verdad algunos comentarios de la entrada anterior me molestaron un poco. Porque no como como una cerda, como puras cosas sanas, el problema es que estoy llegando a 1000 kcal y quiero comer como máximo 600, además se todo lo que tengo que hacer para bajar, y el pan de molde es light, tiene apenas 36 kcal la rebanada. Solo digo que estoy CANSADA de vivir a dieta, son 5 o 6 años, ya ni me acuerdo, que ya no tengo ganas de seguir así, que ya me harte de todo, solo quiero ser normal. Que aunque quiero perder 6 kilos, no tengo la energía para hacerlo igual que siempre, es como que quisiera hacerlo sanamente, pero con eso casi no bajo, o a lo mejor sí. pero toma más tiempo.

Bueno objetivamente puede ser cierto lo que me dijeron, pero me da rabia que me digan que lo hago mal. Porque ya lo sé. Y hoy tengo rabia, así que no me pesquen mucho, pero necesito desahogarme. Además ayer me hice chasquilla y la estúpida de la peluquera me la dejo horrible, y ahora me molesta y me da más calor. Y me miro y me siento MÁS FEA. Más encima, me llegó la regla justo ahora y no me había llegado hace como 3 meses...
 
Y nada, lamento este ataque de optimismo, pero en mi vida y en mi casa las cosas no andan bien. Sin dejar de lado que hasta mi hermana chica se cree superior a mi y quiere darme ordenes. Me ha tratado mal últimamente, aunque siempre  ha sido así. 

Sobre el  ejercicio en la playa planeo salir a correr al menos 5 veces a la semana, y  me moveré mucho más, porque en casa a cualquiera le deprime estar todo el día encerrada en el dormitorio.  Porque no tengo amigos para salir, mi hermana no me pesca, mi papá me ve y me molesta y casi no trabaja y pasa mucho tiempo en la casa, así que apenas llega me encierro con llave. Y además porque estando gorda no quiero que nadie me vea.

Ya, no las amargo más, espero llegar mas happy de la playa, porque ni yo me aguanto. Ahí se ven.

lunes, 4 de febrero de 2013

"No quiero ser gorda"

Anoche, no sé que paso. Escribí una entrada la publiqué y todo y después no aparecía. Anoche estaba mas inspirada, ahora no mucho, pero no importa.

Sigo mal con el peso, a veces creo que necesito estar mal como estaba antes para poder hacer dieta.

Antes me odiaba, me golpeaba, lloraba mucho y con rabia y termine metida en esto. Ahora ya no es así, quiero quererme y estar bien, pero no puedo estarlo si me siento gorda.

Tengo miedo de volver a clases en la universidad en marzo y no haber bajado nada, seguir igual que ahora y que todo sea como el año pasado, que no hice amistad con nadie, no salí a ningún lugar, falte a clases como quise, reprobé varios ramos... Quiero cambiar eso, pero primero necesito estar delgada. Pero me cuesta, me cuesta más que nunca.

Objetivamente estoy comiendo mejor que en mucho tiempo. Pero por eso me cuesta hacer dieta. Mi cuerpo me pide a gritos comer sano. Tomar desayuno, almuerzo once y cena como se debe. Necesito comer frutas, verduras, proteínas, lácteos, cereales, etc. De hecho cuando me da hambre, me preparo un sándwich con pan de molde, palta y cecina de pavo o como yogur con cereal. Ni siquiera necesito atiborrarme de comida como antes, eso quiere decir que mi cuerpo está mejor. ¿Pero, entonces por qué no pierdo peso?

Yo lo único que quiero es no comer más de 600 kcal. Pero eso se me ha hecho muy difícil. Pocos días como menos de 600 y la mayoría como 1000 o más. Además no hago mucho ejercicio.  Porque no me dan ganas de hacer nada, todo el día ando decaída y cansada y parece que cuando más como peor me siento, me late más rápido el corazón, se me abomba la cabeza, me zumban los oídos y siento ganas de dormir o estar sentada. No sé que hacer. Nunca he bajado comiendo bien, solo bajo no comiendo. y me quedan seis semanas para perder peso y lo veo inalcanzable. Además pasado mañana ya me voy a la playa por 15 días.
¿Qué voy hacer por 15 días con mi mamá todo el día? y son vacaciones... Compra postres, helados, un día almorzamos empanadas, otro día vamos a un restaurant, y así. Yo no soy de piedra y mucho menos ahora que no puedo dejar de comer. ¿Por qué es tan difícil?  Ni siquiera estoy segura que comiendo 600 kcal pierda peso.
Me llevaré la balanza a la playa, porque no quiero subir, tengo que bajar, no sé como lo haré. Tengo miedo...

viernes, 1 de febrero de 2013

No se me ocurre nada. No tengo imaginación

Ayer subí 100 gramos, no sé a pito de que, si comí unas 500 kcal como máximo entre fruta y proteínas, pero no me preocupa tanto porque supongo que es normal varíar. Aunque hoy peso 100 gramos más, en total peso 56, pero eso me lo gane, así que estoy contenta.


Ayer todo el día tuve ganas de comer chocolate, quería un After eight. Nunca lo había probado y tenía unas ganas :P  Así que en la tarde fui con mis papás al Supermercado a comprar algunas cosas para la dieta de mi papá y aproveche de traerme el chocolate. Antes de atragantarme, había visto las calorías y supuestamente me iba a comer unos 3 (casi 100 kcal) pero me comí no sé cuantos, de hecho no me queda ninguno (aunque era la caja chica de 200 grs.) eso si, le di a todos en mi casa, así que sola sola no me los comí, y además comí medio paquete de galletas de zanahoria sin azúcar. Devolví un poco. Pero, lo que mas me gusto fue que quede muy satisfecha, de hecho me incomodaba sentir esas cosas en mi estómago y hace tiempo no sentía eso.

Tengo un poco de susto. El miércoles me voy a la playa con mi familia, estaremos 20 días allá, en que estaré todo el día con ellos y no lo hice bien con la dieta en todo enero y me da un poco de miedo no bajar de peso esos días. Tengo que bajar al menos 2 kilos de aquí al 24 de febrero. No me puse una meta tan alta.

Lo que me importa realmente es pesar 50 o 51 kilos para el 18 de marzo que es cuando vuelvo a la Universidad. Ya que quiero ser buena alumna este año, comer bien, usar ropa distinta todos los días (estando gorda use el mismo pantalón en invierno y verano), socializar un poco y sobre todo participar en los talleres deportivos. Para hacer todo eso lo primordial es bajar de peso, porque con más de 54 kilos me siento una fracasada.

Me acaban de llamar para decirme que me dieron una hora para el psicólogo el 11 de marzo. Espero que de algo me sirva. No estoy muy loca ni nada de eso, solo quiero que me ayude a controlar los bajones de ánimo que me dan tan fuerte. Así les digo yo, aunque me dan cuando no he bajado lo que esperaba y me doy un atracón y termino más gorda, y me quedo encerrada en casa sin hacer nada, aunque tuviera que ir as clases o algún compromiso. No puedo hacer eso, no por sentirme gorda voy a parar mi vida. Lo he hecho todos estos años y ahora no tengo amigas ni amistades, ni conocidos, ni nada. Ni experiencias de vida, nada. Ni siquiera he pololeado ni dado un beso, a pesar de que tengo casi 21 años.

Pero no importa, esas cosas no me hunden, porque se que solo yo soy la responsable y solo yo puedo hacer algo al respecto.


Tengo rabia con mis papás. Han estado todos estos días sin hablarse, ya casi por separarse, mi mamá todos los días le dice a mi papá que se vaya de la casa, Ninguno de los dos quiere al otro, mi papá siempre ha querido a mi mamá como a una sirvienta que se tiene que hacer cargo de la casa y atenderlo y abrirle las piernas para cuando ande caliente. El resto del tiempo no se preocupa de ella y se comporta como una persona inmadura y de humor inestable, o habla puras webadas todo el día o se vuelve un ogro, pero nunca es una persona adulta o sería. Lo ODIO, nunca se preocupo de mi y de mi hermana, nunca fue una figura paterna y hoy en día se pregunta por qué somos tan hurañas con él.

Desde que soy chica se llevan mal, pero él está tan cómodo en esta casa, yo creo que el prefiere que nos vayamos nosotras y el quedarse aquí tranquilamente, es tan egocéntrico y su excusa para no irse es que nos quiere. El otro día tuvieron una conversación el y mi mamá, él se puso a llorar y dijo que aún nos quería, mi mamá le dijo que ya no quería estar más con él (ya no duermen juntos), pero igual ahora se hablan y el tan hipócrita como siempre le habla con cariño a ella y a ella parece no molestarle bla bla bla, malditos putos hagan algo! Siempre he sentido que somos nosotras tres contra él, porque él está solo, su familia nunca lo ha pescado mucho y eso da más pena, pero es culpa de él. A veces no soporto esto, me gustaría irme, pero eso es imposible porque mi mamá es mi todo (mamá y papá) nunca la dejaría sola.









PD: 5 años creyendo que soy de huesos finos o contextura delga y resulta que soy de huesos gruesos. Para la que no sabe, se mide con el dedo índice y el pulgar rodeando la muñeca izquierda. Si los dedos se sobreponen el uno al otro: contextura delgada
Si solo se tocan: contextura media
Si no se tocan para nada: Contextura grande
No se que quiere decir específicamente, pero me dio un poco de lata, además mis muñecas son super huesudas, o sea no tienen casi grasa ni carne alrededor, entonces es raro :(


miércoles, 30 de enero de 2013

Asumiendo que no cumplí :(




 No tenía ganas de escribir, porque no pude cumplir ni de  lejos lo que escribí en la entrada anterior. Me sentí mal todos esos días, pero no importa ahora.

Aviso, entrada larga y aburrida, hablo solo del tema comida, calorías y peso, que es lo único que me importa por ahora.

Bueno toda la semana anterior fue regular, no comí poco, pero al menos tampoco demasiado. Lo que me hizo sentir pésimo, fue un día en que me dí un atracón, porque estaba harta de ver el mismo número y ¡¡al otro día había subido más de un kilo!! o sea, me cuesta un montón bajar y subo como si nada -.-

El viernes comí unas 1000 calorías o más y al otro día había subido 100 gramos (57), el sábado comí unas 900 kcal y picoteé galletas dulces, así que ni quise pesarme el domingo en la mañana. El domingo comí como cerdita, bueno no para tanto, pero estaba segura que iba a subir otro kilo, este es el menú del domingo:

Desayuno: yogur descr. con 3/4 tazas de cereal fitness y una cucharada de linaza (200 kcal)
* 6 galletas dulces, 5 calugones de manjar, unos dulces de naranja y limón, 2 chicles con azúcar.

Almuerzo: 1 tuto de pollo + 1 cucharada de puré + 1 plato de ensalada (lechuga, tomate y cochayuyo)
* 1 chandelle (postre de manjar con crema), 1/2 melón tuna, 1 alfajor y algunas galletas. Después de esto, me sentí muy cerda y vomité, fue bastante pero no todo.

Once: 1 sándwich de pan de molde, una lámina de cecina de pavo y 1/4 de palta
* 1/8 de sandía

Me pesé en  la noche: 58,5 y al otro día en la mañana pesé 57.100 o sea, que subí solo 100 gramos desde el sábado. ¡ Wow! eso fue raro.
Y más raro aún fue que el lunes iba a semiayunar, pero comí más: 2 yogur + 1yogur con cereal + 1/8 de sandía y una cecina de pavo. Al otro día pesaba 56.2, no lo podía creer, hace días no veía esa cifra y ni siquiera lo había hecho bien el día anterior. Lo único que creo que pudo influir es que fui a andar en bici al parque con mi perro y mi hermana, y otras veces me quedo sentada, sin hacer mucho.

Hoy pesé 55.8 fui tan feliz, es lo más bajo que he visto desde hace mucho tiempo, no sé que le paso a mi metabolismo que de repente se aceleró, pero yo no me quejo así que siga así. El menú del martes sería este:

Desayuno: 1 yogur con 1 cda. de salvado de avena
Almuerzo: 1 tuto de pollo + 1 lámina de cecina de pavo + 1 tomate
Once: 1 yogur + 1 cda. de linaza
Cena: 2 pan de molde + 1 lámina de cecina de pavo + 1 clara de huevo 
* 1/8 de sandía + 1/16 de sandía (yo me entiendo xd)
Total: 600 kcal.

Hartas proteínas que es lo que yo antes evitaba para no tener músculos, pero ahora  que me he vuelto una masa amorfa llena de grasa me doy cuenta que necesito consumirlas y no solo comer fruta.














Saludos a todas y espero que vayan bien.



domingo, 20 de enero de 2013

¿Ayuno? ¡Sí, ayuno!

¡Hola a todas!  Peso 56.4... No recuerdo bien, pero creo que el jueves salí y tomé helado, almorcé tallarines con salsa y comí algunas golosinas, subí un kilo, al otro día comí 200 kcal. y perdí 800 gramos, es decir, quedé en 56.4

Y tengo algo dando vueltas en mi cabeza que no me deja en paz. Desde hace tiempo quiero hacer un ayuno un poco más largo, unos cinco días. Lo máximo que he durado han sido casi tres días, en el tercer día en la noche comí 200 kcal. y ni siquiera recuerdo cuanto peso perdí  o_O

A fines del 2012 escuche sobre el ayuno con Sirope de savia, que es un jarabe que se toma por diez días y proporciona los nutrientes y energía para realizar las actividades diarias y además provoca sensación de saciedad y se pueden perder entre seis y diez kilos. Yo quede alucinando con esa maravilla, pero el gran problema es que cuesta demasiado caro, aquí en Chile vale unos 60.000 pesos y no tengo tanta planta, además no sé si tendría la fuerza de ayunar por diez días. Así que queda descartado (por ahora).

El asunto es que me quedan dos semanas para bajar de peso, porque desde el domingo 3 de febrero mi mamá estará de vacaciones y estará todo el día en la casa, y si no he bajado en todo este tiempo estando sola, menos lo haré con ella aquí todo el día. Así que esta semana sería ideal hacer ese ayuno. Además tengo ganas de poner a prueba mi fuerza de voluntad, siempre he creído que es una de mis virtudes, pero viendo que no pierdo peso empiezo a dudar de aquello.

Si realmente lo llevo a cabo, sería un gran logro. Aunque pienso permitirme comer en la cena unas 100 calorías 4 días, menos el primer día, o sea mañana lunes que no comeré nada. Una taza de leche, una fruta pequeña, un yogur, solo eso y solo en la noche porque me ayuda a resistir mejor durante el día sin comida el hecho de saber que comeré algo en la noche. :D
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Estoy leyendo "El monje que vendió su ferrari" es genial el libro y es justo lo que estaba necesitando ahora que quiero ser una mejor persona, da consejos sobre como mejorar la vida y encontrar la paz interior, suena muy de autoayuda, pero es muy inspirador, y trataré de poner en práctica sus consejos.
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Nada más que decir, solo que estoy nerviosa por el ayuno, quiero hacerlo y no quiero fallar. Tampoco quería contarlo aquí, porque si fracasaba no quería que lo supieran, pero con ese tipo de pensamiento estoy atrayendo al fracaso, así que mejor lo publico para darme mas ánimos. Escribiré todos los días, para distraerme y para contarles como lo llevo.
¿Alguna de ustedes ha hecho un ayuno de mas de un día, que hacen para distraerse o tienen algún consejo para darme?

Cariños y éxito para todas :D

miércoles, 16 de enero de 2013

56.2

¡Hoola! 200 gramos menos que ayer, es muy poco, pero peor es nada. Además me siento mejor de ánimo, fue mejor comer esas 400 calorías en vez de semiayunar porque ahora no estoy vorazmente hambrienta como otras veces y pienso comer 400 calorías de nuevo.

Menú de ayer:
* 1 galleta de arroz (22 kcal)
* 2 trozos de sandía (100 kcal. c/u)
* 1 yogur con cereal (105 kcal)
* 2 pan de molde (36 kcal cada uno), uno con mermelada sin azúcar (17 kcal), y otro con cecina de pavo (20 kcal) = 110 kcal.

Total: 437 kcal

Ayer encontré una chaqueta ligera para el verano, así que por ese lado más tranquila. Lo malo fue que no alcancé a ir a la Biblioteca y necesito urgentemente algún libro para leer, de verdad que me estresa no tener nada para leer, trataré de ir mañana o el viernes. Quiero leer alguno de Katzenbach como me recomendó Pinkie , otro de Kafka como me recomendó Cheshire y "El monje que vendió su ferrari" que lo vi en el  blog de Erreanamía , no sé que mas podría ser, pero siempre que voy estoy horas y horas mirando todos los libros :)

Me voy a la playa el 6 de febrero, que rico, menos mal que encontramos una casa para arrendar y me iré por dos semanas. Me pone nerviosa porque quiero pesar 50 0 52 para esa fecha para poder ponerme un bikini o algo y además que estando allá no podré hacer dietas extremas, porque voy con mi mamá y mi hermana... Aún no sé si va mi papá, pero prefiero que no vaya, no lo he dicho antes, pero me llevo mal con él, lo quiero igual pero no es una figura paterna para mí, el solo se preocupa de él mismo y es medio bipolar 
además de ser inmaduro y bla bla. Algún día hablaré de eso porque es algo importante en mi vida que siempre me ha afectado mucho.

Saludos a todaas! :D

martes, 15 de enero de 2013

56.4

Hola, no había escrito porque no tenía ganas xd aunque las leo todos los días. Ahora que estoy de vacaciones tengo mucho tiempo libre y no hago casi nada.

Al final en el cumpleaños de mi mamá comí todo el día, pero no me importo porque lo necesitaba. Lo malo fue que el día anterior había semiayunado y no baje nada!! así que el día del cumple pesaba 57 kilos y con el atracón subí a 58. El jueves hice el primer ayuno del año, y además vomite involuntariamente (fue raro, solo vomité saliva y café). El viernes pesaba 57.1 y semiayune, al otro día pesaba 56.8 (ahora bajo menos con el semiayuno, mi puto metabolismo se acostumbró de nuevo) el finde me controlé y si subí habrán sido unos 22 gramos y no más.

El lunes (ayer) fue horrible. Me levante sintiéndome muy mal, tenía diarrea  y asco y me dolía mucho la cabeza. Fui todo el día al baño y tenía el estomago muy hinchado, por eso ayer no me pesé. Primero quería ayunar, pero después decidí semiayunar porque quería algo dulce y ya luego no hice nada de eso porque comí sandía. Así que comí unas 400 kcal. Pero no importa porque hoy pese 400 grs. menos 56.4

Menú de ayer:
* 2 yogur light (56 kcal c/u)
* 1 yogur con cereal (105 kcal)
* 2 trozos de sandía ( 100 kcal c/u9
Total: 417 kcal.

Hoy tengo que salir y no quiero, porque hace demasiado calor y no se que ropa ponerme. Yo todo el año aunque hagan 40 grados uso una chaqueta encima, nunca uso blusas o cosas ajustadas a menos que pese 50 kilos. Porque con tanta dieta y subidas y bajadas de peso mis pechugas se han deformado mucho, parecen dos uvas sin nada dentro, las tengo caídas, menos mal que no son grandes, pero al ser caídas me acompleja mucho y por eso uso alguna chaqueta liviana que me cubra :C pero ahora no tengo ninguna e iré a comprar una, si es que encuentro.Ojalá llegue luego a 50 para poder usar blusas y cosas ajustadas.

También iré a la biblioteca por algunos libros, que en vacaciones me ayudan mucho a distraerme y dejar pasar las horas sin comer :) Alguna recomendación?




Cariños y que estén todas muy bien :D

martes, 8 de enero de 2013

Gracias por su apoyo :)

Hola a todaas! Sobre la entrada de ayer... así de drástica soy, por eso falté tanto a la universidad el año pasado, porque puedo estar haciendo bien las cosas y todo se ve super bien y ando motivada y optimista, pero apenas la cago comiendo lo que no debo, sigo comiendo mas y mas y mi ánimo cae por el suelo y tengo los pensamientos mas pesimistas del mundo con puras ganas de encerrarme y no ver a nadie -.-

Al menos ayer no fue tan terrible, cuando hice el blog de verdad no creí que me iba a ayudar tanto, me pude desahogar y hubo quien lo leyera y me comentara y eso me ayudo mucho. Comí los dos tazones de helado, trate de devolver, aunque no fue mucho (ahora me cuesta) y ya como me había abierto el apetito tome merienda, once y cena. Comí sandía, unas galletas de agua, un plátano antes de ir a correr, cuando volví más sandía y un sándwich de pan de molde light con cecina de pavo y palta. Quede satisfecha y más tranquila, además que igual fuí a correr :D
Hoy pese 57, subí 200 gramos pero es mejor que haber seguido comiendo chocolates y cosas así y podría haber subido 1 kilo, así que no estuvo tan mal.

Para arreglar lo de ayer hoy hice semiayuno, y como no podía salir a correr hoy hice 30 minutos de Tae bo (Gracias Pinkie! ^-^)  y fue teeerribleeee! no pensé que cansaba tanto, y ahora tengo que planchar la ropa, que no lo he hecho esta semana y me pagan por eso, pero es una lata y con el calor que hace ¬¬

Mañana espero estar en 56, pero es el cumpleaños de mi mamá y tengo que ir al supermercado a comprar la torta y los ingredientes para hacer canapés y nada, pienso comer nomas, lo que se me de la gana aunque suba un kilo completo. Entonces el jueves estaré en 57 haré semiayuno, el viernes en 56 y me gustaría hacer semiayuno de nuevo, pero no sé, creo que después termino comiendo más, y si no lo hago tengo hasta el próximo jueves para pesar 54, es decir, 2 kilos... Uuuf, no me gusta la presión 

Menú
Desayuno: un café
Almuerzo: un yogur light (56 k)
once: un yogur light (56 k)
Cena: un yogur con cereal (105 k)
* 2 litros de agua.




Chau, que estén bien