Quiero recetas :P

¡Yujuu! Las dos últimas semanas he estado cansada, con ganas de que lleguen las vacaciones de invierno y tachaan!! mi universidad se fue a paro indefinido, así que al menos hasta este jueves no tendré clases. Bueno tampoco es que me alegre demasiado, porque de todas formas hay que pagar la mensualidad, y estoy perdiendo tiempo, solo espero que no se prolongue demasiado. Aprovecharé de leer, estudiar, hacer ejercicio y descansar.

Con la comida voy bien, me falta ser mas constante, pero no me quejo. El miércoles cumplí 21 años o.O estoy tan vieja y hubo torta, galletas y dulces y comí de todo eso y anduve algo triste porque no recibí muchos saludos, solo de mi mamá, mi papá y mi hermana y una amiga de la enseñanza básica, que no sé porque todos los años sigue saludándome xd . Ni siquiera me saludo mi mejor amiga, aunque no hablamos desde diciembre :/ y también borré mi fecha de nacimiento de facebook, así que nadie se entero. Pero mi yo racional dice, que está bien, que no he creado lazos de amistad con la gente y que me pase desde los 13 a los 20 con depresión (en distintos grados) así que no tuve una adolescencia muy normal que digamos, así que es normal. Pero mi yo emocional, se bajonea, mmm.. que enrollada.

Tengo ganas de comer algo dulce, pero sano y quiero prepararlo yo, recuerdo haber visto en algún blog recetas de galletas con salvado de avena, o magdalenas tipo dukan, pero ahora que quiero cocinar algo de eso, no encuentro nada :( si alguien tiene algún dato, avíseme porfa . Saludos que estén bien :D

y tengo ganas de tomar mate :B

Nuevas preocupaciones (más normales)

Mañana tengo la última prueba importante de la semana y no he estudiado aún, me duele la cabeza y tengo sueño :'c no tengo ganas de ir a karate (de la universidad) tampoco  mañana porque me voy a sentir gorda. Si soy tan tonta. Me pesé el sábado en la mañana: 55,5 bien dentro de todo , porque todos los días consumo entre 1.100 y 1500 kcal. y 1 o 2 días en la semana tengo atracones, y lo hago por costumbre mas que por otra cosa, me pese hoy nuevamente, cuando me había prometido a mi misma hacerlo solo una vez por semana: 55.8 eso basto para comer de todo. A la mierda, si dejara los atracones ya pesaría 50, pero estoy tan acostumbrada a eso ya, al menos cada vez soy mas conciente de ellos y antes no contaba las calorías pero estoy segura que eran muchas más.

No sé que me pasa, me está gustando mucho una persona que ya no veo, es el niño del que ya he hablado antes, que me gustaría volver a ver y que iba en karate (cerca de mi casa) conmigo. Es que supe por facebook que ya no está pololeando y estoy todo el día pensando en él, anoche soñé con él más encima, y el otro día me lo encontré en el paradero de micros, nos subimos a la misma y no sé si me vio, o sea cruzamos miradas 1 segundo y recién ahí lo vi, no alcancé a reaccionar para saludarlo, pero yo creo que me vio porque se sentó hasta el fondo de la micro. Eso me causa dudas, o sea yo siento que tuvimos onda, pero si fuera así al menos me saludaría cuando me ve. El año pasado también recuerdo haberlo visto en el paradero, lo vi de espaldas y me dio la impresión que el me había visto antes a mi y escabullo. :( Soy tan infantil y ahora que como mejor, me siento con ánimos de hacer cosas nuevas, incluso he pensado en hablarle por face o algo para hacerme notar, pero nunca hemos hablado, yo siempre he sido tímida con los hombres, me da miedo que me critiquen o que me digan fea, así que he tenido cero contacto con ellos, tuve un amigo solamente, pero el era distinto tenía más amigas. ¿Que consejo me darían? una opción que veo es hablarle por face, pero es muy personal y si no lo hicimos antes que nos veíamos, ahora sería mucho más raro que ya no lo veo. Y la otra sería, aguantarme hasta fines de julio y volver a karate (cerca de mi casa) y ahí si lo vería y sería menos psicópata .... Mmmm, no sé y si encuentra polola antes?

Lo último, quería hacer una entrada corta y me salio ultra larga. La psicóloga el lunes me dijo que las niñas con trastornos alimenticios se parecían un poco a las que fueron violadas. Es que tenemos un trauma con el cuerpo femenino y en lugar de ser nuestro refugio, se convierte en nuestra cárcel. Bueno esta mucho mejor explicado en el libro: El cuerpo violado de Maurizio Stupiggia. Si hay alguien de Chile, le aviso que está en la biblioteca de santiago. Creo que me pase bastante con las calorías ¬¬

Discusiones

Mis papás fueron a comprar una estufa, vuelven con ganas de comer pizza y pasarla bien. Terminamos de cenar (yo comí verduras y pescado) y a mi mamá se le sube el alcohol a la cabeza y empieza a desahogarse del estrés del trabajo que ha tenido en estas últimas semanas, están a punto de despedirla, y no aguanta la incertidumbre, se pone a llorar y no sé de donde empiezan a discutir los dos, de lo mal que se llevan como pareja conmigo ahí presente. Estas últimas semanas no se hablan, y cuando lo hacen es para discutir, mi papá está durmiendo en el comedor en una cama que arma en el suelo, hace 9 meses duermen separados. Cada vez mi mamá lo ignora más, le saca en cara que él nunca la ha apoyado, y el no reconoce nada, solo piensa en si mismo. Incluso yo le dije a él, que habían muchas cosas que nunca se han conversado y que hacen que ninguna de las tres no llevemos bien con el. Pero él esta ciego, no puede ver mas allá de su nariz. Les dije que vayan a terapia, porque todavía hay algo, pero ambos están cerrados.

Realmente sus problemas me afectan, me hace sentir impotente. Además veo mal a mi mamá, se está deprimiendo y eso me asusta, siempre ha sido fuerte, le ha tocado duro en la vida pero siempre ha salido adelante. Pero ahora es distinto, está mas vieja y cansada, apunto de quedar sin trabajo, con un matrimonio que ha sido un fracaso, se siente sola, las pocas buenas amigas que ha tenido la han traicionado.... No sé que hacer por ella, no quiero verla mal. Ella es tan buena madre y persona, y no entiendo como mierda le tocan puras cosas malas, partiendo por mi papá que en vez de ser un apoyo es el que peor la ha tratado.

Perdón por escribirlo acá, pero me he sentido triste por este tema y tengo miedo de no saber que pasará.

Cayendo y levantándome, la vida siempre es así

Hola! ayer y anteayer la cagué feo, después de tantos días haciendo las cosas bien, tiré todo por la borda. Esta semana ha sido un poco estresante, he tenido pruebas, una disertación ayer y otra prueba, además que la disertación tuve que hacerla con un grupo que no conozco, y las odié porque cometí un pequeño error de tipeo en el informe y me lo hicieron notar de muy mala forma, aunque yo igual se defenderme ¬¬  No estoy acostumbrada a discutir- mejor dicho a relacionarme con gente- no estoy acostumbrada a estudiar, a ir a todas las clases a hacer tantas tareas, así que estoy algo cansada. El otro día estuve 6 horas ante el pc tratando de hacer un ensayo y logre solo un pequeño párrafo xd. Por lo mismo, de que tuve hartas cosas que hacer preferí no ir a karate el lunes, el martes falté a clases de pilates y spinning por quedarme estudiando, el miércoles fue feriado así que no tuve deporte y el jueves hice pilates, ese fue todo el ejercicio de la semana :/

Me hizo falta el ejercicio y el jueves anduve todo el día con hambre, a pesar de haber comido lo de siempre, y quería llevar té para calmarme pero no encontré el termo :/ así que me deje llevar y comí varias golosinas por la tarde, chocolates, dulces, etc... incluso comí un plato enorme de tallarines con salsa y pescado.... maténme! y el viernes me dije que comería menos para compensar el día anterior, pero hice todo lo contrario, de hecho ni siquiera lleve dinero al salir, para no tentarme. Pero, mi mente empezó a maquinar como conseguir dinero para comprar helado, chocolates y dulces . Llamé a mi papá (que es taxista) y le pedí que me prestara dinero para fotocopiar un libro, me sentí tan basura, porque además no tenía hambre, sólo ganas mentales de comer jajjaja. Al menos ahora no me sentí bien antes, durante, ni después de comer, sentí asco, quería comer las cosas sanas de siempre. En la noche tome 4 laxantes (y no los 8 o 10 habituales). Quería pesarme hoy sábado, pero obvio no lo iba a hacer después de haber comido así. Pero lo hice igual, solo con ropa interior y con el estomago hinchado por los laxantes que aun no hacían efecto y pese 56.1 kg!! me sentí tan feliz. Es que si pese eso después de atracarme dos días seguidos, quiere decir que tal como yo lo supuse había llegado a pesar 55 o quizás menos. Quiere decir que comiendo normal no engordé como yo creía, si no que baje. IN-CRE-ÍBLE  

Más ganas me dan de hacerlo así siempre :D incluso me dan ganas de arreglarme y estar feliz, esos dos días solo fueron un tropiezo, sigo con la frente alta.

Esto suele ser mi desayuno: Té rojo con cedrón + yogur descr. con una cucharada y media de salvado de avena y una cda. de linaza molida + 1 mango... rico rico

Ahora tengo que planchar la ropa y luego haré el primer video de Insanity, ya que lo nombran tanto. Cariños a todas :D