Tengo Raaabiaa!

Odio a mi hermana!! siempre termino llorando de rabia por su culpa, cosas así son las que me dan ganas de hacerme daño a mi misma,  alguna vez lo hice pero me di cuenta a tiempo y deje de hacerlo, pero tengo tanta rabiaaa!!
Después de almuerzo, yo vine a mi pieza a usar el computador y luego vino ella también, se puso en mi cama y tomo mis materiales y empezó a hacer una pulsera (yo hago macramé y le estoy tratando de enseñar a ella) , todo esto sin siquiera pedirme permiso y ella es super delicada con sus cosas, nadie puede entrar a su pieza, hay que pedirle permiso, hay que hacerle reverencias casi para poder entrar, es muy enojona. En cambio ella no respeta las cosas ni la privacidad de nadie y si le digo algo, se enoja.

Fue a la cocina y tomo algo que era mío, le dije que me lo devolviera (antes ya le había dicho que no lo podía tomar) y no quiso, se lo pedí mucho por las buenas, pero con ella no se puede y trate de arrebatárselo de las manos y termino pegándome, muy a lo bestia, dándome patadas y manotazos, yo le respondí y ella seguía y seguía, le dije que estaba loca, y que era una bestia y me encerré en mi pieza y me puse a llorar. Menos mal que no lloré en frente de ella, pero estas cosas me desencajan demasiado y detesto llorar cuando las cosas se salen de mi control. Sobre todo porque siento que me esfuerzo por llevarme bien con ella, pero solo yo lo hago, ella no pone nada de su parte.
Uuuf! al menos escribiendo ya me siento un poco mas tranquila...

Ayer y hoy he semiayunado. Eso es un gran logro, mas que nada porque lo estoy haciendo en los días mas difíciles para mí: Sábado y Domingo. Y son difíciles porque están todos en casa, y hoy sobre todo porque vamos a la feria a comprar frutas y verduras, golosinas, mi mamá cocina algo más elaborado, etc... pero ayer y hoy dije que me sentía mal del estómago y casi no he comido y más tarde iré a andar en bicicleta.
Pero así y todo si no la embarro en la noche, mañana pesare 56 kilos.

Es que cuesta mucho controlarse, cuando hay tantas cosas ricas para comer, sueno tan ceeerda, pero es cierto, además yo soy "Todo o Nada" así que cuando como es atracón altiro, así que en tres días seguidos que comí, subí tres kilos. Para no cagarla tanto mañana y el martes quiero comer 800 o 1000 kcal. Para no caer en extremos y tratar de no subir de peso.

Quiero que termine luego este día, me duele la cabeza ando muy irritable y tengo hambre y rabia :´(  Espero que ustedes los estén llevando mejor y Les deseo un feliz año nuevo! :D

Año nuevo, vida nueva? depende de mí

Hola a todas! Espero que lo hayan pasado bien estas fiestas. Yo comí mucho durante tres días seguidos, mi plan contemplaba solo un día de comer lo que quisiera, pero por lo visto se me fue de las manos. Aunque no lo lamento, comí lo que quise, la pase bien y ahora estoy con mas ganas de hacer la dieta.

Obvio, subí de peso, no diré cuanto. Pero basta con decir que desde ayer estoy semiayunando. No he querido pesarme, pero hoy ya estoy más liviana y supongo que mañana volveré a mi peso de pre-navidad.
Ahora estoy con un poco de hambre, hace un rato estaba muy hambrienta pero ya me ha quitado un poco. Hasta ahora he comido una galleta de arroz con una cucharadita de mermelada sin azúcar. Me duele mucho la cabeza desde anoche, supongo que es por la poca comida.

Hoy se me ha hecho más difícil, porque tuve que levantarme a las 7 de la mañana, porque vendrían mis primos chicos para que los cuidara. Cuando estoy semiayunando trato de levantarme muy tarde, tipo 12 o 1 de la tarde, para estar menos horas aguantando el hambre. Pero he resistido hoy, bastante bien.

Les comento, como es mi semiayuno, ojalá me den su opinión, porque un semiayuno es muy ambiguo, no sé en que punto se convierte en comer normal:

1 pm: un té rojo+ café
3 o 4 pm: un yogur light (56 kcal)
5 o 6 pm. un yogur light
8 o 9 pm: un yogur con cereal marca colun ( 105 kcal)
* Durante el día mucha agua, té rojo y café. Si en algún momento quiero algo dulce, mastico un chicle sin azúcar o 1 galleta de arroz con un poco de mermelada.
* * Con esto bajo al menos 800 grs. y casi siempre un kilo.

No quiero comer como vaquita para año nuevo :`( pero aunque digo que no lo haré, compran tantas cosas ricas que es dificil resistirse. Yo creo que semiayunare hasta el sábado ( si es que aguanto) y el martes comeré todo lo que quiera.
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Creo que reprobé el ramo que conté antes, así que perdí la beca :( Siento ganas de escribir mil insultos en contra de mí, pero no lo haré, porque ahora mas que nunca quiero cambiar y recuperar mi autoestima y confianza y quererme a mi misma. Sólo diré que le conté a mi mamá y me apoyo y dijo que costaría pagar la universidad ahora, pero igual lo haría si yo realmente quería estudiar.... eso es lo peor, tengo todo en esta vida, todo para ser feliz, pero yo soy la que esta mal, yo no me adapto, no encajo, pero prometo que cambiaré eso. Sé que esta solo en mí ser mejor.
Suerte a todas con sus dietas, y dense un respiro aunque sea por un día coman sin sentir culpa. Las quiero :D

56 Kg!!!

Hola a todas!! Al fin peso 56.0 kg, me acabo de pesar... llevaba tanto tiempo pegada al 57 que creí que nunca mas bajaría de peso. Y corroboré lo que creía: Debo comer lo mínimo, casi ayunar para bajar de peso. Y así lo hice, pero ni siquiera fue mucho sacrificio.

Hoy a las dos daré mi última prueba en la universidad, si repruebo esa prueba, reprobaré el ramo y perderé la beca... así que de esta prueba depende mucho :/ deseenme suerte porfa... aunque fui previsora y le pedí ayuda a una compañera que sabe mucho que me ayudara, porque la prueba se puede hacer con computador y donde quieras, porque es un trabajo de investigación, a ella le va muy bien en todo así que tengo fe en que no me irá mal si me ayuda.

Aaay, estoy nerviosa. Después de la prueba me reuniré con mi mamá para comprar los regalos de navidad y varias cosas, después de eso, en la noche iré a la casa de mi única amiga para quedarme a dormir. Nunca me he quedado a dormir en otra casa (soy muy antisocial) y ella me pidió ayuda para un trabajo que tiene que entregar el viernes y yo siempre le digo "NO" cuando me invita a salir o hacer cosas, así que por eso le dije que sí ahora. Pero me da MIEDO, estaré en otra casa, donde de seguro me darán de comer y no me gusta estar bajo presión, además justo ahora que lo estoy haciendo mejor.... mi amiga sabe de mis atados con la comida pero igual siempre que nos juntamos me dice que coma, aunque sea solo por esa vez, que nunca nos vemos y que olvide la dieta mientras estoy con ella  (por lo mismo evito juntarme con ella, porque tengo que comer), además cuando salimos comemos pura chatarra, porque ella no es muy sana para comer, vamos al telepizza, al Kentucky, al Mcdonalds, igual yo trato d pedir lo más sano, pero como sin ganas o me viene la bestia y me doy el atracón. Snif!

Espero que todo salga bien, volveré a mi casa recién el viernes después de almuerzo.

Nada nuevo bajo el sol

Hola!! solo escribo para dar señales de vida, ya que no tengo nada nuevo que contar... Sigo en el mismo peso, bajando y subiendo.... Tengo ganas de escribir y poder decir que al fin estoy en los 56 kilos al menos, pero en eso estoy ahora. Reconociéndome a mi misma que no he bajado de peso porque no he seguido la dieta y no solo echarle la culpa a que mi metabolismo ahora es mas lento por tantas dietas. Lo del metabolismo es cierto, pero de todas maneras se puede bajar de peso. Yo realmente, he estado semiayunando, porque ya ni ayuno completo hago, por dos días, luego comía 500 u 800kcal, al otro día atracón y luego normal y bla bla... así es obvio que no voy a bajar de peso, pero bueno al menos ya lo estoy asumiendo.  Prometo que cuando acabe esta semana estaré en 56 kilos, haré lo que sea necesario para lograrlo.
Cambiando de tema, tengo muchas ganas de hacer cosas nuevas, quiero estar en un taller de natación, quiero volver a practicar karate, quiero hacer deporteee!! que es lo que siempre me ha gustado, pero deje de hacerlo porque tengo muy poca energía, incluso ahora que estoy gorda o cuando como normal, igual estoy siempre cansada y con sueño, no sé por qué será.

Otra cosa que me tiene preocupada, es que de cinco ramos que tuve este semestre, estoy aprobando solo uno, y debo aprobar al menos dos para no perder la beca del gobierno, si la pierdo será terrible, porque mis papás tendrán que enterarse ( yo no les contaré nada, si logro mantener la beca), como mucho les diré que me eche un solo ramo y ya... pero si la pierdo, me sentiré culpable para siempre, y además tendrán que pagar todo con su plata.... Me queda solo una prueba y tengo que sacar un 5 o mas (nota máxima es un 7) para no reprobar ese ramo, espero lograrlo. Quizás pensaran que obtener un 5 es fácil y mediocre, pero para la primera prueba (son solo 2 por semestre, esa es la nota total del curso :c) estudie mucho y creí que me iría bien, y después resulta que me había ido pesimo y obtuve un rojo, entonces me da miedo que ahora pase lo mismo....

Puuucha siempre escribo puras cosas negativas, pero pronto eso cambiara, se los aseguro... Saludos y suerte a todas en la dieta :D

Tener opinión

Quiero contar algo nada que ver con dietas.
Hoy me siento mal... En un momento del día cuando estaba en la universidad sentada en el pasto con dos compañeras, se acercaron unos conocidos de ellas y empezaron a conversar.

En estos días se debe elegir una nueva directiva para el Centro de Alumnos y hay dos "listas" para escoger. Entre estos conocidos estaba un integrante de una de las listas y comenzó a darnos a conocer su programa y lo que pensaba hacer si su lista ganaba, las chiquillas (mis dos "amigas") le decían al otro niño (conocido por su sapiencia política) que nos dijera lo que él opinaba objetivamente de ambas listas.

El asunto es que se formo una charla entre estos dos y la polola de uno de ellos, sobre política y que los de tal o cual lista eran de esta posición política o de esta otra,  y bla bla bla....
El punto es que no opine nada, me interesaba el tema... pero que mierda puedo decir, no se nada de política, no entiendo bien el comunismo, el socialismo, no se cuales son los partidos políticos de mi país, y mis compañeros saben mucho o al menos tienen una opinión y muchos dicen ser de la jota o de aquí o de allá.... y yo solo observo (como siempre) y sé que no sé nada, y me sentí mal... porque soy invisible, quiero dejar de serlo pero no se como... Hablo poco y soy antisocial, pero ahora parece que además soy tonta. Ni siquiera podría decirse que hablo poco porque soy reservada, solo es que no se me viene nada a la mente, así tal cual, BLANCO total, vacío, nulo. Tampoco soy chistosa, ni me río mucho, de hecho me cuesta hacerlo. Pero tengo miedo, porque no me puedo relacionar con la gente, como mucho cosas superficiales "Hola", "Chao", "cómo estás" con algunos cuantos.
supongo que es porque me pase toda la enseñanza media, preocupada de los kilos y dietas, de nada más. Me senté totalmente sola en el último puesto, en una esquina entre dos paredes, durante 3 años.No hablaba con nadie en todo el día, tampoco ponía atención en clases, solo leía, dormía, dibujaba y planeaba dietas, nada más. De hecho estuve a punto de repetir de curso, cuando siempre me destaque por mis excelentes notas y siempre superarme.
Quizás todo eso, dejó un vacío en mí, de experiencias, de cultura, de todo... cuando en cuarto medio me hice amiga de una niña mi mundo se abrió y ahí ya era distinta, Yo era pura inseguridad, tenía miedo de caer mal, no hablaba casi nada y aún no lo supero. Si le sumamos que siempre estoy en dieta, por ende siempre estoy decaída y con poca energía, no sé, creo que parezco zombi realmente.
Me enputece, porque yo no soy así, si tengo carácter y no me dejo pisotear, pero no se que mierda si se fue o yo me lo estoy inventando.
Me digo a mi misma, que cuando llegué a 50 kilos, me sentiré más segura y veré todo distinto. En eso estoy ahora, quiero cambiar. Me ha ido mal, en este mi primer año de universidad, y me esforce por estra donde estoy. Obviamente tenía malas notas en el colegio, así que tuve que hacer un preuniversitario para aprender lo que no aprendí cuando debía. Me tome un año para eso, di la psu, y con mi puntaje logré entrar a una universidad estatal, como siempre quise. Además logre una beca, y ahora qué estoy haciendo?? tirando todo por la borda, todo por el puto peso :( es que me afecta a un nivel inimaginable.
Siempre quería estar más flaca, siempre me comparaba, pero caí en ana y empeoró todo... "Estás gorda, así que no puedes carretear como los de tu edad", "Estás gorda, así que ni intentes conocer gente", "Estás gorda, así que nunca tendrás pareja", "Estás gorda, así que no hagas esto o lo otro..." y así he dejado de hacer mil cosas.
Ahora estoy aquí con 20 años y no he vivido nada, no soy importante para nadie (solo para mi mami xd) , nadie me habla en facebook, nadie me llama por telefono, nadie sabe mi nombre, a nadie le importo y es solo culpa mía, soy una mierda :c

El control está volviendo de a poco

Esta semana se me han juntado varias cosas que normalmente me harían olvidarme de la dieta:

- Los alumnos de la universidad, donde trabaja mi mamá, se la tomaron. Así que todos estos días mi mamá ha estado aquí a la hora de comer.
- Me llegó la "R" hace tiempo no me llegaba y ahora me dio fuerte, y siempre me provoca ganas de comer chocolates o cosas calóricas.
-Ayer fuimos a comprar, y me ofrecían helados a cada rato, o que galletas o esto o lo otro y a todo me resistí
- Además hoy tuve que ir con mi mamá a la universidad a hacer el trámite de renovación de la Beca. Nos levantamos muy temprano y anduvimos caminando hasta las dos de la tarde :c y tenía muchas ganas de darme un atracón, pero no lo hice y he comido casi "normal".

Mi menú de esta semana:

Lunes: Semiayuno ---> 2 yogur light (56 kcal. c/u) + 1 yogur con cereal (105 kcal)

Martes: Semiayuno? ---> Ídem + 1 lámina de jamón de pavo ( 20 0 30 kcal) + 1 galleta de arroz (25 kcal) con 1 cucharadita de mermelada sin azúcar (15 kcal)

A pesar de que no me restringí demasiado, baje a 56.8 oscilando a 56.4 

Miércoles: 3 mangos + 1 yogur con cereal + 

Jueves: Día "normal" ---> Des: 1 yogur light .  Colación: 1 pqte. de galletas cracker (247 kcal).   Almuerzo: lechuga, 1 tomate, 1/2 lata de choritos (50 kcal), 1/4 de pepino (de verdura). 

Luego me desordené: 3 alfajores (170 kcal c/u) y  9 calugones de manjar ---> no fue atracón ni nada, sólo quise comer eso y ya... luego recurrí a Mía ( suena cursi, pero es mejor que decir que vomite), no todo, pero si la mayoría.

Colación: 1 mango y 1 manzana

Aaaay mierda!! ahora que lo escribo, veo que es mucho más de lo que creía y aún tengo que tomar once con mi familia :c, espero no subir para mañana...

Bueno, no importa. En parte quise comer más también para mañana comer menos, quisiera comer 2 manzanas y 1 yogur, o algo así.

De nuevo lunes!

Odio los lunes! y mi fin de semana fue horrible... bueno, no tanto. El miércoles, el jueves y el viernes me mantuve en 57.2. El sábado fui a almorzar al schopdog y me había dicho a mi misma que ese sería mi día de darme un gusto en cunto a comida y siempre me ha gustado almorzar ahí. Así que pedí "Pollo gourmet" pero era demasiado y después con el postre quede muy satisfecha. Después de haber recorrido todas las tiendas del mall , a las 9 de la noche cuando ya estaban cerrando todo nos tomamos un helado doble, de esos en barquillo. 

Cuando llegué a mi casa, comí unas galletas y bla bla.... Al otro día había subido un kilo y más encima no tenía ningún laxante :( el domingo no me excedí, comí como una persona normal y subí otro kilo más.

Hoy en la mañana me sentía como basura, me quería morir, como se puede subir tanto de peso en dos días!!? Maldición, y yo que creí que comiendo 4 veces al día todo sería mejor, a la mierda, fue igual... Estuve a punto de no ir a clases, cada vez que me siento muy gorda me quedo en mi dormitorio todo el día frente al computador, pero fui igual nomas, porque estoy a punto de perder la beca, y todo por faltar cada vez que me sentía gorda, es que este año subí de peso en mayo y de ahí hasta ahora he he estado entre dieta y atracón :c tengo que aprobar dos ramos y puedo reprobar tres, aprobé uno y el otro que creí que aprobaría me está dando problemas y quedan dos semanas de clases y se cierra el semestre. No se que haré si pierdo la beca, me paga casi toda la mensualidad

Pero ya me siento mejor, hoy comí dos yogur light ( 56 kcal c/u) y un yogur con cereal (105 kcal). Ahora ya me iré a dormir y ni hambre tengo. Quiero comer lo mismo el martes y el miércoles. Y así llegar al 56 de un puta vez!

Mañana habrá cine a luca! así que quiero ir, tengo varias pelis en mente...