Tener opinión

Quiero contar algo nada que ver con dietas.
Hoy me siento mal... En un momento del día cuando estaba en la universidad sentada en el pasto con dos compañeras, se acercaron unos conocidos de ellas y empezaron a conversar.

En estos días se debe elegir una nueva directiva para el Centro de Alumnos y hay dos "listas" para escoger. Entre estos conocidos estaba un integrante de una de las listas y comenzó a darnos a conocer su programa y lo que pensaba hacer si su lista ganaba, las chiquillas (mis dos "amigas") le decían al otro niño (conocido por su sapiencia política) que nos dijera lo que él opinaba objetivamente de ambas listas.

El asunto es que se formo una charla entre estos dos y la polola de uno de ellos, sobre política y que los de tal o cual lista eran de esta posición política o de esta otra,  y bla bla bla....
El punto es que no opine nada, me interesaba el tema... pero que mierda puedo decir, no se nada de política, no entiendo bien el comunismo, el socialismo, no se cuales son los partidos políticos de mi país, y mis compañeros saben mucho o al menos tienen una opinión y muchos dicen ser de la jota o de aquí o de allá.... y yo solo observo (como siempre) y sé que no sé nada, y me sentí mal... porque soy invisible, quiero dejar de serlo pero no se como... Hablo poco y soy antisocial, pero ahora parece que además soy tonta. Ni siquiera podría decirse que hablo poco porque soy reservada, solo es que no se me viene nada a la mente, así tal cual, BLANCO total, vacío, nulo. Tampoco soy chistosa, ni me río mucho, de hecho me cuesta hacerlo. Pero tengo miedo, porque no me puedo relacionar con la gente, como mucho cosas superficiales "Hola", "Chao", "cómo estás" con algunos cuantos.
supongo que es porque me pase toda la enseñanza media, preocupada de los kilos y dietas, de nada más. Me senté totalmente sola en el último puesto, en una esquina entre dos paredes, durante 3 años.No hablaba con nadie en todo el día, tampoco ponía atención en clases, solo leía, dormía, dibujaba y planeaba dietas, nada más. De hecho estuve a punto de repetir de curso, cuando siempre me destaque por mis excelentes notas y siempre superarme.
Quizás todo eso, dejó un vacío en mí, de experiencias, de cultura, de todo... cuando en cuarto medio me hice amiga de una niña mi mundo se abrió y ahí ya era distinta, Yo era pura inseguridad, tenía miedo de caer mal, no hablaba casi nada y aún no lo supero. Si le sumamos que siempre estoy en dieta, por ende siempre estoy decaída y con poca energía, no sé, creo que parezco zombi realmente.
Me enputece, porque yo no soy así, si tengo carácter y no me dejo pisotear, pero no se que mierda si se fue o yo me lo estoy inventando.
Me digo a mi misma, que cuando llegué a 50 kilos, me sentiré más segura y veré todo distinto. En eso estoy ahora, quiero cambiar. Me ha ido mal, en este mi primer año de universidad, y me esforce por estra donde estoy. Obviamente tenía malas notas en el colegio, así que tuve que hacer un preuniversitario para aprender lo que no aprendí cuando debía. Me tome un año para eso, di la psu, y con mi puntaje logré entrar a una universidad estatal, como siempre quise. Además logre una beca, y ahora qué estoy haciendo?? tirando todo por la borda, todo por el puto peso :( es que me afecta a un nivel inimaginable.
Siempre quería estar más flaca, siempre me comparaba, pero caí en ana y empeoró todo... "Estás gorda, así que no puedes carretear como los de tu edad", "Estás gorda, así que ni intentes conocer gente", "Estás gorda, así que nunca tendrás pareja", "Estás gorda, así que no hagas esto o lo otro..." y así he dejado de hacer mil cosas.
Ahora estoy aquí con 20 años y no he vivido nada, no soy importante para nadie (solo para mi mami xd) , nadie me habla en facebook, nadie me llama por telefono, nadie sabe mi nombre, a nadie le importo y es solo culpa mía, soy una mierda :c