Un poco de todo

Hoy me despierto, me desvisto para pesarme y la pesa no está como siempre bajo mi cama. Me la sacaron y no me di cuenta hasta hoy porque no me había pesado desde el domingo. Pero esto no se queda así, la psicóloga dijo que podía seguir pesándome hasta que vea a la nutriologa el 23 de abril. Supongo que fue mi mamá, pero ya voy hablar con ella. 
Ayer tuve hora con el psiquiatra, y dijo que yo estaba en un estado emocional frágil, que por un lado quería mejorarme y por el otro no quería que se metieran. Que seguía obsesionada con el peso y que estoy comiendo muy poco y bla bla. Si soy tan tonta, es que le conté que estaba comiendo entre 500 y 800 kcal. y que la semana pasada vomité un día y tomé laxantes, el siempre lo pregunta y harto caro cuesta la consulta para estar mintiendo, podría hacerlo pero yo quiero salir adelante. La verdad me molesto porque se lo dijo a mi mamá y encontré que exageró demasiado. Además dijo que para iniciar el tratamiento iba a necesitar que alguien comiera conmigo en todas las comidas, le dije que eso es imposible porque ellos trabajan y yo almuerzo en la U =)  y dijo que entonces una amiga tenía que verme. JA, no quise decirle que no tengo amigas y que si las tuviera no las involucraría. No entiendo porque tiene que meter a tanta gente. Si yo fui, es por mi voluntad. Yo me metí en eso, yo me enfermé porque quise, entonces yo salgo sola, con ayuda de ellos, pero no metiendo a mis papás.  Aaarggghhh!!! me da tanta rabia >:(

Sigo haciendo deporte. El lunes fui a karate, el martes tuve pilates y luego Spinning, el miércoles tuve karate de nuevo y hoy me tocaba Pilates, pero no fui porque ayer en karate me hice una herida fea en el pie. No sé si lo saben, pero en karate cuando estás en combate tienes que rebotar hacia delante y hacia atrás todo el rato, yo no paraba de hacerlo y sentía que los pies se me raspaban, y me fui a ver y se me hizo algo así como una ampolla gigante en el pie, debajo del dedo gordo (esa parte guatona que uno apoya al piso ¿Metatarso?) y tenía un cuero gigante despegado. Me dolía mucho anoche.

Mmmm, que más... no he faltado a clases, eso es un logro para mí. Estoy un poco mas tranquila de ánimo.  Y algo de lo que no hablo mucho. Me gustaría conocer a alguien, tener un pololo o algo así. Es que necesito sentirme querida, gustarle a alguien. Tener quien me acompañe... uuf no sé, es que tengo casi 21 años y ni siquiera he dado un beso, y lo veo tan difícil que alguien me quiera.  Y sinceramente no me considero tan fea. Soy pasable, pero mi forma de ser es rara. No me siento de mi edad, no tengo nada en común con la gente de mi generación. Nací mas vieja. No bailo, no tomo, no salgo de carrete, no tengo amigos, no se bromear, y bla bla.  Rara vez me gusta alguien, y cuando eso pasa evito mirarlo y me autoconvenso que es imposible que se fije en mi y me olvido y ya. Hay alguien que me gusta un poco ahora. Pero no lo veo desde hace unos tres o cuatro años. Es alguien que practicaba karate conmigo antes. El siguio practicando y ahora es cinturón negro, en esa época creo que tuvimos onda, yo sospechaba que le gustaba pero luego deje de ir, y cuando volví después de un año casi el estaba pololeando y ya no había onda, creo. Terminó con otra polola hace poco. Y no sé... ni siquiera nos vemos, no sé siquiera si se acuerda de mi. Mi sueño sería ponerme decente físicamente este semestre y volver a practicar karate donde el lo hace con mi antiguo profe en las vacaciones de invierno, a ver si pasa algo. Ojalá que de aquí hasta allá no conozca a otra mina, pfff. Que lástima doy.