Pequeño ayuno, para retomar el camino.

Este último mes lo he hecho como la mierda... Y todo se detono el domingo que que salí en bici con el tipo que me gustaba (?) me siento tan infantil, no dejo de mirar sus fotos y pensar que por primera vez conocí a alguien que me gusto tan intensamente, y desde que volvió a su país ni siquiera hemos hablado, aunque tampoco me he conectado mucho a facebook :(

Subí unos tres kilos! bajaba 1 y lo subía de nuevo. Tuve "atracones" comía hasta casi no poder respirar luego me daba cuenta de que estaba engordando y mas me bajoneaba y volvía a atracarme, es que soy tan inteligente. Vomité unas dos veces, y me sentía mal por no haber vomitado cada vez que comí demás. 9 semanas sin clases creo que  me afectaron, todo el día en la casa encerrada sin nada que hacer y menos quería salir sintiéndome gorda. Por eso no sé si estar triste o feliz porque vuelvo a clases el lunes, al fin mi u ya no está en paro, lo mejor de todo es que tendré clases en Enero, cuando todos los demás estén de vacaciones, yo tendré que ir a encerrarme en una sala y sudar como cerda :(

Corté por lo sano, si se puede llamar así. Ayune ayer y hoy, no me costo demasiado, aunque tomé 4 tazas de té rojo en los dos días, pero me siento algo decaída. Mañana comeré unas 600 kcal y la semana que empieza comeré poco, me queda perder menos de un kilo para estar en 54, que ya los había alcanzado.

Reconozco que estas 4 semanas me dieron miedo. Yo me decía a mi misma que tomando el camino correcto nunca volvería a caer, y si lo hacía no sería muy largo ni intenso. Pero sacando cuentas estuve 3 meses haciéndolo bien y 1 mes completo haciendo lo mismo de siempre. No quiero creer que cuando sea mas adulta siga teniendo estas caídas y quizás muchas veces me cueste levantarme, y quizás suene a exageración, pero todo el buen ánimo y la energía que sentí en esos tres meses, casi se desvaneció por completo en 1 mes, 500 kcal, ayuno, atracón, vómito, pasar la noche despierta para dormir en el día y no tener que comer, sentirme horrible, no salir a ningún lado, no querer ver a nadie, no hacer nada y bla bla bla....


Siempre soy un enredo. Me siento un poco farsante... siento que puedo recuperarme del todo, porque a diferencia de otras niñas, yo no adelgacé tanto (44 kg con 1.61 yo lo veía como si hubiera bajado harto, pero para decir que estaba enferma no basta), tampoco abuse de los vómitos (un mes vomité casi a diario, pero me quede sin voz y dejé de hacerlo tan seguido), a veces pienso que debería haber seguido bajando hasta unos 38 o así, para al menos decir que tuve anorexia. Pero ahora que mierda digo, no sé... pienso que lo único que quedo de todo eso son los atracones, o el comer en exceso porque en realidad no pierdo el control de mí totalmente, luego no vomito (sólo a veces) y tampoco  siento demasiada angustia. Eso me molesta: No sentir. Antes de la depresión recuerdo que me preocupaba tener un humor tan voluble, las cosas me afectaban demasiado, y mis emociones eran muy fuertes, demasiado fuertes para saber tolerarlas, también recuerdo que pensaba mucho, o sea, siempre estaba reflexionando sobre mi alrededor y las personas, las razones de vivir y mil cosas de filosofía barata, pero que salían de mi. En cambio ahora, casi no tengo emociones, lo del psicólogo fue algo nuevo, y quiero sentir, no sé si me entienden... ni yo me entiendo mucho.

Siempre escribo las mismas leseras, me cuesta escribir cosas mas cotidianas (debe ser porque me lo paso en la casa), al menos puedo decir que leí varios libros, y hace tiempo que no lo hacía.: La elegancia del erizo, que me lo recomendó la psico y me gusto bastante(acabo de recordar, me sentía tan gorda que tampoco quise ir con la psicóloga, ni con el psiquiatra, ni con la nutriologa, un aplauso para mí por favor); El gran Gatsby (nah, interesante pero esperaba mas); La soledad de los números primos (también me lo recomendó la psico, es de una niña anoréxica y un tipo que se automutila y están enamorados) la historia suena buena, peeero mejor no digo nada por si alguien quiere leerlo;  Ensayo sobre la ceguera de José Saramago; Biografía del hambre de Amélie Nothomb (recomendado por la psico, y me encantó me identifique mucho, es autobiográfica y ella tuvo anorexia, pero no habla de comida ni la enfermedad); Todos los fuegos, el fuego de Julio Cortázar; Historias de Cronopios y Famas de Cortázar también; Diario de Golondrina de Amélie Nothomb (el que mas me gusto, en varias parte sentí que lo escribía yo, trata de un asesino que solo siente emociones al matar) y trate de leer En busca del tiempo perdido de Proust, pero no alcancé a terminarlo (los pido prestados en una biblioteca) y se me hizo algo aburrido y lo digo con vergüenza porque deseo tener conocimientos literarios y ser capaz de leer todo tipo de libros, y volvemos a la evidente superficialidad de mi pensamiento estos últimos años. Con respecto a lo mismo, poca música me conmueve o emociona y cuando alguna lo hace, es por poco tiempo :/

He aquí un almuerzo normal de mis tres meses buenos, después de un día de haber comido un poco demás. Pescado al horno (sin mantequilla ni nada de eso) y verduras (brócoli, coliflor, lechuga, tomate y algo de zanahoria) sin aceite obvio, un vaso de jugo en polvo sin calorías, rico, saciante y sano.

Mi papá anda en plan cariñosito, son las 2:30 am y viene a despedirse de beso por segunda vez esta noche. Cuando con suerte nos saludamos, lo hago a regañadientes y no deja de arrastrarse, me carga. Nota para él: el cariño se demuestra con acciones no con palabras.
De la misma forma que me dice güaguita o que me ama, de la nada puede decirme víbora o culebra o tratarme como el hoyo. Gente falsa e hipócrita conmigo no por favor.