Cambios en mi vida

Hoola! llevo hartos días sin publicar... Siento que fue tonto crearme este blog, porque de dieta no he escrito casi nada. Ahora menos lo haré porque el 16 de abril tuve la hora con la nutriológa, y desde el 17 estoy haciendo 5 comidas diarias. Es raro, pero pensé que sería más dificil, supongo que a pesar que estuve 5 años en esto no me dejé caer tan profundamente. Según My fitness pal consumo unas 1200 kcal diarias, de comida saludable y balanceada. Mi cuerpo lo necesitaba , más ahora que hago ejercicio al menos 3 días a la semana. Incluso me siento mas delgada, pero por nada del mundo he querido pesarme, me da miedo ver que quizás he subido y mandar todo a la mierda y volver a lo de siempre.

A veces siento que no quiero comer, pienso que estoy dejando de ser yo, y a la hora de almuerzo me incomoda sentirme tan NORMAL y comer como todo mundo. Extraño que los demás coman mientras a mi me miran de reojo o extrañados porque como solo una manzana o simplemente nada. Pero sé que eso no es saludable. Además ahora tengo más ánimo para hacer las cosas de cada día, no he faltado a clases y estoy siendo muy responsable. De hecho casi en esa misma semana que empece a comer, empecé a conocer más gente, y me dan ganas de hacerlo... ufff no sé, son tantas cosas en tan poco tiempo. Lo único que me preocupa es no bajar de peso, porque es lo que mas deseo, pero la nutriológa me dijo que lo importante era que yo comiera normalmente, y lo del peso mas adelante se verá... mierda, mierda, mierda, lo que yo quiero es estar flaca ahora ya!!  me tortura no tener ojeras, ni estar pálida o sentirme mareada... estaba tan acostumbrada a esas sensaciones, ahora me siento demasiado normal. Pero bueno, esto lo hago por un objetivo mayor: Ser una profesional y realizar mis sueños, quiero obtener buenas notas, hacer mucho deporte, y ser cada día una mejor persona, etc...

Aaah, les cuento algo muy estúpido que me paso el otro día, algo muy pequeño, pero que igual me alegro un poco. Hace unos días, dentro de la primera semana que empecé a comer entre a mi clase y no había nadie conocido, así que me senté sola y luego unos niños se sentaron en mi mesa. Cuando termino la clase yo estaba afuera halando con unas compañeras, y escuché que alguien preguntaba por como me llamaba yo y me llamaron y me dijeron que yo les había gustado, y yo no supe que decir. Pero eso, hace años que alguien no me decía algo así, y me hizo sentir linda.
Para la próxima subiré fotos de mis comidas, están avisadas, mejor no me lean por las tentaciones.
Siempre las leo, pero pocas veces comento, algunos saludos: A Seda, ánimo en lo que estás pasando y llora todo lo que puedas, que ayuda a liberarse. A Pinkie, Feliz cumple sé que fue hace harto rato ya, pero ni siquiera nos has mostrado foto :( me gustaría ver algunas. ¡ Tuchy feliz cumpleee! lo supe por face, te agregue hace tiempo y no te había dicho. Erreanamia, me alegro de que hayas vuelto a tu hogar, y ojalá que pronto puedas sanarte por dentro.  Bueno eso por ahora. :)

y para variar no puedo subir imágenes ¬¬

Un poco de todo

Hoy me despierto, me desvisto para pesarme y la pesa no está como siempre bajo mi cama. Me la sacaron y no me di cuenta hasta hoy porque no me había pesado desde el domingo. Pero esto no se queda así, la psicóloga dijo que podía seguir pesándome hasta que vea a la nutriologa el 23 de abril. Supongo que fue mi mamá, pero ya voy hablar con ella. 
Ayer tuve hora con el psiquiatra, y dijo que yo estaba en un estado emocional frágil, que por un lado quería mejorarme y por el otro no quería que se metieran. Que seguía obsesionada con el peso y que estoy comiendo muy poco y bla bla. Si soy tan tonta, es que le conté que estaba comiendo entre 500 y 800 kcal. y que la semana pasada vomité un día y tomé laxantes, el siempre lo pregunta y harto caro cuesta la consulta para estar mintiendo, podría hacerlo pero yo quiero salir adelante. La verdad me molesto porque se lo dijo a mi mamá y encontré que exageró demasiado. Además dijo que para iniciar el tratamiento iba a necesitar que alguien comiera conmigo en todas las comidas, le dije que eso es imposible porque ellos trabajan y yo almuerzo en la U =)  y dijo que entonces una amiga tenía que verme. JA, no quise decirle que no tengo amigas y que si las tuviera no las involucraría. No entiendo porque tiene que meter a tanta gente. Si yo fui, es por mi voluntad. Yo me metí en eso, yo me enfermé porque quise, entonces yo salgo sola, con ayuda de ellos, pero no metiendo a mis papás.  Aaarggghhh!!! me da tanta rabia >:(

Sigo haciendo deporte. El lunes fui a karate, el martes tuve pilates y luego Spinning, el miércoles tuve karate de nuevo y hoy me tocaba Pilates, pero no fui porque ayer en karate me hice una herida fea en el pie. No sé si lo saben, pero en karate cuando estás en combate tienes que rebotar hacia delante y hacia atrás todo el rato, yo no paraba de hacerlo y sentía que los pies se me raspaban, y me fui a ver y se me hizo algo así como una ampolla gigante en el pie, debajo del dedo gordo (esa parte guatona que uno apoya al piso ¿Metatarso?) y tenía un cuero gigante despegado. Me dolía mucho anoche.

Mmmm, que más... no he faltado a clases, eso es un logro para mí. Estoy un poco mas tranquila de ánimo.  Y algo de lo que no hablo mucho. Me gustaría conocer a alguien, tener un pololo o algo así. Es que necesito sentirme querida, gustarle a alguien. Tener quien me acompañe... uuf no sé, es que tengo casi 21 años y ni siquiera he dado un beso, y lo veo tan difícil que alguien me quiera.  Y sinceramente no me considero tan fea. Soy pasable, pero mi forma de ser es rara. No me siento de mi edad, no tengo nada en común con la gente de mi generación. Nací mas vieja. No bailo, no tomo, no salgo de carrete, no tengo amigos, no se bromear, y bla bla.  Rara vez me gusta alguien, y cuando eso pasa evito mirarlo y me autoconvenso que es imposible que se fije en mi y me olvido y ya. Hay alguien que me gusta un poco ahora. Pero no lo veo desde hace unos tres o cuatro años. Es alguien que practicaba karate conmigo antes. El siguio practicando y ahora es cinturón negro, en esa época creo que tuvimos onda, yo sospechaba que le gustaba pero luego deje de ir, y cuando volví después de un año casi el estaba pololeando y ya no había onda, creo. Terminó con otra polola hace poco. Y no sé... ni siquiera nos vemos, no sé siquiera si se acuerda de mi. Mi sueño sería ponerme decente físicamente este semestre y volver a practicar karate donde el lo hace con mi antiguo profe en las vacaciones de invierno, a ver si pasa algo. Ojalá que de aquí hasta allá no conozca a otra mina, pfff. Que lástima doy.

Ejercicio

Esta semana empecé a hacer ejercicio. El lunes fui a karate, creo que había comido solo un yogur y me sentí pésimo. Tuve ganas de vomitar y estaba muy mareada. Estuve a punto de salirme de la clase, pero dos hombres se rindieron antes que yo y se fueron casi desmayados a sentar en las bancas y eso me dio ánimo para continuar, y lo logré. El martes tuve clase de pilates y luego de Spinning. Sudé como nunca. El miércoles nuevamente tuve clase de karate , esta vez había tomado un buen desayuno y también había almorzado, me sentí mucho mejor y la clase se me hizo mas liviana. Espero que esto me ayude a quererme más y junto con las pastillas me ayude a estabilizar mi ánimo. Aunque el miércoles comí algo que no debía y estuve vomitando, al otro día tuve un atracón, luego tomé laxantes y lo más estúpido es que lo hice solo porque extrañaba atracarme, no tenía la necesidad física de hacerlo. Adiós a mi 55.6 pero espero que vuelva pronto.

¡¡Al fin baje de 56!!

Hola chiquillas :D No había querido publicar nada, porque no tenía nada bueno que escribir. Pero ahora si que lo tengo. Hoy en la mañana pesé 55.6 kg ¡No me lo podía creer! Me he demorado tanto en bajar, y al fin veo el 55, fui tan feliz.
El lunes empecé pésimo la semana. Ese mismo día, empezaba mi segundo año en la universidad a las 8 de la mañana y estuve desde el viernes muy nerviosa y ansiosa, así que comí demás. El lunes no pude evitar pesarme y había subido a 58, me quería morir. Pero quería ponerme las pilas y comí 500 kcal el lunes y el martes, el miércoles comí 800, el jueves 500 y el viernes 600. Y con eso bajé,  y eso que igual almorzaba, e incluso a veces tomaba pan de molde con cecina de pavo y leche de chocolate (descremada) . Supongo que es importante saber distribuir las calorías. Ahora almuerzo pollo o pescado, pero trato de incluir si o so la proteína.
Ayuno, no he hecho y no se si haga alguno. Esta semana pienso comer entre 500 y 900 kcal. No quiero que mi metabolismo se ponga muy lento otra vez.  Al fin 55, con eso ya me siento más decente :)

El lunes me pasó algo tonto. Estaba tan nerviosa en la mañana. Mi papá me fue a dejar en el auto, y cuando iba camino a la entrada pensé en no entrar, luego me di cuenta que no sabía en donde quedaba la sala y me fui derechito a la salida, caminé y caminé y me fui a mi casa en micro ( si, ni siquiera me quedé a clases). Es que tenía miedo, iba a llegar a la sala y estarían mis compañeros, con los que yo no socializo mucho, la mayoría no me conoce y de las tres niñas con las que me juntaba, solo podría ver a una y ni siquiera sabía si ésta estaría ahí ._.
En mi casa me empece a llorar, solo pensaba que soy un fracaso y que mejor dejaba de estudiar y me tendría que poner a trabajar  o mejor me mataba y ya y cosas así. Menos mal que después reaccione y fui a clase de matemáticas a las dos. Ahí estaban dos de las niñas que ya mencioné y nos saludamos y eso, aunque casi no me tomaron en cuenta, hablaban entre ellas y no me preguntaron nada sobre mis vacaciones , a pesar de que no nos veíamos hace tres meses.Aunque de todas formas me sentí mejor. Luego no me pude quedar con ellas porque tenía hora con la psicóloga .
Sobre estas niñas.. no sé porque me cuesta hacer amigas, no soy chistosa ni interesante, pero con ellas siempre soy simpática y trato de ser atenta. Pero igual no me pescan mucho. Por ejemplo ayer en la mañana tenía una clase donde me tocaba con una de ellas (llamemosle F). Estábamos la dos juntas y en esto llega otra niña que era su amiga, empezaron a conversar y F le dice " Pucha, las chiquillas llegan más tarde (las otras dos niñas del grupo) escogieron otro horario, me dejaron botada y ahora estoy sola" luego se acordó que yo existía y como mordiéndose la lengua dijo "Ah con la pame, osea con la Lulú" ( Sí, se equivoco de nombre y varias veces olvida como me llamo).  Me sentí mal, pero luego recordé que mi único objetivo ahí es estudiar y mejorar mis notas para tener una profesión y que a ellas las necesito solo para que me ayuden en tareas y trabajos, y nada más. Triste pero cierto.
Aunque no entiendo que pasa, parece que no puedo crear lazos de amistad con la gente, bueno con ellas, porque no hablo con nadie más.
Lo único que se me ocurre es estudiar mucho, para tener buenas notas y que ellas me necesiten a mí, así era antes yo era buena alumna y la gente me buscaba, y eso construía parte de mi autoestima, pero hace años deje de ser buena alumna... ¡¡Aaay!!


PD: Estoy tomando la fluoxetina hace 5 días. No he tenido atracones desde hace 6 días. NO se si es por la pastilla o porque yo decidí ponerme las pilas o por las dos cosas. Sea por lo que sea, espero que siga así.

No sé que pasa, no puedo subir imágenes :(