Hola! :)

Me cuesta escribir, pero tengo que hacerlo porque me ayuda a ordenar mis pensamientos y objetivos. Antes escribía en un cuaderno cuando lo necesitaba y dibujaba también y ahora no hago nada de nada.

Estoy pesando 60 asquerosos kilos :c han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí. En el mes de agosto estuve trabajando  y asistiendo a clases, la pasé muy bien y me sirvió para conocer gente nueva y poner a prueba mis habilidades sociales xd y creo que me voy superando, desde ese tiempo empecé a disfrutar estar con gente y conversar de cualquier tontera a diferencia de antes. Mientras estuve trabajando tenía uno o dos atracones por semana y dos o cuatro días de ayuno, así mantuve el peso un tiempo, pero se perdió el equilibrio y no pude bajar, así que deje el trabajo botado sin siquiera cobrar el sueldo. Además estábamos cerrando el primer semestre en mi universidad y como había recaído en los malos hábitos alimenticios volví a ponerme irresponsable y falté a algunas clases, por lo mismo cuando me faltaba solo la prueba del ramo de Economía, que ya me había echado dos veces antes no tenía toda la materia y traté de estudiar, pero me sentí frustrada porque no entendía bien y me iba a ir mal nuevamente, y en lugar de pedir ayuda para estudiar preferí atracarme tres días seguidos justo antes de la prueba. Así que el día que tenía que ir a darla no fui, simplemente no fui, y se me ocurrió en el mismo día, no lo había planificado, fue una decisión estúpida y al azar. Es que soy muuuuy toonta, ni siquiera pensé lo que estaba haciendo y después de eso venía el fin de semana  y toda una semana libre por los días feriados de fiestas patrias, así que prácticamente hice a un lado el asunto, ni siquiera hablé con el profesor para que me dejara dar la prueba otro día. Hasta que una amiga me dijo que si me lo echaba de nuevo me iban a eliminar de la carrera , ahí recién me asusté.

Tuve que hacer algunos trámites, envié solicitud de reincorporación a la decana de la carrera pero mi petición fue rechazada. Así que mañana martes, iré temprano a la universidad a ver si hay algo mas que pueda hacer. A mi papá aun no le he contado, mi mamá ya sabe todo. Y yo no tengo idea de que haré ahora. Ojalá que esto me sirva para conectarme de nuevo con la realidad, para salir de mi burbuja. Por ahora estoy tratando de bajar de peso, porque así de gorda como estoy me da vergüenza salir a la calle, y tengo que salir a buscar trabajo y pensar bien que haré :c

Saludos y cariños a todas, sé que no les comento mucho pero las leo todos los días, a veces no sé que escribirles :/

Para variar esta cosa no me deja subir imágenes ;(

No tengo ganas de nada, quiero que acabe luego este semestre, peso demasiado, me siento asquerosa, no he podido retomar el buen camino, llevo desde julio así, ayunando y atracando luego, duro 3 o 4 días comiendo bien y vuelvo al atracón-ayuno, no se la razón. Tengo que leer mucho para el lunes, desperté muy tarde  y aún así tengo demasiado sueño, siento mi cabeza como en las nubes, siento mis piernas gigantes y mi estomago aún mas...   Quiero estar flaaaaca ahora yaa, y lo único que se me ocurre es ayunaar, bueno otro día haré una entrada más decente.
Ah, se me olvidaba algo... el verano está cada vez mas cerca, se acercan las fiestas patrias, todos de ánimo fiestero y yo, bueno yo aquí odiando el verano y poniéndome cada vez mas fea y gorda, debería ser al revés :C

Pequeño ayuno, para retomar el camino.

Este último mes lo he hecho como la mierda... Y todo se detono el domingo que que salí en bici con el tipo que me gustaba (?) me siento tan infantil, no dejo de mirar sus fotos y pensar que por primera vez conocí a alguien que me gusto tan intensamente, y desde que volvió a su país ni siquiera hemos hablado, aunque tampoco me he conectado mucho a facebook :(

Subí unos tres kilos! bajaba 1 y lo subía de nuevo. Tuve "atracones" comía hasta casi no poder respirar luego me daba cuenta de que estaba engordando y mas me bajoneaba y volvía a atracarme, es que soy tan inteligente. Vomité unas dos veces, y me sentía mal por no haber vomitado cada vez que comí demás. 9 semanas sin clases creo que  me afectaron, todo el día en la casa encerrada sin nada que hacer y menos quería salir sintiéndome gorda. Por eso no sé si estar triste o feliz porque vuelvo a clases el lunes, al fin mi u ya no está en paro, lo mejor de todo es que tendré clases en Enero, cuando todos los demás estén de vacaciones, yo tendré que ir a encerrarme en una sala y sudar como cerda :(

Corté por lo sano, si se puede llamar así. Ayune ayer y hoy, no me costo demasiado, aunque tomé 4 tazas de té rojo en los dos días, pero me siento algo decaída. Mañana comeré unas 600 kcal y la semana que empieza comeré poco, me queda perder menos de un kilo para estar en 54, que ya los había alcanzado.

Reconozco que estas 4 semanas me dieron miedo. Yo me decía a mi misma que tomando el camino correcto nunca volvería a caer, y si lo hacía no sería muy largo ni intenso. Pero sacando cuentas estuve 3 meses haciéndolo bien y 1 mes completo haciendo lo mismo de siempre. No quiero creer que cuando sea mas adulta siga teniendo estas caídas y quizás muchas veces me cueste levantarme, y quizás suene a exageración, pero todo el buen ánimo y la energía que sentí en esos tres meses, casi se desvaneció por completo en 1 mes, 500 kcal, ayuno, atracón, vómito, pasar la noche despierta para dormir en el día y no tener que comer, sentirme horrible, no salir a ningún lado, no querer ver a nadie, no hacer nada y bla bla bla....


Siempre soy un enredo. Me siento un poco farsante... siento que puedo recuperarme del todo, porque a diferencia de otras niñas, yo no adelgacé tanto (44 kg con 1.61 yo lo veía como si hubiera bajado harto, pero para decir que estaba enferma no basta), tampoco abuse de los vómitos (un mes vomité casi a diario, pero me quede sin voz y dejé de hacerlo tan seguido), a veces pienso que debería haber seguido bajando hasta unos 38 o así, para al menos decir que tuve anorexia. Pero ahora que mierda digo, no sé... pienso que lo único que quedo de todo eso son los atracones, o el comer en exceso porque en realidad no pierdo el control de mí totalmente, luego no vomito (sólo a veces) y tampoco  siento demasiada angustia. Eso me molesta: No sentir. Antes de la depresión recuerdo que me preocupaba tener un humor tan voluble, las cosas me afectaban demasiado, y mis emociones eran muy fuertes, demasiado fuertes para saber tolerarlas, también recuerdo que pensaba mucho, o sea, siempre estaba reflexionando sobre mi alrededor y las personas, las razones de vivir y mil cosas de filosofía barata, pero que salían de mi. En cambio ahora, casi no tengo emociones, lo del psicólogo fue algo nuevo, y quiero sentir, no sé si me entienden... ni yo me entiendo mucho.

Siempre escribo las mismas leseras, me cuesta escribir cosas mas cotidianas (debe ser porque me lo paso en la casa), al menos puedo decir que leí varios libros, y hace tiempo que no lo hacía.: La elegancia del erizo, que me lo recomendó la psico y me gusto bastante(acabo de recordar, me sentía tan gorda que tampoco quise ir con la psicóloga, ni con el psiquiatra, ni con la nutriologa, un aplauso para mí por favor); El gran Gatsby (nah, interesante pero esperaba mas); La soledad de los números primos (también me lo recomendó la psico, es de una niña anoréxica y un tipo que se automutila y están enamorados) la historia suena buena, peeero mejor no digo nada por si alguien quiere leerlo;  Ensayo sobre la ceguera de José Saramago; Biografía del hambre de Amélie Nothomb (recomendado por la psico, y me encantó me identifique mucho, es autobiográfica y ella tuvo anorexia, pero no habla de comida ni la enfermedad); Todos los fuegos, el fuego de Julio Cortázar; Historias de Cronopios y Famas de Cortázar también; Diario de Golondrina de Amélie Nothomb (el que mas me gusto, en varias parte sentí que lo escribía yo, trata de un asesino que solo siente emociones al matar) y trate de leer En busca del tiempo perdido de Proust, pero no alcancé a terminarlo (los pido prestados en una biblioteca) y se me hizo algo aburrido y lo digo con vergüenza porque deseo tener conocimientos literarios y ser capaz de leer todo tipo de libros, y volvemos a la evidente superficialidad de mi pensamiento estos últimos años. Con respecto a lo mismo, poca música me conmueve o emociona y cuando alguna lo hace, es por poco tiempo :/

He aquí un almuerzo normal de mis tres meses buenos, después de un día de haber comido un poco demás. Pescado al horno (sin mantequilla ni nada de eso) y verduras (brócoli, coliflor, lechuga, tomate y algo de zanahoria) sin aceite obvio, un vaso de jugo en polvo sin calorías, rico, saciante y sano.

Mi papá anda en plan cariñosito, son las 2:30 am y viene a despedirse de beso por segunda vez esta noche. Cuando con suerte nos saludamos, lo hago a regañadientes y no deja de arrastrarse, me carga. Nota para él: el cariño se demuestra con acciones no con palabras.
De la misma forma que me dice güaguita o que me ama, de la nada puede decirme víbora o culebra o tratarme como el hoyo. Gente falsa e hipócrita conmigo no por favor.

¿Cómo se vive la vida?

Hola! parece que me cuesta escribir de manera continua... Llevo mas de un mes sin clases y ya no me hace ninguna gracia, estoy aburrida en casa, quiero volver a la universidad. 

En tema dieta, la semana pasada lo hice horrible, estuve día por medio comiendo porquerías y empecé así el domingo pasado después de salir con un tipo que me gustaba :o Para hacerlo bien resumido, ya conté que me gustaba el psicólogo que vino a hacer su magister acá en Chile. La última vez que tuve hora con la psicóloga de una forma nada sutil, le pedí el correo del susodicho. Empece a hablar con él un día miércoles, seguimos hablando a diario hasta el sábado y me invito a salir el domingo pasado *-* una salida muy sana, en plan recorrer un poco y luego fuimos a un museo. Bueno la cosa es que después analizando la situación me sentí triste porque no sentí nada especial, o sea me dio la impresión que no sentía nada por mí como yo quería. Aunque me gusto más aún, era muy atento y me gusto su forma de ser y supuestamente nos veríamos al día siguiente en la consulta, pero me cancelaron la hora porque la psicóloga estaba enferma :( así que no lo vi. Seguimos hablando y el martes le dije que saliéramos, porque quería verlo antes de que se fuera , me dijo que tenía que ver cuando podía y al fin no me dijo nada, y eso anduve como estúpida porque era la primera vez en mucho tiempo que me gustaba tanto alguien y ni siquiera me pescó, aunque no entiendo porque me dio esperanzas invitándome a salir, o quizás el lo vio de otra forma :( y nada aún me da pena saber que no volveré a verlo, se fue ayer. 

Por otro lado me siento estancada, quiero salir, vivir, carretear, divertirme, disfrutar, conocer gente, pero no sé como empezar. Mi universidad está en toma. Yo normalmente no participo en las marchas estudiantiles, ni las asambleas estudiantiles donde se informa y toman decisiones sobre el movimiento, pero no es por desinterés, es por miedo, quiero ir, pero nunca me atrevo a hacer las cosas sola, no sé porque, pienso que llegaré allá y estaré sola y no sabre que hacer, ni a dónde ir, que me miraran como bicho raro, porque los que participan de eso son pocos y siempre los mismos. He tratado de incentivar a gente de entre mis compañeras, y me desanimo aún más porque me doy cuenta que me he relacionado con la gente que siempre deteste, sin querer ofender a nadie, mediocre, que no participa ni se interesa en nada ni nadie. Y es que yo he sido parte de ellos todo este tiempo, y ahora quiero salir de eso. Pero no se que es lo que me da miedo, siento que necesito empezar a participar de la mano de alguien y luego seguir yo sola. Tengo ganas de quedarme carreteando después de clases, quiero conocer a todos mis compañeros de carrera, pero como lo hago, si ya vamos en el segundo año y muy pocos saben que existo, no he participado de nada, y hasta vergüenza me daba el simple hecho de saludar. Quiero volver a clases para ponerme a prueba, y desarrollar nuevas habilidades sociales.

Pero siento que siempre estoy planificando y planificando y nunca llega a hacerse realidad, bueno aunque nunca me había puesto metas sociales, siempre eran metas sobre el peso.... aaaaah!!! trataré de comentar más y actualizar más seguido, porque ya nadie me lee ni comenta xd aunque las leo a todas a diario.