¡¡Al fin baje de 56!!

Hola chiquillas :D No había querido publicar nada, porque no tenía nada bueno que escribir. Pero ahora si que lo tengo. Hoy en la mañana pesé 55.6 kg ¡No me lo podía creer! Me he demorado tanto en bajar, y al fin veo el 55, fui tan feliz.
El lunes empecé pésimo la semana. Ese mismo día, empezaba mi segundo año en la universidad a las 8 de la mañana y estuve desde el viernes muy nerviosa y ansiosa, así que comí demás. El lunes no pude evitar pesarme y había subido a 58, me quería morir. Pero quería ponerme las pilas y comí 500 kcal el lunes y el martes, el miércoles comí 800, el jueves 500 y el viernes 600. Y con eso bajé,  y eso que igual almorzaba, e incluso a veces tomaba pan de molde con cecina de pavo y leche de chocolate (descremada) . Supongo que es importante saber distribuir las calorías. Ahora almuerzo pollo o pescado, pero trato de incluir si o so la proteína.
Ayuno, no he hecho y no se si haga alguno. Esta semana pienso comer entre 500 y 900 kcal. No quiero que mi metabolismo se ponga muy lento otra vez.  Al fin 55, con eso ya me siento más decente :)

El lunes me pasó algo tonto. Estaba tan nerviosa en la mañana. Mi papá me fue a dejar en el auto, y cuando iba camino a la entrada pensé en no entrar, luego me di cuenta que no sabía en donde quedaba la sala y me fui derechito a la salida, caminé y caminé y me fui a mi casa en micro ( si, ni siquiera me quedé a clases). Es que tenía miedo, iba a llegar a la sala y estarían mis compañeros, con los que yo no socializo mucho, la mayoría no me conoce y de las tres niñas con las que me juntaba, solo podría ver a una y ni siquiera sabía si ésta estaría ahí ._.
En mi casa me empece a llorar, solo pensaba que soy un fracaso y que mejor dejaba de estudiar y me tendría que poner a trabajar  o mejor me mataba y ya y cosas así. Menos mal que después reaccione y fui a clase de matemáticas a las dos. Ahí estaban dos de las niñas que ya mencioné y nos saludamos y eso, aunque casi no me tomaron en cuenta, hablaban entre ellas y no me preguntaron nada sobre mis vacaciones , a pesar de que no nos veíamos hace tres meses.Aunque de todas formas me sentí mejor. Luego no me pude quedar con ellas porque tenía hora con la psicóloga .
Sobre estas niñas.. no sé porque me cuesta hacer amigas, no soy chistosa ni interesante, pero con ellas siempre soy simpática y trato de ser atenta. Pero igual no me pescan mucho. Por ejemplo ayer en la mañana tenía una clase donde me tocaba con una de ellas (llamemosle F). Estábamos la dos juntas y en esto llega otra niña que era su amiga, empezaron a conversar y F le dice " Pucha, las chiquillas llegan más tarde (las otras dos niñas del grupo) escogieron otro horario, me dejaron botada y ahora estoy sola" luego se acordó que yo existía y como mordiéndose la lengua dijo "Ah con la pame, osea con la Lulú" ( Sí, se equivoco de nombre y varias veces olvida como me llamo).  Me sentí mal, pero luego recordé que mi único objetivo ahí es estudiar y mejorar mis notas para tener una profesión y que a ellas las necesito solo para que me ayuden en tareas y trabajos, y nada más. Triste pero cierto.
Aunque no entiendo que pasa, parece que no puedo crear lazos de amistad con la gente, bueno con ellas, porque no hablo con nadie más.
Lo único que se me ocurre es estudiar mucho, para tener buenas notas y que ellas me necesiten a mí, así era antes yo era buena alumna y la gente me buscaba, y eso construía parte de mi autoestima, pero hace años deje de ser buena alumna... ¡¡Aaay!!


PD: Estoy tomando la fluoxetina hace 5 días. No he tenido atracones desde hace 6 días. NO se si es por la pastilla o porque yo decidí ponerme las pilas o por las dos cosas. Sea por lo que sea, espero que siga así.

No sé que pasa, no puedo subir imágenes :(

Fluoxetina (o Prozac) y Modafinilo

Hola... El lunes fui donde la psicóloga y todo bien. Era muy simpática... Hoy fui con el psiquiatra y también muy simpático. La sala era pequeña y habían tres sillas, al lado de una de ellas había una caja con pañuelos desechables. Supongo que eran para los llorones, menos mal que yo no lloré. Estoy harta de andar dando lástima.
Básicamente tuve que contarles a ambos toda mi historia. No me gusto mucho, nunca antes había sido algo tan tangible, pero al hablar con otra persona ajena a mí y decirle que tomaba laxantes, que hacía ayunos, que vomitaba, que todo esto lo hacía hasta hace unos meses atrás, luego decirle que ya estaba mucho mejor que antes porque comía entre 800 y 1000 kcal, y que los atracones eran 3 o 4 veces al mes, y que solo ahí tomaba laxantes y semiayunaba,  fue incómodo. Todo sonaba peor de lo que realmente es.

Me receto Fluoxetina (o Prozac). Dijo que me ayudaría a controlar los atracones. Me gusto la idea, porque además dijo que a mucha gente le había ayudado a perder peso, porque su cuerpo se estabiliza. También me recetó Modafinilo, para que me ayude a concentrarme y estar alerta durante las clases. Dijo que mas adelante veríamos si tengo déficit atencional. Me lo dijo porque le conté que me costaba mucho concentrarme y que me sentía siempre muy cansada y sin energía. Para esto último me mandó a hacerme exámenes para saber si tengo anemia o algo raro.

Apenas llegué a mi casa me pusé a investigar en internet. Y si antes quería tomar esas pastillas, ahora creo que no tomaré ninguna de las dos. Es que en internet dice que puedes subir de peso, que te haces dependientes, que son drogas que te hacen ver todo color de rosa y bla bla. 

¿Alguna de ustedes ha tomado alguna de estas pastillas, me pueden contar su experiencia?

No quiero terminar igual que mi papá tomando mil pastillas para todo. Quizás me basta con ponerle fuerza de voluntad y ya.

Soy una Gorda!

En media hora tengo que ir saliendo, a mi hora con el psicólogo  Estoy nerviosa, desperté, me pesé, subí de peso, comer no sirve, tengo que hacer dietas como las de siempre, como las únicas que me han funcionado. Acabo de tener un atracón, me siento obesa. El lunes vuelvo a la u. Y todo sigue igual que desde hace tres meses. Soy una gorda inútil, ya ni siquiera aguanto un ayuno.

Me siento rara, esto es nuevo

¡Hola! Estos días han sido raros. Es la primera vez que quiero estar bien de verdad, han sido cosas pequeñas, pero me han asombrado. Llevo una semana comiendo sin irme a ninguno de los dos extremos. Y variando mucho las calorías. En el peso no se ha notado mucho, o quizás pido demasiado, porque pensándolo bien bajé un kilo, el que me quedaba de las vacaciones. El martes comí 800 kcal y al otro día pesaba 300 gramos más. Me asusté mucho, pensé que mi buen metabolismo se había ido, que era mentira, que se cumplía lo que siempre temí: si intento comer como una persona normal, engordaré. Traté de que no me afectará, pero inconscientemente igual lo hizo. Comí 2.000 kcal. Menos mal que al otro día pesaba solo 100 gramos mas. El miércoles comí unas 400 kcal y hoy 850. Y hace poco me alegré como nunca antes, porque creo que viene Andrés (el que viene una vez al mes, para las que no lo entendían), así que eso explicaría la variación de peso, y lo hinchada que me he sentido.


Con la menstruación no tengo mucha experiencia, porque me llegó a los 14 y muy pocas veces porque era irregular, a los 15 dejé de comer, y tuve amenorrea por mas de un año. Después me ha llegado solo en los períodos que como en exceso, pero apenas hago dieta se va. Por eso nunca me ha gustado que me bajé, porque para mi es un indicio de que estoy comiendo demasiado. Pero en estos últimos meses me ha llegado más seguido y ya no me asusta tanto, solo siento algo de nostalgia. La cosa, es que creo que me hincho, me duelen las piernas, me da acidez y duermo mal, unos 4 o 5 días antes de que me bajé.

Bueno de lo que hablaba al inicio, de esas pequeñas cosas que me han impresionado. Hoy tenía ganas de comer palta. Hace un tiempo nunca me lo hubiera permitido, solo la comía en mis días de atracones, pero ahora cuando estaba tomando once, la comí y solo una cucharadita de té encima de una cecina de pavo entre dos rebanadas de pan de molde light. Esto junto a una taza de leche de chocolate caliente (descremada). Fue tan rico y lo mejor es que ya no desencadena en mí pensamientos de culpa, o atracones. Otra cosa, es que siempre me ha gustado desayunar yogur con cereal  y obvio no lo hacía. Pero últimamente lo hago casi a diario, un yogur descremado con salvado de avena y linaza. Son pequeñas cosas que me hacen bien,y juntas suman mucho. Aunque quizás en el peso se nota poco, mentalmente me siento mejor. Lo que aun me cuesta, es incluir la proteína, porque lo único que se me ocurre es pollo al almuerzo o atún.

Lo único que me va faltando es el deporte, que ya en abril empiezan los talleres deportivos en la u. Aunque pienso ir a correr desde este lunes, al menos 20 minutos. Lo que me ha costado más son los atracones, esos cuesta erradicarlos. Mi cuerpo ya no los necesita tanto, fisiologicamente me refiero, pero estaba tan acostumbrada a comer en exceso y luego compensar con ayunos, vómitos y laxantes que ahora varias veces en el día pasan por mi mente esas cosas y tengo que luchar por no hacerlo. Ir y comer chocolates y helado y todo lo que se me cruce por delante. El miércoles es muestra de ello, comí 2.000 calorías, pero no fue en verdad un atracón, no sé como explicarlo... en un atracón verdadero habría comido quizás unas 3.000 o más calorías, no lo sé, nunca las conté, pero subía un kilo completito.

En esto me está ayudando mucho una página, que ya han recomendado otra niñas, para contar las calorías y bla bla, por si a alguien le interesa les dejo el link:  http://www.myfitnesspal.com/

Otra cosa que les quería hablar era de mi cuerpo, que tienes forma de manzana, soy de caderas estrechas y espalda ancha, incluso cuando pesaba 44 me veía mal, se notaba más mi estructura osea. Quisiera dejarles una foto para que me den su impresión, pero me da miedo que alguien conocido las vea, aunque nadie se interesa por mí, no sé porque me importa tanto en realidad.

Ya ahora las dejo porque al fin veré "Into the wild" me costó mucho encontrarla en internet, la quería ver en inglés, pero la encontré en español latino nomas. Aun no la he visto pero he leído que es muy buena, y además tiene música de Eddie Vedder, ¿Qué mejor?

Cariños y besos a todas :)