Nada nuevo bajo el sol

Hola!! solo escribo para dar señales de vida, ya que no tengo nada nuevo que contar... Sigo en el mismo peso, bajando y subiendo.... Tengo ganas de escribir y poder decir que al fin estoy en los 56 kilos al menos, pero en eso estoy ahora. Reconociéndome a mi misma que no he bajado de peso porque no he seguido la dieta y no solo echarle la culpa a que mi metabolismo ahora es mas lento por tantas dietas. Lo del metabolismo es cierto, pero de todas maneras se puede bajar de peso. Yo realmente, he estado semiayunando, porque ya ni ayuno completo hago, por dos días, luego comía 500 u 800kcal, al otro día atracón y luego normal y bla bla... así es obvio que no voy a bajar de peso, pero bueno al menos ya lo estoy asumiendo.  Prometo que cuando acabe esta semana estaré en 56 kilos, haré lo que sea necesario para lograrlo.
Cambiando de tema, tengo muchas ganas de hacer cosas nuevas, quiero estar en un taller de natación, quiero volver a practicar karate, quiero hacer deporteee!! que es lo que siempre me ha gustado, pero deje de hacerlo porque tengo muy poca energía, incluso ahora que estoy gorda o cuando como normal, igual estoy siempre cansada y con sueño, no sé por qué será.

Otra cosa que me tiene preocupada, es que de cinco ramos que tuve este semestre, estoy aprobando solo uno, y debo aprobar al menos dos para no perder la beca del gobierno, si la pierdo será terrible, porque mis papás tendrán que enterarse ( yo no les contaré nada, si logro mantener la beca), como mucho les diré que me eche un solo ramo y ya... pero si la pierdo, me sentiré culpable para siempre, y además tendrán que pagar todo con su plata.... Me queda solo una prueba y tengo que sacar un 5 o mas (nota máxima es un 7) para no reprobar ese ramo, espero lograrlo. Quizás pensaran que obtener un 5 es fácil y mediocre, pero para la primera prueba (son solo 2 por semestre, esa es la nota total del curso :c) estudie mucho y creí que me iría bien, y después resulta que me había ido pesimo y obtuve un rojo, entonces me da miedo que ahora pase lo mismo....

Puuucha siempre escribo puras cosas negativas, pero pronto eso cambiara, se los aseguro... Saludos y suerte a todas en la dieta :D

Tener opinión

Quiero contar algo nada que ver con dietas.
Hoy me siento mal... En un momento del día cuando estaba en la universidad sentada en el pasto con dos compañeras, se acercaron unos conocidos de ellas y empezaron a conversar.

En estos días se debe elegir una nueva directiva para el Centro de Alumnos y hay dos "listas" para escoger. Entre estos conocidos estaba un integrante de una de las listas y comenzó a darnos a conocer su programa y lo que pensaba hacer si su lista ganaba, las chiquillas (mis dos "amigas") le decían al otro niño (conocido por su sapiencia política) que nos dijera lo que él opinaba objetivamente de ambas listas.

El asunto es que se formo una charla entre estos dos y la polola de uno de ellos, sobre política y que los de tal o cual lista eran de esta posición política o de esta otra,  y bla bla bla....
El punto es que no opine nada, me interesaba el tema... pero que mierda puedo decir, no se nada de política, no entiendo bien el comunismo, el socialismo, no se cuales son los partidos políticos de mi país, y mis compañeros saben mucho o al menos tienen una opinión y muchos dicen ser de la jota o de aquí o de allá.... y yo solo observo (como siempre) y sé que no sé nada, y me sentí mal... porque soy invisible, quiero dejar de serlo pero no se como... Hablo poco y soy antisocial, pero ahora parece que además soy tonta. Ni siquiera podría decirse que hablo poco porque soy reservada, solo es que no se me viene nada a la mente, así tal cual, BLANCO total, vacío, nulo. Tampoco soy chistosa, ni me río mucho, de hecho me cuesta hacerlo. Pero tengo miedo, porque no me puedo relacionar con la gente, como mucho cosas superficiales "Hola", "Chao", "cómo estás" con algunos cuantos.
supongo que es porque me pase toda la enseñanza media, preocupada de los kilos y dietas, de nada más. Me senté totalmente sola en el último puesto, en una esquina entre dos paredes, durante 3 años.No hablaba con nadie en todo el día, tampoco ponía atención en clases, solo leía, dormía, dibujaba y planeaba dietas, nada más. De hecho estuve a punto de repetir de curso, cuando siempre me destaque por mis excelentes notas y siempre superarme.
Quizás todo eso, dejó un vacío en mí, de experiencias, de cultura, de todo... cuando en cuarto medio me hice amiga de una niña mi mundo se abrió y ahí ya era distinta, Yo era pura inseguridad, tenía miedo de caer mal, no hablaba casi nada y aún no lo supero. Si le sumamos que siempre estoy en dieta, por ende siempre estoy decaída y con poca energía, no sé, creo que parezco zombi realmente.
Me enputece, porque yo no soy así, si tengo carácter y no me dejo pisotear, pero no se que mierda si se fue o yo me lo estoy inventando.
Me digo a mi misma, que cuando llegué a 50 kilos, me sentiré más segura y veré todo distinto. En eso estoy ahora, quiero cambiar. Me ha ido mal, en este mi primer año de universidad, y me esforce por estra donde estoy. Obviamente tenía malas notas en el colegio, así que tuve que hacer un preuniversitario para aprender lo que no aprendí cuando debía. Me tome un año para eso, di la psu, y con mi puntaje logré entrar a una universidad estatal, como siempre quise. Además logre una beca, y ahora qué estoy haciendo?? tirando todo por la borda, todo por el puto peso :( es que me afecta a un nivel inimaginable.
Siempre quería estar más flaca, siempre me comparaba, pero caí en ana y empeoró todo... "Estás gorda, así que no puedes carretear como los de tu edad", "Estás gorda, así que ni intentes conocer gente", "Estás gorda, así que nunca tendrás pareja", "Estás gorda, así que no hagas esto o lo otro..." y así he dejado de hacer mil cosas.
Ahora estoy aquí con 20 años y no he vivido nada, no soy importante para nadie (solo para mi mami xd) , nadie me habla en facebook, nadie me llama por telefono, nadie sabe mi nombre, a nadie le importo y es solo culpa mía, soy una mierda :c

El control está volviendo de a poco

Esta semana se me han juntado varias cosas que normalmente me harían olvidarme de la dieta:

- Los alumnos de la universidad, donde trabaja mi mamá, se la tomaron. Así que todos estos días mi mamá ha estado aquí a la hora de comer.
- Me llegó la "R" hace tiempo no me llegaba y ahora me dio fuerte, y siempre me provoca ganas de comer chocolates o cosas calóricas.
-Ayer fuimos a comprar, y me ofrecían helados a cada rato, o que galletas o esto o lo otro y a todo me resistí
- Además hoy tuve que ir con mi mamá a la universidad a hacer el trámite de renovación de la Beca. Nos levantamos muy temprano y anduvimos caminando hasta las dos de la tarde :c y tenía muchas ganas de darme un atracón, pero no lo hice y he comido casi "normal".

Mi menú de esta semana:

Lunes: Semiayuno ---> 2 yogur light (56 kcal. c/u) + 1 yogur con cereal (105 kcal)

Martes: Semiayuno? ---> Ídem + 1 lámina de jamón de pavo ( 20 0 30 kcal) + 1 galleta de arroz (25 kcal) con 1 cucharadita de mermelada sin azúcar (15 kcal)

A pesar de que no me restringí demasiado, baje a 56.8 oscilando a 56.4 

Miércoles: 3 mangos + 1 yogur con cereal + 

Jueves: Día "normal" ---> Des: 1 yogur light .  Colación: 1 pqte. de galletas cracker (247 kcal).   Almuerzo: lechuga, 1 tomate, 1/2 lata de choritos (50 kcal), 1/4 de pepino (de verdura). 

Luego me desordené: 3 alfajores (170 kcal c/u) y  9 calugones de manjar ---> no fue atracón ni nada, sólo quise comer eso y ya... luego recurrí a Mía ( suena cursi, pero es mejor que decir que vomite), no todo, pero si la mayoría.

Colación: 1 mango y 1 manzana

Aaaay mierda!! ahora que lo escribo, veo que es mucho más de lo que creía y aún tengo que tomar once con mi familia :c, espero no subir para mañana...

Bueno, no importa. En parte quise comer más también para mañana comer menos, quisiera comer 2 manzanas y 1 yogur, o algo así.

De nuevo lunes!

Odio los lunes! y mi fin de semana fue horrible... bueno, no tanto. El miércoles, el jueves y el viernes me mantuve en 57.2. El sábado fui a almorzar al schopdog y me había dicho a mi misma que ese sería mi día de darme un gusto en cunto a comida y siempre me ha gustado almorzar ahí. Así que pedí "Pollo gourmet" pero era demasiado y después con el postre quede muy satisfecha. Después de haber recorrido todas las tiendas del mall , a las 9 de la noche cuando ya estaban cerrando todo nos tomamos un helado doble, de esos en barquillo. 

Cuando llegué a mi casa, comí unas galletas y bla bla.... Al otro día había subido un kilo y más encima no tenía ningún laxante :( el domingo no me excedí, comí como una persona normal y subí otro kilo más.

Hoy en la mañana me sentía como basura, me quería morir, como se puede subir tanto de peso en dos días!!? Maldición, y yo que creí que comiendo 4 veces al día todo sería mejor, a la mierda, fue igual... Estuve a punto de no ir a clases, cada vez que me siento muy gorda me quedo en mi dormitorio todo el día frente al computador, pero fui igual nomas, porque estoy a punto de perder la beca, y todo por faltar cada vez que me sentía gorda, es que este año subí de peso en mayo y de ahí hasta ahora he he estado entre dieta y atracón :c tengo que aprobar dos ramos y puedo reprobar tres, aprobé uno y el otro que creí que aprobaría me está dando problemas y quedan dos semanas de clases y se cierra el semestre. No se que haré si pierdo la beca, me paga casi toda la mensualidad

Pero ya me siento mejor, hoy comí dos yogur light ( 56 kcal c/u) y un yogur con cereal (105 kcal). Ahora ya me iré a dormir y ni hambre tengo. Quiero comer lo mismo el martes y el miércoles. Y así llegar al 56 de un puta vez!

Mañana habrá cine a luca! así que quiero ir, tengo varias pelis en mente...