Pequeño ayuno, para retomar el camino.

Este último mes lo he hecho como la mierda... Y todo se detono el domingo que que salí en bici con el tipo que me gustaba (?) me siento tan infantil, no dejo de mirar sus fotos y pensar que por primera vez conocí a alguien que me gusto tan intensamente, y desde que volvió a su país ni siquiera hemos hablado, aunque tampoco me he conectado mucho a facebook :(

Subí unos tres kilos! bajaba 1 y lo subía de nuevo. Tuve "atracones" comía hasta casi no poder respirar luego me daba cuenta de que estaba engordando y mas me bajoneaba y volvía a atracarme, es que soy tan inteligente. Vomité unas dos veces, y me sentía mal por no haber vomitado cada vez que comí demás. 9 semanas sin clases creo que  me afectaron, todo el día en la casa encerrada sin nada que hacer y menos quería salir sintiéndome gorda. Por eso no sé si estar triste o feliz porque vuelvo a clases el lunes, al fin mi u ya no está en paro, lo mejor de todo es que tendré clases en Enero, cuando todos los demás estén de vacaciones, yo tendré que ir a encerrarme en una sala y sudar como cerda :(

Corté por lo sano, si se puede llamar así. Ayune ayer y hoy, no me costo demasiado, aunque tomé 4 tazas de té rojo en los dos días, pero me siento algo decaída. Mañana comeré unas 600 kcal y la semana que empieza comeré poco, me queda perder menos de un kilo para estar en 54, que ya los había alcanzado.

Reconozco que estas 4 semanas me dieron miedo. Yo me decía a mi misma que tomando el camino correcto nunca volvería a caer, y si lo hacía no sería muy largo ni intenso. Pero sacando cuentas estuve 3 meses haciéndolo bien y 1 mes completo haciendo lo mismo de siempre. No quiero creer que cuando sea mas adulta siga teniendo estas caídas y quizás muchas veces me cueste levantarme, y quizás suene a exageración, pero todo el buen ánimo y la energía que sentí en esos tres meses, casi se desvaneció por completo en 1 mes, 500 kcal, ayuno, atracón, vómito, pasar la noche despierta para dormir en el día y no tener que comer, sentirme horrible, no salir a ningún lado, no querer ver a nadie, no hacer nada y bla bla bla....


Siempre soy un enredo. Me siento un poco farsante... siento que puedo recuperarme del todo, porque a diferencia de otras niñas, yo no adelgacé tanto (44 kg con 1.61 yo lo veía como si hubiera bajado harto, pero para decir que estaba enferma no basta), tampoco abuse de los vómitos (un mes vomité casi a diario, pero me quede sin voz y dejé de hacerlo tan seguido), a veces pienso que debería haber seguido bajando hasta unos 38 o así, para al menos decir que tuve anorexia. Pero ahora que mierda digo, no sé... pienso que lo único que quedo de todo eso son los atracones, o el comer en exceso porque en realidad no pierdo el control de mí totalmente, luego no vomito (sólo a veces) y tampoco  siento demasiada angustia. Eso me molesta: No sentir. Antes de la depresión recuerdo que me preocupaba tener un humor tan voluble, las cosas me afectaban demasiado, y mis emociones eran muy fuertes, demasiado fuertes para saber tolerarlas, también recuerdo que pensaba mucho, o sea, siempre estaba reflexionando sobre mi alrededor y las personas, las razones de vivir y mil cosas de filosofía barata, pero que salían de mi. En cambio ahora, casi no tengo emociones, lo del psicólogo fue algo nuevo, y quiero sentir, no sé si me entienden... ni yo me entiendo mucho.

Siempre escribo las mismas leseras, me cuesta escribir cosas mas cotidianas (debe ser porque me lo paso en la casa), al menos puedo decir que leí varios libros, y hace tiempo que no lo hacía.: La elegancia del erizo, que me lo recomendó la psico y me gusto bastante(acabo de recordar, me sentía tan gorda que tampoco quise ir con la psicóloga, ni con el psiquiatra, ni con la nutriologa, un aplauso para mí por favor); El gran Gatsby (nah, interesante pero esperaba mas); La soledad de los números primos (también me lo recomendó la psico, es de una niña anoréxica y un tipo que se automutila y están enamorados) la historia suena buena, peeero mejor no digo nada por si alguien quiere leerlo;  Ensayo sobre la ceguera de José Saramago; Biografía del hambre de Amélie Nothomb (recomendado por la psico, y me encantó me identifique mucho, es autobiográfica y ella tuvo anorexia, pero no habla de comida ni la enfermedad); Todos los fuegos, el fuego de Julio Cortázar; Historias de Cronopios y Famas de Cortázar también; Diario de Golondrina de Amélie Nothomb (el que mas me gusto, en varias parte sentí que lo escribía yo, trata de un asesino que solo siente emociones al matar) y trate de leer En busca del tiempo perdido de Proust, pero no alcancé a terminarlo (los pido prestados en una biblioteca) y se me hizo algo aburrido y lo digo con vergüenza porque deseo tener conocimientos literarios y ser capaz de leer todo tipo de libros, y volvemos a la evidente superficialidad de mi pensamiento estos últimos años. Con respecto a lo mismo, poca música me conmueve o emociona y cuando alguna lo hace, es por poco tiempo :/

He aquí un almuerzo normal de mis tres meses buenos, después de un día de haber comido un poco demás. Pescado al horno (sin mantequilla ni nada de eso) y verduras (brócoli, coliflor, lechuga, tomate y algo de zanahoria) sin aceite obvio, un vaso de jugo en polvo sin calorías, rico, saciante y sano.

Mi papá anda en plan cariñosito, son las 2:30 am y viene a despedirse de beso por segunda vez esta noche. Cuando con suerte nos saludamos, lo hago a regañadientes y no deja de arrastrarse, me carga. Nota para él: el cariño se demuestra con acciones no con palabras.
De la misma forma que me dice güaguita o que me ama, de la nada puede decirme víbora o culebra o tratarme como el hoyo. Gente falsa e hipócrita conmigo no por favor.

¿Cómo se vive la vida?

Hola! parece que me cuesta escribir de manera continua... Llevo mas de un mes sin clases y ya no me hace ninguna gracia, estoy aburrida en casa, quiero volver a la universidad. 

En tema dieta, la semana pasada lo hice horrible, estuve día por medio comiendo porquerías y empecé así el domingo pasado después de salir con un tipo que me gustaba :o Para hacerlo bien resumido, ya conté que me gustaba el psicólogo que vino a hacer su magister acá en Chile. La última vez que tuve hora con la psicóloga de una forma nada sutil, le pedí el correo del susodicho. Empece a hablar con él un día miércoles, seguimos hablando a diario hasta el sábado y me invito a salir el domingo pasado *-* una salida muy sana, en plan recorrer un poco y luego fuimos a un museo. Bueno la cosa es que después analizando la situación me sentí triste porque no sentí nada especial, o sea me dio la impresión que no sentía nada por mí como yo quería. Aunque me gusto más aún, era muy atento y me gusto su forma de ser y supuestamente nos veríamos al día siguiente en la consulta, pero me cancelaron la hora porque la psicóloga estaba enferma :( así que no lo vi. Seguimos hablando y el martes le dije que saliéramos, porque quería verlo antes de que se fuera , me dijo que tenía que ver cuando podía y al fin no me dijo nada, y eso anduve como estúpida porque era la primera vez en mucho tiempo que me gustaba tanto alguien y ni siquiera me pescó, aunque no entiendo porque me dio esperanzas invitándome a salir, o quizás el lo vio de otra forma :( y nada aún me da pena saber que no volveré a verlo, se fue ayer. 

Por otro lado me siento estancada, quiero salir, vivir, carretear, divertirme, disfrutar, conocer gente, pero no sé como empezar. Mi universidad está en toma. Yo normalmente no participo en las marchas estudiantiles, ni las asambleas estudiantiles donde se informa y toman decisiones sobre el movimiento, pero no es por desinterés, es por miedo, quiero ir, pero nunca me atrevo a hacer las cosas sola, no sé porque, pienso que llegaré allá y estaré sola y no sabre que hacer, ni a dónde ir, que me miraran como bicho raro, porque los que participan de eso son pocos y siempre los mismos. He tratado de incentivar a gente de entre mis compañeras, y me desanimo aún más porque me doy cuenta que me he relacionado con la gente que siempre deteste, sin querer ofender a nadie, mediocre, que no participa ni se interesa en nada ni nadie. Y es que yo he sido parte de ellos todo este tiempo, y ahora quiero salir de eso. Pero no se que es lo que me da miedo, siento que necesito empezar a participar de la mano de alguien y luego seguir yo sola. Tengo ganas de quedarme carreteando después de clases, quiero conocer a todos mis compañeros de carrera, pero como lo hago, si ya vamos en el segundo año y muy pocos saben que existo, no he participado de nada, y hasta vergüenza me daba el simple hecho de saludar. Quiero volver a clases para ponerme a prueba, y desarrollar nuevas habilidades sociales.

Pero siento que siempre estoy planificando y planificando y nunca llega a hacerse realidad, bueno aunque nunca me había puesto metas sociales, siempre eran metas sobre el peso.... aaaaah!!! trataré de comentar más y actualizar más seguido, porque ya nadie me lee ni comenta xd aunque las leo a todas a diario. 

Todo anda bien

Me gustaría servirle de inspiración a alguien, porque de verdad que me siento cada día mejor. Voy bajando de peso, lentamente, pero bajando finalmente. Y es realmente increíble como el hecho de comer poco te cambia por completo. No se si a todas les pasa igual, pero ahora tengo ganas de hacer cosas, quiero salir, conocer gente, tomar cursos que nunca tomé por ser gorda, arreglarme, vestirme bonita, etc. Ando mucho mas amigable, incluso ya algunas personas me han dicho que me veo distinta (sin saber nada del tema), que irradio una energía positiva y mas alegre, incluso que me veo mas linda. Genial, eso me hace sentir mucho mejor. Incluso he comenzado a maquillarme, muy suave, cosa que nunca hacía, porque tenía el autoestima por el suelo y creía que si pesaba mas de 50 kg y me arreglaba y me ponía ropa linda, era como aceptarme en un cuerpo gordo, pero ahora a pesar de que aun me falta por bajar, me siento más delgada que otras veces con el mismo peso, es que bajar comiendo sano y haciendo deporte, es muy distinto a bajar con atracones y ayunos.

Estoy empezando una nueva etapa en mi vida, siento que estoy dejado atrás toda esa historia con la comida, al fin estoy haciendo las cosas que siempre quise, me siento mejor conmigo misma. Al mismo tiempo me estoy alejando de mis papás, incluso de mi mamá, que siempre ha sido como una amiga. Es que ellos juntos y por separado me hacen mal, y no se si es bueno que me aleje, pero estoy en una etapa en que necesito formarme a mi e independizarme de ellos. 

En terapia con la psicóloga , he descubierto hartas cosas, aunque mi papá nunca me ha hecho nada, siempre he tenido desconfianza hacia el por sus actitudes y su permanente invasión a mi privacidad, o sea, no se como decirlo pero parece un violador o degenerado. Recuerdo que me daba terror que me me crecieran las pechugas y que el me comentara algo o me las tocara (cosa que hizo varias veces), o cuando yo me estaba cambiando de ropa y sin que yo viera el estaba mirándome, bueno cosas de ese tipo. Y me di cuenta el domingo cuando vinieron visitas a la casa, y entre ellos había una niña de 11 años,introvertida y tímida (igual que yo a esa edad con gente extraña) mi papá la molestaba a cada rato, ella estaba en su mundo y el se quedaba mirándola fijamente y diciéndole cosas, como que era bonita, que parecía parisina y bla bla, le agarraba la cara y todo, no se si alguna vez han visto aun viejo borracho hablándole a un niño pequeño, bueno así se veía el.

Y yo dije, que si mi mamá hubiera sido una mujer sumisa, mi papá podría haberme hecho algo, pero mi mamá tiene un carácter fuerte y siempre delante de el, nos alertaba a mi y a mi hermana que nadie podía tocarnos ni nada. Incluso mi mamá parece el hombre de la casa. Pero implícitamente yo siempre intuía la falsedad e hipocresía de mi papá. Es el tipo de persona que no habla de sexo en frente de los demás, se hace el santo, pero a solas o cuando cree que no lo escucho hace cosas asquerosas. Incluso ha puesto películas porno en presencia de mi y mi hermana, creyendo que no nos daríamos cuenta porque estábamos de espaldas a la tv. Viejo asqueroso.

 

54.8!!

Al fin vi el 54!!

Tengo un revoltijo en el estómago, pero no es por la comida. Hace mucho tiempo no me sentía así, porque estaba totalmente enfocada en la comida, pero ahora que estoy comiendo bien y haciendo mas cosas también he tenido más ganas de arreglarme y verme bonita. El asunto es que me empezó a gustar un psicólogo mexicano. Ya he contado que estoy en tratamiento y todos los lunes veo a la psicóloga y una vez al mes al psiquiatra, siempre que voy con ellos está ahí también este tipo, está todo el rato ahí solo escuchando, está en Chile perfeccionándose en trastornos alimenticios. No hay instancias para poder hablar a solas con él, se ve que es joven pero para tener estudios ya, debe tener mas de 25 años. No sé que hacer, o sea obvio que me acercaré a conversarle y demostrar interés en él, pero no se nada de él, que tal si está casado o tiene pareja en México?  no quiero ilusionarme tanto. Por eso había pensado en preguntarle a la psicóloga si sabe si el tiene pareja o no, pero una amiga me dijo que no lo hiciera, porque ella le podía contar a él. Por otro lado no se como se le demuestra interés a un hombre, no quiero ser tan evidente, y además me da miedo pensar en que quizás me encuentre horrible y si me acerco a él se de cuenta que me gusta y luego sería muy incómodo seguir el tratamiento.... aaaay no sé, esto de no tener experiencias amorosas, además yo no soy nada coqueta, la última vez que lo vi me arregle un poco y me dio la impresión de que me miraba más.  A todo esto hay que sumarle que se irá en un mes y medio más, así que no hay mucho tiempo y lo veré este lunes, y luego hasta el próximo lunes, así que si o si tengo que hacer algo este lunes, la otra opción que había pensado era en acercarme descaradamente, meterle conversación y luego pedirle el facebook para poder hablar durante la semana, y si no tiene facebook, y si no esta ni ahí conmigo?  Para varias de ustedes supongo que todo esto es más normal y sencillo, pero para mi no, siempre le he tenido ¿miedo? a los hombres, pienso que me criticarán por mi aspecto (tuve algunas malas experiencias de compañeros molestosos) o  me tratarán pésimo. Pero estoy empezando una nueva etapa y quiero enamorarme y sentir cosas nuevas, pero tengo miedo.. algún consejo sobre como acercarme?

Lo último he comido mas de 1200 kcal a diario y sigo bajando, ni siquiera he hecho deporte, he salido poco a la calle y aún así baje. Pa´h  mi que esto es magia xd.

Saludos a todas y como este tema es importante para mi, prefiero escribir mañana otras cosas que han pasado.