Discusiones

Mis papás fueron a comprar una estufa, vuelven con ganas de comer pizza y pasarla bien. Terminamos de cenar (yo comí verduras y pescado) y a mi mamá se le sube el alcohol a la cabeza y empieza a desahogarse del estrés del trabajo que ha tenido en estas últimas semanas, están a punto de despedirla, y no aguanta la incertidumbre, se pone a llorar y no sé de donde empiezan a discutir los dos, de lo mal que se llevan como pareja conmigo ahí presente. Estas últimas semanas no se hablan, y cuando lo hacen es para discutir, mi papá está durmiendo en el comedor en una cama que arma en el suelo, hace 9 meses duermen separados. Cada vez mi mamá lo ignora más, le saca en cara que él nunca la ha apoyado, y el no reconoce nada, solo piensa en si mismo. Incluso yo le dije a él, que habían muchas cosas que nunca se han conversado y que hacen que ninguna de las tres no llevemos bien con el. Pero él esta ciego, no puede ver mas allá de su nariz. Les dije que vayan a terapia, porque todavía hay algo, pero ambos están cerrados.

Realmente sus problemas me afectan, me hace sentir impotente. Además veo mal a mi mamá, se está deprimiendo y eso me asusta, siempre ha sido fuerte, le ha tocado duro en la vida pero siempre ha salido adelante. Pero ahora es distinto, está mas vieja y cansada, apunto de quedar sin trabajo, con un matrimonio que ha sido un fracaso, se siente sola, las pocas buenas amigas que ha tenido la han traicionado.... No sé que hacer por ella, no quiero verla mal. Ella es tan buena madre y persona, y no entiendo como mierda le tocan puras cosas malas, partiendo por mi papá que en vez de ser un apoyo es el que peor la ha tratado.

Perdón por escribirlo acá, pero me he sentido triste por este tema y tengo miedo de no saber que pasará.

Cayendo y levantándome, la vida siempre es así

Hola! ayer y anteayer la cagué feo, después de tantos días haciendo las cosas bien, tiré todo por la borda. Esta semana ha sido un poco estresante, he tenido pruebas, una disertación ayer y otra prueba, además que la disertación tuve que hacerla con un grupo que no conozco, y las odié porque cometí un pequeño error de tipeo en el informe y me lo hicieron notar de muy mala forma, aunque yo igual se defenderme ¬¬  No estoy acostumbrada a discutir- mejor dicho a relacionarme con gente- no estoy acostumbrada a estudiar, a ir a todas las clases a hacer tantas tareas, así que estoy algo cansada. El otro día estuve 6 horas ante el pc tratando de hacer un ensayo y logre solo un pequeño párrafo xd. Por lo mismo, de que tuve hartas cosas que hacer preferí no ir a karate el lunes, el martes falté a clases de pilates y spinning por quedarme estudiando, el miércoles fue feriado así que no tuve deporte y el jueves hice pilates, ese fue todo el ejercicio de la semana :/

Me hizo falta el ejercicio y el jueves anduve todo el día con hambre, a pesar de haber comido lo de siempre, y quería llevar té para calmarme pero no encontré el termo :/ así que me deje llevar y comí varias golosinas por la tarde, chocolates, dulces, etc... incluso comí un plato enorme de tallarines con salsa y pescado.... maténme! y el viernes me dije que comería menos para compensar el día anterior, pero hice todo lo contrario, de hecho ni siquiera lleve dinero al salir, para no tentarme. Pero, mi mente empezó a maquinar como conseguir dinero para comprar helado, chocolates y dulces . Llamé a mi papá (que es taxista) y le pedí que me prestara dinero para fotocopiar un libro, me sentí tan basura, porque además no tenía hambre, sólo ganas mentales de comer jajjaja. Al menos ahora no me sentí bien antes, durante, ni después de comer, sentí asco, quería comer las cosas sanas de siempre. En la noche tome 4 laxantes (y no los 8 o 10 habituales). Quería pesarme hoy sábado, pero obvio no lo iba a hacer después de haber comido así. Pero lo hice igual, solo con ropa interior y con el estomago hinchado por los laxantes que aun no hacían efecto y pese 56.1 kg!! me sentí tan feliz. Es que si pese eso después de atracarme dos días seguidos, quiere decir que tal como yo lo supuse había llegado a pesar 55 o quizás menos. Quiere decir que comiendo normal no engordé como yo creía, si no que baje. IN-CRE-ÍBLE  

Más ganas me dan de hacerlo así siempre :D incluso me dan ganas de arreglarme y estar feliz, esos dos días solo fueron un tropiezo, sigo con la frente alta.

Esto suele ser mi desayuno: Té rojo con cedrón + yogur descr. con una cucharada y media de salvado de avena y una cda. de linaza molida + 1 mango... rico rico

Ahora tengo que planchar la ropa y luego haré el primer video de Insanity, ya que lo nombran tanto. Cariños a todas :D

Cambios en mi vida

Hoola! llevo hartos días sin publicar... Siento que fue tonto crearme este blog, porque de dieta no he escrito casi nada. Ahora menos lo haré porque el 16 de abril tuve la hora con la nutriológa, y desde el 17 estoy haciendo 5 comidas diarias. Es raro, pero pensé que sería más dificil, supongo que a pesar que estuve 5 años en esto no me dejé caer tan profundamente. Según My fitness pal consumo unas 1200 kcal diarias, de comida saludable y balanceada. Mi cuerpo lo necesitaba , más ahora que hago ejercicio al menos 3 días a la semana. Incluso me siento mas delgada, pero por nada del mundo he querido pesarme, me da miedo ver que quizás he subido y mandar todo a la mierda y volver a lo de siempre.

A veces siento que no quiero comer, pienso que estoy dejando de ser yo, y a la hora de almuerzo me incomoda sentirme tan NORMAL y comer como todo mundo. Extraño que los demás coman mientras a mi me miran de reojo o extrañados porque como solo una manzana o simplemente nada. Pero sé que eso no es saludable. Además ahora tengo más ánimo para hacer las cosas de cada día, no he faltado a clases y estoy siendo muy responsable. De hecho casi en esa misma semana que empece a comer, empecé a conocer más gente, y me dan ganas de hacerlo... ufff no sé, son tantas cosas en tan poco tiempo. Lo único que me preocupa es no bajar de peso, porque es lo que mas deseo, pero la nutriológa me dijo que lo importante era que yo comiera normalmente, y lo del peso mas adelante se verá... mierda, mierda, mierda, lo que yo quiero es estar flaca ahora ya!!  me tortura no tener ojeras, ni estar pálida o sentirme mareada... estaba tan acostumbrada a esas sensaciones, ahora me siento demasiado normal. Pero bueno, esto lo hago por un objetivo mayor: Ser una profesional y realizar mis sueños, quiero obtener buenas notas, hacer mucho deporte, y ser cada día una mejor persona, etc...

Aaah, les cuento algo muy estúpido que me paso el otro día, algo muy pequeño, pero que igual me alegro un poco. Hace unos días, dentro de la primera semana que empecé a comer entre a mi clase y no había nadie conocido, así que me senté sola y luego unos niños se sentaron en mi mesa. Cuando termino la clase yo estaba afuera halando con unas compañeras, y escuché que alguien preguntaba por como me llamaba yo y me llamaron y me dijeron que yo les había gustado, y yo no supe que decir. Pero eso, hace años que alguien no me decía algo así, y me hizo sentir linda.
Para la próxima subiré fotos de mis comidas, están avisadas, mejor no me lean por las tentaciones.
Siempre las leo, pero pocas veces comento, algunos saludos: A Seda, ánimo en lo que estás pasando y llora todo lo que puedas, que ayuda a liberarse. A Pinkie, Feliz cumple sé que fue hace harto rato ya, pero ni siquiera nos has mostrado foto :( me gustaría ver algunas. ¡ Tuchy feliz cumpleee! lo supe por face, te agregue hace tiempo y no te había dicho. Erreanamia, me alegro de que hayas vuelto a tu hogar, y ojalá que pronto puedas sanarte por dentro.  Bueno eso por ahora. :)

y para variar no puedo subir imágenes ¬¬

Un poco de todo

Hoy me despierto, me desvisto para pesarme y la pesa no está como siempre bajo mi cama. Me la sacaron y no me di cuenta hasta hoy porque no me había pesado desde el domingo. Pero esto no se queda así, la psicóloga dijo que podía seguir pesándome hasta que vea a la nutriologa el 23 de abril. Supongo que fue mi mamá, pero ya voy hablar con ella. 
Ayer tuve hora con el psiquiatra, y dijo que yo estaba en un estado emocional frágil, que por un lado quería mejorarme y por el otro no quería que se metieran. Que seguía obsesionada con el peso y que estoy comiendo muy poco y bla bla. Si soy tan tonta, es que le conté que estaba comiendo entre 500 y 800 kcal. y que la semana pasada vomité un día y tomé laxantes, el siempre lo pregunta y harto caro cuesta la consulta para estar mintiendo, podría hacerlo pero yo quiero salir adelante. La verdad me molesto porque se lo dijo a mi mamá y encontré que exageró demasiado. Además dijo que para iniciar el tratamiento iba a necesitar que alguien comiera conmigo en todas las comidas, le dije que eso es imposible porque ellos trabajan y yo almuerzo en la U =)  y dijo que entonces una amiga tenía que verme. JA, no quise decirle que no tengo amigas y que si las tuviera no las involucraría. No entiendo porque tiene que meter a tanta gente. Si yo fui, es por mi voluntad. Yo me metí en eso, yo me enfermé porque quise, entonces yo salgo sola, con ayuda de ellos, pero no metiendo a mis papás.  Aaarggghhh!!! me da tanta rabia >:(

Sigo haciendo deporte. El lunes fui a karate, el martes tuve pilates y luego Spinning, el miércoles tuve karate de nuevo y hoy me tocaba Pilates, pero no fui porque ayer en karate me hice una herida fea en el pie. No sé si lo saben, pero en karate cuando estás en combate tienes que rebotar hacia delante y hacia atrás todo el rato, yo no paraba de hacerlo y sentía que los pies se me raspaban, y me fui a ver y se me hizo algo así como una ampolla gigante en el pie, debajo del dedo gordo (esa parte guatona que uno apoya al piso ¿Metatarso?) y tenía un cuero gigante despegado. Me dolía mucho anoche.

Mmmm, que más... no he faltado a clases, eso es un logro para mí. Estoy un poco mas tranquila de ánimo.  Y algo de lo que no hablo mucho. Me gustaría conocer a alguien, tener un pololo o algo así. Es que necesito sentirme querida, gustarle a alguien. Tener quien me acompañe... uuf no sé, es que tengo casi 21 años y ni siquiera he dado un beso, y lo veo tan difícil que alguien me quiera.  Y sinceramente no me considero tan fea. Soy pasable, pero mi forma de ser es rara. No me siento de mi edad, no tengo nada en común con la gente de mi generación. Nací mas vieja. No bailo, no tomo, no salgo de carrete, no tengo amigos, no se bromear, y bla bla.  Rara vez me gusta alguien, y cuando eso pasa evito mirarlo y me autoconvenso que es imposible que se fije en mi y me olvido y ya. Hay alguien que me gusta un poco ahora. Pero no lo veo desde hace unos tres o cuatro años. Es alguien que practicaba karate conmigo antes. El siguio practicando y ahora es cinturón negro, en esa época creo que tuvimos onda, yo sospechaba que le gustaba pero luego deje de ir, y cuando volví después de un año casi el estaba pololeando y ya no había onda, creo. Terminó con otra polola hace poco. Y no sé... ni siquiera nos vemos, no sé siquiera si se acuerda de mi. Mi sueño sería ponerme decente físicamente este semestre y volver a practicar karate donde el lo hace con mi antiguo profe en las vacaciones de invierno, a ver si pasa algo. Ojalá que de aquí hasta allá no conozca a otra mina, pfff. Que lástima doy.