Todo anda bien

Me gustaría servirle de inspiración a alguien, porque de verdad que me siento cada día mejor. Voy bajando de peso, lentamente, pero bajando finalmente. Y es realmente increíble como el hecho de comer poco te cambia por completo. No se si a todas les pasa igual, pero ahora tengo ganas de hacer cosas, quiero salir, conocer gente, tomar cursos que nunca tomé por ser gorda, arreglarme, vestirme bonita, etc. Ando mucho mas amigable, incluso ya algunas personas me han dicho que me veo distinta (sin saber nada del tema), que irradio una energía positiva y mas alegre, incluso que me veo mas linda. Genial, eso me hace sentir mucho mejor. Incluso he comenzado a maquillarme, muy suave, cosa que nunca hacía, porque tenía el autoestima por el suelo y creía que si pesaba mas de 50 kg y me arreglaba y me ponía ropa linda, era como aceptarme en un cuerpo gordo, pero ahora a pesar de que aun me falta por bajar, me siento más delgada que otras veces con el mismo peso, es que bajar comiendo sano y haciendo deporte, es muy distinto a bajar con atracones y ayunos.

Estoy empezando una nueva etapa en mi vida, siento que estoy dejado atrás toda esa historia con la comida, al fin estoy haciendo las cosas que siempre quise, me siento mejor conmigo misma. Al mismo tiempo me estoy alejando de mis papás, incluso de mi mamá, que siempre ha sido como una amiga. Es que ellos juntos y por separado me hacen mal, y no se si es bueno que me aleje, pero estoy en una etapa en que necesito formarme a mi e independizarme de ellos. 

En terapia con la psicóloga , he descubierto hartas cosas, aunque mi papá nunca me ha hecho nada, siempre he tenido desconfianza hacia el por sus actitudes y su permanente invasión a mi privacidad, o sea, no se como decirlo pero parece un violador o degenerado. Recuerdo que me daba terror que me me crecieran las pechugas y que el me comentara algo o me las tocara (cosa que hizo varias veces), o cuando yo me estaba cambiando de ropa y sin que yo viera el estaba mirándome, bueno cosas de ese tipo. Y me di cuenta el domingo cuando vinieron visitas a la casa, y entre ellos había una niña de 11 años,introvertida y tímida (igual que yo a esa edad con gente extraña) mi papá la molestaba a cada rato, ella estaba en su mundo y el se quedaba mirándola fijamente y diciéndole cosas, como que era bonita, que parecía parisina y bla bla, le agarraba la cara y todo, no se si alguna vez han visto aun viejo borracho hablándole a un niño pequeño, bueno así se veía el.

Y yo dije, que si mi mamá hubiera sido una mujer sumisa, mi papá podría haberme hecho algo, pero mi mamá tiene un carácter fuerte y siempre delante de el, nos alertaba a mi y a mi hermana que nadie podía tocarnos ni nada. Incluso mi mamá parece el hombre de la casa. Pero implícitamente yo siempre intuía la falsedad e hipocresía de mi papá. Es el tipo de persona que no habla de sexo en frente de los demás, se hace el santo, pero a solas o cuando cree que no lo escucho hace cosas asquerosas. Incluso ha puesto películas porno en presencia de mi y mi hermana, creyendo que no nos daríamos cuenta porque estábamos de espaldas a la tv. Viejo asqueroso.

 

54.8!!

Al fin vi el 54!!

Tengo un revoltijo en el estómago, pero no es por la comida. Hace mucho tiempo no me sentía así, porque estaba totalmente enfocada en la comida, pero ahora que estoy comiendo bien y haciendo mas cosas también he tenido más ganas de arreglarme y verme bonita. El asunto es que me empezó a gustar un psicólogo mexicano. Ya he contado que estoy en tratamiento y todos los lunes veo a la psicóloga y una vez al mes al psiquiatra, siempre que voy con ellos está ahí también este tipo, está todo el rato ahí solo escuchando, está en Chile perfeccionándose en trastornos alimenticios. No hay instancias para poder hablar a solas con él, se ve que es joven pero para tener estudios ya, debe tener mas de 25 años. No sé que hacer, o sea obvio que me acercaré a conversarle y demostrar interés en él, pero no se nada de él, que tal si está casado o tiene pareja en México?  no quiero ilusionarme tanto. Por eso había pensado en preguntarle a la psicóloga si sabe si el tiene pareja o no, pero una amiga me dijo que no lo hiciera, porque ella le podía contar a él. Por otro lado no se como se le demuestra interés a un hombre, no quiero ser tan evidente, y además me da miedo pensar en que quizás me encuentre horrible y si me acerco a él se de cuenta que me gusta y luego sería muy incómodo seguir el tratamiento.... aaaay no sé, esto de no tener experiencias amorosas, además yo no soy nada coqueta, la última vez que lo vi me arregle un poco y me dio la impresión de que me miraba más.  A todo esto hay que sumarle que se irá en un mes y medio más, así que no hay mucho tiempo y lo veré este lunes, y luego hasta el próximo lunes, así que si o si tengo que hacer algo este lunes, la otra opción que había pensado era en acercarme descaradamente, meterle conversación y luego pedirle el facebook para poder hablar durante la semana, y si no tiene facebook, y si no esta ni ahí conmigo?  Para varias de ustedes supongo que todo esto es más normal y sencillo, pero para mi no, siempre le he tenido ¿miedo? a los hombres, pienso que me criticarán por mi aspecto (tuve algunas malas experiencias de compañeros molestosos) o  me tratarán pésimo. Pero estoy empezando una nueva etapa y quiero enamorarme y sentir cosas nuevas, pero tengo miedo.. algún consejo sobre como acercarme?

Lo último he comido mas de 1200 kcal a diario y sigo bajando, ni siquiera he hecho deporte, he salido poco a la calle y aún así baje. Pa´h  mi que esto es magia xd.

Saludos a todas y como este tema es importante para mi, prefiero escribir mañana otras cosas que han pasado.

Quiero recetas :P

¡Yujuu! Las dos últimas semanas he estado cansada, con ganas de que lleguen las vacaciones de invierno y tachaan!! mi universidad se fue a paro indefinido, así que al menos hasta este jueves no tendré clases. Bueno tampoco es que me alegre demasiado, porque de todas formas hay que pagar la mensualidad, y estoy perdiendo tiempo, solo espero que no se prolongue demasiado. Aprovecharé de leer, estudiar, hacer ejercicio y descansar.

Con la comida voy bien, me falta ser mas constante, pero no me quejo. El miércoles cumplí 21 años o.O estoy tan vieja y hubo torta, galletas y dulces y comí de todo eso y anduve algo triste porque no recibí muchos saludos, solo de mi mamá, mi papá y mi hermana y una amiga de la enseñanza básica, que no sé porque todos los años sigue saludándome xd . Ni siquiera me saludo mi mejor amiga, aunque no hablamos desde diciembre :/ y también borré mi fecha de nacimiento de facebook, así que nadie se entero. Pero mi yo racional dice, que está bien, que no he creado lazos de amistad con la gente y que me pase desde los 13 a los 20 con depresión (en distintos grados) así que no tuve una adolescencia muy normal que digamos, así que es normal. Pero mi yo emocional, se bajonea, mmm.. que enrollada.

Tengo ganas de comer algo dulce, pero sano y quiero prepararlo yo, recuerdo haber visto en algún blog recetas de galletas con salvado de avena, o magdalenas tipo dukan, pero ahora que quiero cocinar algo de eso, no encuentro nada :( si alguien tiene algún dato, avíseme porfa . Saludos que estén bien :D

y tengo ganas de tomar mate :B

Nuevas preocupaciones (más normales)

Mañana tengo la última prueba importante de la semana y no he estudiado aún, me duele la cabeza y tengo sueño :'c no tengo ganas de ir a karate (de la universidad) tampoco  mañana porque me voy a sentir gorda. Si soy tan tonta. Me pesé el sábado en la mañana: 55,5 bien dentro de todo , porque todos los días consumo entre 1.100 y 1500 kcal. y 1 o 2 días en la semana tengo atracones, y lo hago por costumbre mas que por otra cosa, me pese hoy nuevamente, cuando me había prometido a mi misma hacerlo solo una vez por semana: 55.8 eso basto para comer de todo. A la mierda, si dejara los atracones ya pesaría 50, pero estoy tan acostumbrada a eso ya, al menos cada vez soy mas conciente de ellos y antes no contaba las calorías pero estoy segura que eran muchas más.

No sé que me pasa, me está gustando mucho una persona que ya no veo, es el niño del que ya he hablado antes, que me gustaría volver a ver y que iba en karate (cerca de mi casa) conmigo. Es que supe por facebook que ya no está pololeando y estoy todo el día pensando en él, anoche soñé con él más encima, y el otro día me lo encontré en el paradero de micros, nos subimos a la misma y no sé si me vio, o sea cruzamos miradas 1 segundo y recién ahí lo vi, no alcancé a reaccionar para saludarlo, pero yo creo que me vio porque se sentó hasta el fondo de la micro. Eso me causa dudas, o sea yo siento que tuvimos onda, pero si fuera así al menos me saludaría cuando me ve. El año pasado también recuerdo haberlo visto en el paradero, lo vi de espaldas y me dio la impresión que el me había visto antes a mi y escabullo. :( Soy tan infantil y ahora que como mejor, me siento con ánimos de hacer cosas nuevas, incluso he pensado en hablarle por face o algo para hacerme notar, pero nunca hemos hablado, yo siempre he sido tímida con los hombres, me da miedo que me critiquen o que me digan fea, así que he tenido cero contacto con ellos, tuve un amigo solamente, pero el era distinto tenía más amigas. ¿Que consejo me darían? una opción que veo es hablarle por face, pero es muy personal y si no lo hicimos antes que nos veíamos, ahora sería mucho más raro que ya no lo veo. Y la otra sería, aguantarme hasta fines de julio y volver a karate (cerca de mi casa) y ahí si lo vería y sería menos psicópata .... Mmmm, no sé y si encuentra polola antes?

Lo último, quería hacer una entrada corta y me salio ultra larga. La psicóloga el lunes me dijo que las niñas con trastornos alimenticios se parecían un poco a las que fueron violadas. Es que tenemos un trauma con el cuerpo femenino y en lugar de ser nuestro refugio, se convierte en nuestra cárcel. Bueno esta mucho mejor explicado en el libro: El cuerpo violado de Maurizio Stupiggia. Si hay alguien de Chile, le aviso que está en la biblioteca de santiago. Creo que me pase bastante con las calorías ¬¬