Todo anda bien

Me gustaría servirle de inspiración a alguien, porque de verdad que me siento cada día mejor. Voy bajando de peso, lentamente, pero bajando finalmente. Y es realmente increíble como el hecho de comer poco te cambia por completo. No se si a todas les pasa igual, pero ahora tengo ganas de hacer cosas, quiero salir, conocer gente, tomar cursos que nunca tomé por ser gorda, arreglarme, vestirme bonita, etc. Ando mucho mas amigable, incluso ya algunas personas me han dicho que me veo distinta (sin saber nada del tema), que irradio una energía positiva y mas alegre, incluso que me veo mas linda. Genial, eso me hace sentir mucho mejor. Incluso he comenzado a maquillarme, muy suave, cosa que nunca hacía, porque tenía el autoestima por el suelo y creía que si pesaba mas de 50 kg y me arreglaba y me ponía ropa linda, era como aceptarme en un cuerpo gordo, pero ahora a pesar de que aun me falta por bajar, me siento más delgada que otras veces con el mismo peso, es que bajar comiendo sano y haciendo deporte, es muy distinto a bajar con atracones y ayunos.

Estoy empezando una nueva etapa en mi vida, siento que estoy dejado atrás toda esa historia con la comida, al fin estoy haciendo las cosas que siempre quise, me siento mejor conmigo misma. Al mismo tiempo me estoy alejando de mis papás, incluso de mi mamá, que siempre ha sido como una amiga. Es que ellos juntos y por separado me hacen mal, y no se si es bueno que me aleje, pero estoy en una etapa en que necesito formarme a mi e independizarme de ellos. 

En terapia con la psicóloga , he descubierto hartas cosas, aunque mi papá nunca me ha hecho nada, siempre he tenido desconfianza hacia el por sus actitudes y su permanente invasión a mi privacidad, o sea, no se como decirlo pero parece un violador o degenerado. Recuerdo que me daba terror que me me crecieran las pechugas y que el me comentara algo o me las tocara (cosa que hizo varias veces), o cuando yo me estaba cambiando de ropa y sin que yo viera el estaba mirándome, bueno cosas de ese tipo. Y me di cuenta el domingo cuando vinieron visitas a la casa, y entre ellos había una niña de 11 años,introvertida y tímida (igual que yo a esa edad con gente extraña) mi papá la molestaba a cada rato, ella estaba en su mundo y el se quedaba mirándola fijamente y diciéndole cosas, como que era bonita, que parecía parisina y bla bla, le agarraba la cara y todo, no se si alguna vez han visto aun viejo borracho hablándole a un niño pequeño, bueno así se veía el.

Y yo dije, que si mi mamá hubiera sido una mujer sumisa, mi papá podría haberme hecho algo, pero mi mamá tiene un carácter fuerte y siempre delante de el, nos alertaba a mi y a mi hermana que nadie podía tocarnos ni nada. Incluso mi mamá parece el hombre de la casa. Pero implícitamente yo siempre intuía la falsedad e hipocresía de mi papá. Es el tipo de persona que no habla de sexo en frente de los demás, se hace el santo, pero a solas o cuando cree que no lo escucho hace cosas asquerosas. Incluso ha puesto películas porno en presencia de mi y mi hermana, creyendo que no nos daríamos cuenta porque estábamos de espaldas a la tv. Viejo asqueroso.

 

54.8!!

Al fin vi el 54!!

Tengo un revoltijo en el estómago, pero no es por la comida. Hace mucho tiempo no me sentía así, porque estaba totalmente enfocada en la comida, pero ahora que estoy comiendo bien y haciendo mas cosas también he tenido más ganas de arreglarme y verme bonita. El asunto es que me empezó a gustar un psicólogo mexicano. Ya he contado que estoy en tratamiento y todos los lunes veo a la psicóloga y una vez al mes al psiquiatra, siempre que voy con ellos está ahí también este tipo, está todo el rato ahí solo escuchando, está en Chile perfeccionándose en trastornos alimenticios. No hay instancias para poder hablar a solas con él, se ve que es joven pero para tener estudios ya, debe tener mas de 25 años. No sé que hacer, o sea obvio que me acercaré a conversarle y demostrar interés en él, pero no se nada de él, que tal si está casado o tiene pareja en México?  no quiero ilusionarme tanto. Por eso había pensado en preguntarle a la psicóloga si sabe si el tiene pareja o no, pero una amiga me dijo que no lo hiciera, porque ella le podía contar a él. Por otro lado no se como se le demuestra interés a un hombre, no quiero ser tan evidente, y además me da miedo pensar en que quizás me encuentre horrible y si me acerco a él se de cuenta que me gusta y luego sería muy incómodo seguir el tratamiento.... aaaay no sé, esto de no tener experiencias amorosas, además yo no soy nada coqueta, la última vez que lo vi me arregle un poco y me dio la impresión de que me miraba más.  A todo esto hay que sumarle que se irá en un mes y medio más, así que no hay mucho tiempo y lo veré este lunes, y luego hasta el próximo lunes, así que si o si tengo que hacer algo este lunes, la otra opción que había pensado era en acercarme descaradamente, meterle conversación y luego pedirle el facebook para poder hablar durante la semana, y si no tiene facebook, y si no esta ni ahí conmigo?  Para varias de ustedes supongo que todo esto es más normal y sencillo, pero para mi no, siempre le he tenido ¿miedo? a los hombres, pienso que me criticarán por mi aspecto (tuve algunas malas experiencias de compañeros molestosos) o  me tratarán pésimo. Pero estoy empezando una nueva etapa y quiero enamorarme y sentir cosas nuevas, pero tengo miedo.. algún consejo sobre como acercarme?

Lo último he comido mas de 1200 kcal a diario y sigo bajando, ni siquiera he hecho deporte, he salido poco a la calle y aún así baje. Pa´h  mi que esto es magia xd.

Saludos a todas y como este tema es importante para mi, prefiero escribir mañana otras cosas que han pasado.