Me voy a la playa!!

No sé cuando volveré a escribir, mañana me voy a la playa por dos semanas. Finalmente me iré en bus con mi mamá y mi hermana. Mi papá no va. Mi mamá le dijo que realmente ella no quería que el fuera, porque las cosas están muy mal y quiere descansar, además el siempre dice que le aburre la playa y nos amarga las vacaciones a todas. Y él la agarro conmigo, no sé porque, hoy me dijo lograste lo que querías, ahora ya no voy a ir, con tono venenoso. También me preguntó si sabía a donde había salido mi mamá y yo le dije que no, y me respondió que yo era una encubridora y que quería otro tío (?) (Supongo que se refería a un amante para mi mamá o algo así) está tan loco, le dije que yo no tenía la culpa que él y la mamá se llevaran mal y que no tenía porque meterme a mí. Solo me da risa, le saca amantes imaginarios a mi mamá, por la carga de su puta conciencia, quizás con cuantas mujeres se ha metido él, hasta intento algo con la mejor amiga de mi mamá, con la hermana de mi mamá y con la vecina. Pero su filosofía es "Negar hasta la muerte" y lo sabemos por palabras de mi tía y ella lo escucho se esposo que es amigo de mi papá.

La verdad algunos comentarios de la entrada anterior me molestaron un poco. Porque no como como una cerda, como puras cosas sanas, el problema es que estoy llegando a 1000 kcal y quiero comer como máximo 600, además se todo lo que tengo que hacer para bajar, y el pan de molde es light, tiene apenas 36 kcal la rebanada. Solo digo que estoy CANSADA de vivir a dieta, son 5 o 6 años, ya ni me acuerdo, que ya no tengo ganas de seguir así, que ya me harte de todo, solo quiero ser normal. Que aunque quiero perder 6 kilos, no tengo la energía para hacerlo igual que siempre, es como que quisiera hacerlo sanamente, pero con eso casi no bajo, o a lo mejor sí. pero toma más tiempo.

Bueno objetivamente puede ser cierto lo que me dijeron, pero me da rabia que me digan que lo hago mal. Porque ya lo sé. Y hoy tengo rabia, así que no me pesquen mucho, pero necesito desahogarme. Además ayer me hice chasquilla y la estúpida de la peluquera me la dejo horrible, y ahora me molesta y me da más calor. Y me miro y me siento MÁS FEA. Más encima, me llegó la regla justo ahora y no me había llegado hace como 3 meses...

 

Y nada, lamento este ataque de optimismo, pero en mi vida y en mi casa las cosas no andan bien. Sin dejar de lado que hasta mi hermana chica se cree superior a mi y quiere darme ordenes. Me ha tratado mal últimamente, aunque siempre  ha sido así. 

Sobre el  ejercicio en la playa planeo salir a correr al menos 5 veces a la semana, y  me moveré mucho más, porque en casa a cualquiera le deprime estar todo el día encerrada en el dormitorio.  Porque no tengo amigos para salir, mi hermana no me pesca, mi papá me ve y me molesta y casi no trabaja y pasa mucho tiempo en la casa, así que apenas llega me encierro con llave. Y además porque estando gorda no quiero que nadie me vea.

Ya, no las amargo más, espero llegar mas happy de la playa, porque ni yo me aguanto. Ahí se ven.

"No quiero ser gorda"

Anoche, no sé que paso. Escribí una entrada la publiqué y todo y después no aparecía. Anoche estaba mas inspirada, ahora no mucho, pero no importa.

Sigo mal con el peso, a veces creo que necesito estar mal como estaba antes para poder hacer dieta.

Antes me odiaba, me golpeaba, lloraba mucho y con rabia y termine metida en esto. Ahora ya no es así, quiero quererme y estar bien, pero no puedo estarlo si me siento gorda.

Tengo miedo de volver a clases en la universidad en marzo y no haber bajado nada, seguir igual que ahora y que todo sea como el año pasado, que no hice amistad con nadie, no salí a ningún lugar, falte a clases como quise, reprobé varios ramos... Quiero cambiar eso, pero primero necesito estar delgada. Pero me cuesta, me cuesta más que nunca.

Objetivamente estoy comiendo mejor que en mucho tiempo. Pero por eso me cuesta hacer dieta. Mi cuerpo me pide a gritos comer sano. Tomar desayuno, almuerzo once y cena como se debe. Necesito comer frutas, verduras, proteínas, lácteos, cereales, etc. De hecho cuando me da hambre, me preparo un sándwich con pan de molde, palta y cecina de pavo o como yogur con cereal. Ni siquiera necesito atiborrarme de comida como antes, eso quiere decir que mi cuerpo está mejor. ¿Pero, entonces por qué no pierdo peso?

Yo lo único que quiero es no comer más de 600 kcal. Pero eso se me ha hecho muy difícil. Pocos días como menos de 600 y la mayoría como 1000 o más. Además no hago mucho ejercicio.  Porque no me dan ganas de hacer nada, todo el día ando decaída y cansada y parece que cuando más como peor me siento, me late más rápido el corazón, se me abomba la cabeza, me zumban los oídos y siento ganas de dormir o estar sentada. No sé que hacer. Nunca he bajado comiendo bien, solo bajo no comiendo. y me quedan seis semanas para perder peso y lo veo inalcanzable. Además pasado mañana ya me voy a la playa por 15 días.
¿Qué voy hacer por 15 días con mi mamá todo el día? y son vacaciones... Compra postres, helados, un día almorzamos empanadas, otro día vamos a un restaurant, y así. Yo no soy de piedra y mucho menos ahora que no puedo dejar de comer. ¿Por qué es tan difícil?  Ni siquiera estoy segura que comiendo 600 kcal pierda peso.
Me llevaré la balanza a la playa, porque no quiero subir, tengo que bajar, no sé como lo haré. Tengo miedo...

No se me ocurre nada. No tengo imaginación

Ayer subí 100 gramos, no sé a pito de que, si comí unas 500 kcal como máximo entre fruta y proteínas, pero no me preocupa tanto porque supongo que es normal varíar. Aunque hoy peso 100 gramos más, en total peso 56, pero eso me lo gane, así que estoy contenta.


Ayer todo el día tuve ganas de comer chocolate, quería un After eight. Nunca lo había probado y tenía unas ganas :P  Así que en la tarde fui con mis papás al Supermercado a comprar algunas cosas para la dieta de mi papá y aproveche de traerme el chocolate. Antes de atragantarme, había visto las calorías y supuestamente me iba a comer unos 3 (casi 100 kcal) pero me comí no sé cuantos, de hecho no me queda ninguno (aunque era la caja chica de 200 grs.) eso si, le di a todos en mi casa, así que sola sola no me los comí, y además comí medio paquete de galletas de zanahoria sin azúcar. Devolví un poco. Pero, lo que mas me gusto fue que quede muy satisfecha, de hecho me incomodaba sentir esas cosas en mi estómago y hace tiempo no sentía eso.

Tengo un poco de susto. El miércoles me voy a la playa con mi familia, estaremos 20 días allá, en que estaré todo el día con ellos y no lo hice bien con la dieta en todo enero y me da un poco de miedo no bajar de peso esos días. Tengo que bajar al menos 2 kilos de aquí al 24 de febrero. No me puse una meta tan alta.

Lo que me importa realmente es pesar 50 o 51 kilos para el 18 de marzo que es cuando vuelvo a la Universidad. Ya que quiero ser buena alumna este año, comer bien, usar ropa distinta todos los días (estando gorda use el mismo pantalón en invierno y verano), socializar un poco y sobre todo participar en los talleres deportivos. Para hacer todo eso lo primordial es bajar de peso, porque con más de 54 kilos me siento una fracasada.

Me acaban de llamar para decirme que me dieron una hora para el psicólogo el 11 de marzo. Espero que de algo me sirva. No estoy muy loca ni nada de eso, solo quiero que me ayude a controlar los bajones de ánimo que me dan tan fuerte. Así les digo yo, aunque me dan cuando no he bajado lo que esperaba y me doy un atracón y termino más gorda, y me quedo encerrada en casa sin hacer nada, aunque tuviera que ir as clases o algún compromiso. No puedo hacer eso, no por sentirme gorda voy a parar mi vida. Lo he hecho todos estos años y ahora no tengo amigas ni amistades, ni conocidos, ni nada. Ni experiencias de vida, nada. Ni siquiera he pololeado ni dado un beso, a pesar de que tengo casi 21 años.

Pero no importa, esas cosas no me hunden, porque se que solo yo soy la responsable y solo yo puedo hacer algo al respecto.


Tengo rabia con mis papás. Han estado todos estos días sin hablarse, ya casi por separarse, mi mamá todos los días le dice a mi papá que se vaya de la casa, Ninguno de los dos quiere al otro, mi papá siempre ha querido a mi mamá como a una sirvienta que se tiene que hacer cargo de la casa y atenderlo y abrirle las piernas para cuando ande caliente. El resto del tiempo no se preocupa de ella y se comporta como una persona inmadura y de humor inestable, o habla puras webadas todo el día o se vuelve un ogro, pero nunca es una persona adulta o sería. Lo ODIO, nunca se preocupo de mi y de mi hermana, nunca fue una figura paterna y hoy en día se pregunta por qué somos tan hurañas con él.

Desde que soy chica se llevan mal, pero él está tan cómodo en esta casa, yo creo que el prefiere que nos vayamos nosotras y el quedarse aquí tranquilamente, es tan egocéntrico y su excusa para no irse es que nos quiere. El otro día tuvieron una conversación el y mi mamá, él se puso a llorar y dijo que aún nos quería, mi mamá le dijo que ya no quería estar más con él (ya no duermen juntos), pero igual ahora se hablan y el tan hipócrita como siempre le habla con cariño a ella y a ella parece no molestarle bla bla bla, malditos putos hagan algo! Siempre he sentido que somos nosotras tres contra él, porque él está solo, su familia nunca lo ha pescado mucho y eso da más pena, pero es culpa de él. A veces no soporto esto, me gustaría irme, pero eso es imposible porque mi mamá es mi todo (mamá y papá) nunca la dejaría sola.

PD: 5 años creyendo que soy de huesos finos o contextura delga y resulta que soy de huesos gruesos. Para la que no sabe, se mide con el dedo índice y el pulgar rodeando la muñeca izquierda. Si los dedos se sobreponen el uno al otro: contextura delgada

Si solo se tocan: contextura media

Si no se tocan para nada: Contextura grande

No se que quiere decir específicamente, pero me dio un poco de lata, además mis muñecas son super huesudas, o sea no tienen casi grasa ni carne alrededor, entonces es raro :(